女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？ 我：当然高啊。 赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？ 我：按脸的面积就可以算出来啊！ 然后，到现在都不理我了。

初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。 我刚说声“叔叔”…… 话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。” 我顿了一下，脱口而出：“爸。”

有个男的追一个妹纸，但是妹纸一直都没答应他。 有一天，男的约妹纸出去玩。妹纸开车去的，在高架上男的憋尿憋不住了，就问妹纸：“你有瓶子吗？” 妹纸就拿了个矿泉水瓶给他。男的接过来看了下，说：“你有脉动吗？” 妹纸深深地看了他一眼，晚上回去就答应他了。

记得以前小学只有周一和正式场合需要穿校服，其他时候无所谓。有次本人心血来潮，在不需要穿校服的时候穿了，然后路上童鞋们见一个跑一个，全TM回家拿校服去了。 最后知道我是闲得蛋疼才穿校服时，差点被打死。

一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她大腿。她正要发飙，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。” 那妹子立马笑了！

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆。 老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。 谁知朋友淡淡地说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

他不曾学过摄影，器材也不专业，不讲究构图与色彩，更不需要美图秀秀，但他每拍一张作品至少200元…… 谁？ 交警叔叔！ 所以说，专业不一定赚钱，平台真的很重要！

一女同志突然坚定了减肥的信念，是因为在公司晕倒了。 几个男同志抬着她去医务室，在抬的时候他们一起喊：“一，二，三，起。”

女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别趴在桌上夹离自己远的菜……” 她点点头答应了…… 晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺地吃自己面前一盘菜…… 突然，我妈对她说话了：“闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的……” 卧槽！！！

女朋友问是她漂亮还是前女友漂亮 当然是你了，她化了妆都没有你化成灰漂亮。

父亲把做错事的儿子叫到面前，儿子低着头。 父亲抚摸着他的脑袋：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了。”

早上给老婆包了个520元红包，并附一句话：我爱你。 稍后，老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：我爱的比你还多一点！ 无语了…

早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀，手机欠费啦！” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我：“老公！老公！老公！” 我。。。

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是： 双脚踩灯泡，胸口碎大石…

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就算了。” 我。。。

跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：“友谊的朋友！友谊的走这边！来，跟上！” 旁边一小孩哭丧着脸对导游说：“我只有舅舅没有姨怎么办？” 导游！

家乡有句俗语：猫打喷嚏下雨，狗打喷嚏出太阳！ 刚边上老婆打了个喷嚏，她自言自语地说：“今天又要下雨。” 我嘴贱地说了句：“老虎不是猫，母老虎打的不算！”

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊？” 姑娘红着脸说：“用。” 大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。” 姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的！” 大妈无辜地说：“我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“滚！……”

今儿个和朋友一块喝酒，我喝大了，完了，打的回家。 路上我问司机：“师傅，你说我怎么，一喝多就管不住下半身呢？” 师傅说：“我懂你，大家都是男人，一喝点酒难免会想入非非，这很正常。” 我说：“不是，哥！我……我尿车上了。”

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

自从结婚以后，我家的地位是这样的：孩子，老婆，狗，我。 后来我家的狗死了，买了一只猫，我的地位终于发生了变化：孩子，老婆，猫，死狗，我。

不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。

今天给移动客服打电话。 客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。