年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。 后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢？当场不报复，以后哪会有机会？

老婆早上去买菜，回到家便一手托着猪肉，一手托起胸前的一只咪咪，反复地上下掂量。 我：你在干嘛？ 老婆：比份量。上次买了二斤肉，回来一掂量就感觉份量不对，回去找老板重新过秤，果然少给了…

春节后，公司新来一个女同事，长得漂亮，身材也好。每次走过身边，都能闻到一股淡淡的薄荷香味。 回家后，我把这件事告诉了妈妈。妈妈叹了口气，对我说：“儿子，那是妇炎洁的气味。” 真是我亲妈啊。

隔壁奶奶一个女儿信基督教，一个女儿信佛教，我问她信什么教。 她回答：我在中间叫！既要帮上帝管好这个馋嘴的人，又要帮佛祖看好那个邋遢的女人！

昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说：“闺女，赶紧回家，你弟弟出事了。” 我一听就心慌了，赶紧请了个假奔回家。 到了家，看到妈妈眼睛红了一圈，坐在沙发上。我问爸爸：“爸，怎么了？” 老爸说：“你弟把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到五百多关了！” 我：“……”

一个胖姑娘进商场买衣服。 拿著一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有XXXL号的吗？” 服务员说：“原来你口吃啊。”

女朋友：你错了吗？ 我：我错了。 女朋友：你哪错了？ 我：我哪都错了。 女朋友：你给我说说你都哪错了。

学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。 我不信邪，准备试试。有天下了自习，我拦住校花… 我：“你觉得我人品如何？” 校花：“很好…” 我：“做我女朋友吧？” 校花：“好” 我：“你比较欣赏我哪一点？” 校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”

坐长途车回老家，就坐在最后一排。 途中发现隔壁坐着的哥们的挎包正在被他隔壁坐的人偷窃，正纠结管不管呢！ 忽然灵机一动，拿出手机调响铃声，然后装接电话：“你好！对…你说……哦…这案子你找陈警官吧！我请假回老家了。一样的……嗯，不客气！好…拜……” 这是我无数装B中最成功的一次。 嘿嘿…

楼主：为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？ 回复：因为他们没有其他的包。

我总结了下，男闺蜜就是操着男朋友的心，以暖男的手艺，干着备胎的活，起着千斤顶的作用，掏着干爹的钱。

一天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。 拆开一看，是一酸奶空盒。 里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

老公说：“你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。” 老婆白了老公一眼，回答：“我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多。”

昨天晚上和一女性朋友吃饭，趁她拿手吃肉卷吃得入神时给她拍了张照片，拍得还不错，朋友也挺喜欢～后来楼主想到昨天是愚人节，就把那张照片发到朋友圈，并在肉卷上打了马赛克。 今天一大清早，那位女性朋友约我一同去扫墓。清明扫墓不应该是后天吗？ 怎么办，我要不要去呢？！

老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气地说：“你还能干点什么？” 老婆说：“你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛。” “老娘说什么了？还不是配合地叫了几声？”

交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手…… 说要看我表现。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到我的爱…… 终于！一年了！ 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞…… 现在好了，哭着喊着让我别离开她……

我们学校食堂的菜和饭都比较火候小，尤其是米饭。 今天室友吃着饭来了句：“好想有吃软饭的日子啊！”

家里熊孩子都要求我们管她叫美女。一日放学回来，我问她：美女，今儿个有人这么叫你吗？ 结果熊孩子深深叹口气说：唉，我想他们是看我看多了，都不觉得我美了！

列车开始检票。 列车员看了看姑娘的票，奇怪地问：“你不是有座吗？怎么不坐？” 姑娘微笑着，悄悄向老大爷的方向努努嘴：“70多岁的老人家了，一直站着会吃不消的。” “你没跟他说？他不知道吗？！” “怎么能说？知道了他就该坐不踏实了。” 姑娘抿着嘴眨了眨眼。 列车员回头瞅了瞅睡着的老大爷，然后把票给了姑娘，小声说：“跟我去餐厅吧，我帮你找个座。” 跟前的几个人都听到了，赞叹着给姑娘让出一条道。 姑娘弯下腰，从座位下拿出了自己的拐杖。

隔壁老王养了个吉娃娃，那天狗不见了，老王媳妇跑我家来找，看到我在吃狗肉，哭得那叫一个惨啊！等她哭够了，我说了一句：“你家狗能煮这一大锅吗？”老王媳妇愣了... 然后她也坐下了，还说花椒放少了... 下班高峰坐公交，刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩一脸茫然。旁边一位大妈开口了：“小哥哥，你踩的是我的脚。” 这下我的脸更红了，忙对那位大妈说：“对不起，大妈，我踩错脚了。” 女人为什么有体香，而男人没有？ 那是因为，化妆品用的时间长了，腌的入味了～

记得大学有次跟妈吵架了，躲房间里哭。爸进来劝我，我赌气说：“爸，我都长大了，你不用将就跟她过日子了，离了，我给你介绍我同学！” 话刚说完，我妈进来了…… 从此生活费减半。不过我爸倒是觉得我长大了。

今年中国人闲出四大病： 第一病，同学聚会，高中刚聚，初中再聚，小学再再聚，最后找找幼儿园照片都要聚； 第二病，烧烤，今天和他烤，明天和你烤，山上烤，水边烤，农家院里烤，还有自家楼下烤； 第三病，抢红包，睁眼被窝抢，挤上公交抢，上班单位抢，上个厕所也得抢，回家夫妻合伙抢； 第四病，为别人投票，白天投，晚上投，半夜还得投。 友情提示：该吃药的吃药，该睡觉的睡觉！ 这是病，得治！

昨天下班路过公司大门口，结果口袋里卫生巾掉出来了。 就在我考虑要不要捡起来的时候，一个二货男同事说：“xx，你杜蕾斯掉了。” 卧槽，活该单身一辈子。 你哪个爹告诉你七度空间是避孕套的。 [微笑][微笑]

男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道……” 男的：“狗不理。”