老板刚刚发邮件说： 各位已婚男士们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！ 哈哈哈，中国好老板啊！
“你知道你在我心中是什么吗？” 女神突然发了这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
G20开会休息时，马云对秘书说：“帮我买个肯德基和必胜客。” 30分钟后，秘书回来说：“买好了，46亿，请您签个字。” 突然，马云眉头一皱，马上对秘书说：“赶紧把驾驶员追回来！我刚让他去买中南海了……告诉他是烟！是烟！！是烟！！！”
想买一个蓝牙音响，看评论看到卖家神回复。 评论：音质还不错，就是太耗电，我充了一夜就放4个小时。 卖家回复：小伙子啊，你就是充一年他也就放4个小时啊…
记得初中时，一哥们洗澡发现沐浴露都用完了。刚好旁边放着一包洗衣粉，于是他抓起洗衣粉倒在身上，嘴里还念了句：“沐浴露没有了怎么办？还好我有洗衣粉。” 当时我们都用一种看外星人的眼光盯着他。
吻你一次妙不可言。 吻你两次有如神仙。 吻你三次体温上长。 吻你四次我要上天。 最后一吻天昏地暗。 亲爱的，我真的离不开你—— 二锅头——好酒！
第一次穿了件低领衣服出门，自己看到胸前那道沟，就有点脸红，感觉有点不自在。 结果，刚上公交车就有个帅哥热情地给我让座，我就纳闷了，是因为我漂亮吗？？？
一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。 那天，她对办公室的同事喊道：“你们今天是想坐台还是跟我出去卖？”
今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板怒了：“我特么问你打包还是带走。” 我弱弱地问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
主老婆大姨妈来了，昨天晚上实在受不住了，让老婆打飞机，老婆各种不愿意打了，很用力，我说媳妇，你明明就是拆飞机，你以后不用了？ 她说，老娘要用的时候自然会修好！！
中午，女领导发邮件问谁的钥匙丢了，一看，我的不见了，飞速冲到女领导坐席：“领导，我的。” 女领导瞥了一眼：“看邮件了么？” 我：“看了。” 女领导拿出钥匙放在桌上：“那现在告诉我你上女厕所干嘛？” 擦，什么情况：“不是我的。” 各种窘迫！ 回去一看邮件：“有谁的钥匙丢了，有人在女厕所捡到一串钥匙。”
自从老婆当上公司主管，经常加班到深夜才回家。现在一个月能拿到一万五的工资，我的零花钱也从每月五十涨到了二百五。 好开心！
晚上回到家，冻得要命。洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了。当我钻进去后，发现被窝里凉嗖嗖的。我默默地点了支烟，心想该找个有体温的女朋友了。
老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。 老婆：是吗？ 老公：军功章有你的一半也有我的一半吧？ 老婆：那是当然了。 老婆：这样吧，奖金我们就一人一半… 老公：什么？你这就叫有我一半？ 老婆：那你说怎样才是一人一半？ 老公：奖章归你，奖金归我。这样才公平… 老婆：…
跟老婆认识多年，从没买过花。情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
两个人喝酒。 “你和你女朋友最近咋样?” “黄了，你呢？” “哦，我绿了。”
公车上，一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹。之后，大姨妈好像来了，流了好多血，位子上也流了好多。快下车时她发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊！” 抱着儿子就冲下车了…
看上了一个美女，追了她几个月了都没有追到手。 唉，真的好累。 于是就坦白对她说：“算了，我放弃了好吧。” 美女：“我有逼你追我吗？” 我擦…… 当初就是为了这句话追的她，现在她又这样说，我还有希望~ 次奥
今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？” 二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！” 我。。
今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝吗？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看它甜不甜啊。” 老板：“我来尝，你看我的表情再买…”
小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病，吓坏我了。回到家赶紧喝了杯酒压压惊。 并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
有一天在菜场看到一个老外，长得那叫一个标致。没忍住往他那边多看了几眼，看他站在卖禽类的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
夏天到了，医学院的学生告诉我说，他终于明白什么叫做生不如死… 那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
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