一天晚上打了一辆车回家，坐在前座告诉师傅目的地以后，正准备放松一下，但却听到猛烈的油门轰鸣声和轮胎摩擦地面的声音。 只见那位师傅如同赵子龙七进七出曹营一般，左右冲杀，喇叭鸣响不停。到达目的地以后，我已经脸色苍白。 师傅友好地看了我一眼，问：“小伙子没吓到吧？师傅我以前是开军车的，最不喜欢的就是前面有车。”

异地恋，昨晚女票打电话给楼主 女票：在广州怎么样？工作还习惯么？ 楼主：挺好的，就是想你了！ 女票：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 楼主：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！ 见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事地望着窗外。 两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我：“特么的你再捏一下我妈屁股试试？” 尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……

去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？ 我脱口说道：“对不起，我不是本地人。” 然后对方说：“不好意思打扰了。” 再然后，我们俩都愣了。

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人，指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？” 答：“爸爸妈妈。” “为什么没有你啊？” 小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

一辆特快列车上，一个女乘客上厕所换卫生巾，把换下的卫生巾随手扔出窗外。 卫生巾正好打在一个路基下散步的老农的脸上。 老农揭下卫生巾，看着远去的列车，说：“真不愧是特快列车，还真他娘的快，扔块纸都把老子鼻血打出来了。”

上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。 现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天。可怜的80和90后活得是一天不如一天。 八、九零后活得真累。 小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起。踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。 有同感的80、90后点赞吧。

孩子写日记: "夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……" 爸爸看到了，不满这样写，就说: "日记要源于生活，高于生活！" 孩子马上修改为: "夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……" 爸爸更不满了，说: "要正面宣传为主，要正能量！你去看看人家中央电视台、官方报纸是咋写的！" 孩子再修改为: "夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……" 爸爸说，还不够，以后你长大了申报国家自然科学基金，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态零和博弈，爸爸研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。” 爸爸接着说，要是你打算申报国家自然科学基金重点项目时，得这样写：妈妈在研究复杂群体中多因素干扰信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸在研究大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新算法与实践。

我想从老爸那里骗点钱，于是打电话给他说：“爸，我交了个女朋友，不过皮肤不太好，我想给她买款护肤霜，收缩一下毛孔什么的，可是没钱，你能借我点不？你也希望你未来儿媳出得厅堂吧！” 老爸道：“不要骗我！” 我忙道：“没啊，我真有女朋友！” “我知道！” 老爸继续道：“可是你女朋友应该没有毛孔吧，有孔岂不是要漏气！！” 擦，被看穿了！！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：是谁？不知道呀！ 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！ 老师：……

男人爱上女人后，他会做诗； 女人爱上男人后，她会做梦。

王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：“你这个败家子，看什么破书。” 原来书名是《如何成为百万富翁》。

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后，看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

今天天气好，给一个妹子搬家，提着大包小包的行李。 在路边看到一辆出租车，行李太多，后备箱放不下，师傅说把剩下的行李放前面吧。 然后我就看见妹子去开引擎盖。

陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子。快步走到女友跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡得，快走。”女友就和我急急忙忙回家了。

奥巴马：Yahoo! *** 管上，腾讯。 奥巴马：Apple! *** 炸，华为、小米、中兴、魅族。 奥巴马：Amazon! *** 炸，天猫、京东、1号店、当当。 奥巴马：Uber! *** 别动，滴滴。 奥巴马：这次你先出…… *** 联通、移动、电信带铁塔！ 奥巴马：……要不起…… *** 工行、中行、建行、农行、交行顺子！收工了。 奥巴马：[吐血][吐血][吐血] 奥巴马：Twitter，Facebook带Wikipedia。 *** 炸！404 not found。 奥巴马：[吐血][吐血][吐血]

老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩？ 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。

女：情人节你送我什么？ 男：情人节初几？ 女：初七啊！ 男：哦，我送你上班！

期末考试后，老师在班上批评小明考得不好。 他说：“小明同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 小明：“老师说得对！如果咱班是头猪，我就是后腿，老师您就是猪头！” “滚出去！”眨眼

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解。该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁。这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼，说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”

听说现在的人装逼都喜欢说来一杯82年的XX。 晚上去吃饭时，我果断对老板说：“老板，先给我来一杯82年的凉白开。”

下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款。我讲了半个小时，他在一边喝茶…… 等我讲完了，他就把大爷拉到一边说：“大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！”

顾客：“可以用Apple pay吗？” 店员：“别说英文，听不懂！” 顾客：“……可以用苹果支付吗？” 店员：“你怎么这么牛逼呢？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画了一条线，告诉她如果过线就用圆规扎她。后来圆规消失了，也没太在意。长大后，她变漂亮了，追求她成功了。新婚晚上，她在床上画了一条线，并且拿出了当年我丢的圆规。