教大家一个住宾馆的小窍门： 睡觉之前别关灯， 然后对空气说：“麻烦您帮我关下灯。” 如果灯没关， 说明屋子里没有不干净的东西。 如果灯关了…… 谁认识捉鬼的，在线等，急急！

“哥，你怎么不接我电话了呀？” “算了，不想买你保险了。” “咋了呀哥，我哪里惹您不高兴吗？” “昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。” “……”

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

雪停了，路上结冰，到处都特别滑。我一天没敢出门，就怕一不小心滑倒了。被一帅哥扶起来说：“谁家姑娘辣么可爱，没人要我捡走了~”

老公：“老婆，我头痛。” 老婆：“感冒了吧？” 老公：“不是，是因为我脑子里全是你……” 老婆正害羞… 老公：“你以前那么瘦我脑袋还装得下，现在越来越胖快把我的头挤爆了！” 老婆：“( ･ิϖ･ิ)っ……”

外甥女见到我，立刻拿了个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒是行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！” 乖乖，这志向有点远大。

有人说我：五一肯定没钱出去玩。 我笑了，点了根烟，坐树叉子上想了一夜… 究竟是谁走漏了风声！ 我不仅没有钱，我还没时间。

妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。 这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。 妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！” “啊？” 妞妞踮起脚尖，指着鸽子说：“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”

8月份的工资交给了中秋节， 9月份的工资交给了国庆节， 10月份没上几天的工资又要交给双11， 11月份的工资交给双12， 12月份的工资交给元旦， 1月份的工资交给春节。 所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了…

丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“我和你都是一样的苦命！” 女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

老公和我冷战两天了，原因是结婚前每次买罐头都是老公用螺丝刀翘开，然后很骄傲地递给我。 前天，他没找到工具，实在拧不动。我拿到手里，用手一下子直接拧开，老公说我伤了他的自尊心…

昨天闺蜜来找我哭诉，她说：“我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？” 我说：“当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！” 她说：“还是你眼毒！” 我淡淡地一笑说：“不是我眼毒，是你瞎！”

一哥们儿开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。 加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。

昨晚请朋友两夫妻吃饭，朋友老婆不小心把手机摔地上，屏幕破了…朋友看着老婆心疼的样子，说：“别不开心了，6S出来了，买个送给你吧！” 不一会儿，只听见“咣”的一声，我老婆的手机也掉地上。看着老婆哀怨的眼睛，我马上把手机捡起来：“没事没事，一点都没摔坏，别心疼！” 你说你一台诺基亚玩这个有用吗？

昨晚初次带女友回家，女友很勤快，也很漂亮，还帮我爸点了一根烟。我爸高兴，就给了女友1000块钱，说是见面礼！ 女友连忙说道：“谢谢老板，谢谢老板！” 我咋听着这么别扭。

今天女儿正吃饭的时候，妈妈说：“你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。” 女儿回答：“那是因为我一直靠脸吃饭。”

今天闺蜜和我说，她对男神表白了。然后她问男神，他喜欢的女生是什么样子的。 男神让她照照镜子。 闺蜜一时不敢相信，震惊地问他：“你确定吗？” 男神说：“是啊，像你这样的……我就不喜欢！”

去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的！”

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师问：“有什么事吗？” 小明站起来说：“老师，我想上厕所。” 老师看了看他说：“坐下吧，老师不想上厕所。”

今天媳妇问我：“老公，如果你发现自己18岁的女儿不是亲生的，你会不会欣喜若狂呀？” 我一愣，说道：“估计会吧。” 媳妇弱弱地说：“那你没机会了，她是你的妹妹。” 没明白什么意思。

本人大学食堂兼职一枚。今天打饭的时候碰见心仪已久的男神，怎么想也没想过和男神说的第一句话居然是：“同学你好，你要什么菜～”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“滚！……”

发现了没，作和撒娇其实没什么本质区别。具体来说，情商高的女人耍起来就叫撒娇，情商低的女人耍起来就叫作。 长得好看的女人耍起来就叫撒娇，长得丑的女人耍起来就叫作。