第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交代：“如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了，不要守寡。” 老婆很伤心地说：“你放心好了，男人我已经找到了，就等着你死了~”

话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿，你不会是个新手吧？” 护士说：“不是啊。” 这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！” 护士委屈地说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。”

局长出差，晚上给老婆打电话。 聊了几句，老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人没意思，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了…… 这个故事告诉我们，吸烟有害健康！

听朋友说的：他被前女友骗去传销，身上的手机钱包都被没收了，身上只有38.3块钱。最后逃出来去买火车票，票价50，这货全部掏出来问，只有这些了，能卖不？ 售票员看了看这货的邋遢样，卖给他了！ …… 人间真爱

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，异地恋变成了异国恋。 她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？” 她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。” 他不说话。 生日那天，他打电话：“你的毛绒熊到了。” 她呆了，他笑得像个孩子，走过去拥她入怀，一万两千公里的距离，一个拥抱... 这时，一辆奔驰停在路边，一位中年矮胖秃顶的男人伸出头来：“畜生！放开你小妈！”

在公园里溜达，看到两个老爷子在广场上打拳。动作飘逸，缓慢有力，专注认真的表情，加上连续不断的嘿哈声，一打一拆，甚是好看，一看就是世外高人。 一个老爷子偷偷往远处瞄了一眼，突然开口：“王老头儿，快住手，你让我歇一会儿，隔壁大妹子早走远了……”

相约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁，准备打电话之前各种酝酿，想说： 阿姨你好，×××在吗？我可以叫他出来玩吗？ 没想到接电话的是她爸爸！紧张了，脑子一抽说到： 叔叔你好，阿姨在吗？我想叫她出来玩～

昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖地候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时，岳母突然说：“对她不要太好，该打还是要打的。” 我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。 结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你以为当时那话是说给你听的吗？” 我~多么痛的领悟

我是一名高中生，一天和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。一会儿，我同学扭过头来对我说：“大学同学？高中死了？”

女: 老公，我有点想呕吐，是不是怀孕了？？ 男: 你是不是又照镜子了？ 女: 你TMD什么意思

男人啊！就该多学学怎么泡妞，别再说什么哎呀我穷，这些都是借口！ 我一远房表哥，农村人，勾搭上了另外一个城市的妹子。人家妹子不嫌弃他穷，不嫌弃他没工作，死乞白赖的要嫁给我表哥！老丈人不同意也没办法，现在人家婚也结了，好车开着，大房子住着，还管理着公司，妥妥的！

早上出门，老公发现车钥匙下面压了一张小纸条，上面写：“老公！加油！”旁边还画了个[爱心]！当时老公就泪奔了！老夫老妻的，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力赚钱，让你过上好日子。 车开了15分钟后，没油了…… 尼玛，中国文字太博大精深了！

女友：我们以后生三个孩子吧。 男友：哎，两个就足够了。 女友：三个！ 男友：不行，两个！ 女友：我说三个就三个！ 男友：生完第二个我就去结扎！ 女友：好吧！希望你同样爱第三个孩子！

两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

昨晚加班很晚，于是去烤了两串烧烤，正在吃的时候，看到一条流浪狗一直看着我！ 我丢了一些肉给它，它闻了闻，叫了一声，没吃就走了！！！ 留我在风中凌乱！

老师：小红，你来用“禽兽不如”给我们造个句。 小红：禽兽，不如你做我男朋友吧！ 老师：滚出去！

和女朋友出去逛街，上天桥时发现有个腿残疾的中年人正躺在天桥上乞讨。 我给了他5块钱，转身要走，突然停住脚步，似乎想到了什么，回头对他说：“你腿残疾了，是怎么上来的？” 那个中年人瞪了我一眼……

和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xxx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。” 小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。” 老师：“滚出去！”

一天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。 拆开一看，是一酸奶空盒。 里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

老师：小明，你知道第一架飞机是谁造的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要对学习多用点心了。 小明：老师，那你知道王美丽吗？ 老师：不知道。 小明：那老师要对你老公多用点心了。 后来老师半个月没来上课。