一哥们去参加相亲！ 与一女神妹子攀谈甚欢。 为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说到：你真美！ 就你这长相，在古代足以撑起一个青楼…… 然后就没有然后了。

女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！” 女B：“真是太可惜了。” 女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”

今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊... 什么病呀？淋病？艾滋？ 双手都有关节炎。

我是会计专业的，女生比男生多。班里组织星期六出去玩，助班问我们有什么好的提议。那群女生叽叽喳喳一句都没听懂，助班叫她们一个一个说，她们都没停下。 我随口说了句：“胸小的先说。” 结果都不说了，用鄙视的目光看着我…

哥们递给我一根烟，我说：“不抽，戒了。” 哥们一脸不相信地说：“你要是真把烟戒了，我就把饭戒了。” 这不，都一个礼拜没看见他吃饭了。

“老板，这万能充多少钱啊？” “十五。” “咋那么贵呢？” “万能！万能！能不贵吗？” “老板，这能试用下吗？我看看能不能充上。” “可以，冲不上我们不收钱！” 随即我从钱包里拿出信用卡，递给老板。 “老板，麻烦你帮我冲满！”

和老公是大学里认识的。昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林… 我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光。那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻… 见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？” 老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻…”

嫂子跟哥哥闹气呢，说哥哥跟一个女的聊天… 哥哥说：你们女人啊，度量就是小，一点也不能容人。 嫂子指了指自己隆起的肚子说：这里面不是人吗？

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”医生自信地答道。 “那我一天吃几次？”病人问。 医生说：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”

刚刚上班，一女同事在各种调戏一男同事，男同事急眼了，快来了句：别让我跟你动真啊！ 女同事不屑地来了句：动真？ 怎么滴，要扎死我啊？

老公，我漂亮吗？ 漂亮！ 漂亮到什么程度？ 不含而立。

上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什么？” 同桌：“珠穆朗玛峰。” 老师：“它在哪里？” 同桌：“地理课本第十八页。” 顿时，全班鸦雀无声。

今天坐公交车，突然上来一妹子。车子刚走，妹子望着我说：“我怀孕了！” …… 尼玛，又不关我的事，这人有病吧！ 没过多久，这妹子又说：“真的，我怀孕了！” 这时，后面一大妈说：“小伙子，没想到你是个不负责任的男人。” 我：“我不认识她，她……” 大妈：“你看看你，做了事情还不承认。” 妹子笑着悄悄地对我说：“我只是想让你让我坐坐，没想到……” ~次奥，你…… 说完，我就抱着妹子猛亲几口下车了！

以前初中打游戏。 经常去网吧通宵。 前面坐个长发妹子，很长的那种。 每次玩上课睡觉，她总会把扎着的头发放开。 多年后同学会，发现她剪了短发，依然那么漂亮。 问她为什么剪了，她说其实她不喜欢留长头发。 留长头发是为了让她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉，不被老师发现。

今天带孩子外出郊游，回家的路上，在家附近问女儿：“知道咱家在哪里吧？” 女儿说：“快到了，看到路口的酸菜鱼了，拐个弯就到德克士了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。” 哎，吃货的世界，靠吃来记路。

最近辞职在家，于是在朋友圈调侃自己是“三无产品”。 然后有人问是哪“三无”？ 刚准备回意思是：无工作，无财产，无男友。 结果有其他朋友帮忙回了：无胸无脑无节操。 我竟然无法反驳。。。

爱情里，不知道该选谁，其实就是谁都不爱。 购物时，不知道该买哪一个，其实就是不够有钱。 求职时，不知道该找什么工作，其实就是不想工作。 我们比谁都清楚自己的处境，只是习惯了把借口当成最好的理由。 越多的选择显得越有希望，其实我们早已有了答案，不过是坚定自己，迷茫给别人看。

老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。 中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊：“赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸：“咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。 老妈忍不住插嘴说：“光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李师奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？”

今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的。但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”哈哈哈哈，神回复。

有个男的追一个妹纸，但是妹纸一直都没答应他。 有一天，男的约妹纸出去玩。妹纸开车去的，在高架上男的憋尿憋不住了，就问妹纸：“你有瓶子吗？” 妹纸就拿了个矿泉水瓶给他。男的接过来看了下，说：“你有脉动吗？” 妹纸深深地看了他一眼，晚上回去就答应他了。

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己带。” 父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”

儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！ 儿子虽然知道压岁钱，但不懂磕头什么意思！ 我就指着电视放的宫廷剧，说这就是磕头！！ 大年初一早上，儿子跑到她奶奶面前，扑通跪下，嘴里喊着：“皇后娘娘饶命！” “皇后娘娘饶命……”

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”

我们主任是个很有原则的人。记得有一次，我们同事的舅舅去世了，去跟我们主任请假。主任说：“我们最近挺忙的，你改天去可好？”大家也知道，这种事怎么可能改天嘛。主任无奈，好吧，你去吧，不过你能不能告诉我你还有几个舅舅。 这个可能外人觉得好笑，但是，这就发生在我的身边。