本人有个小姨子，今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声，给我让座。 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 小样，跟我斗！！！
一男同学在操场上吊单杠，他吊到最顶上突然没力气了，两只手死撑着，眼看就要掉下来了。突然前面走过两个女生，他大叫一声：“啊！！” 直接用腿把那两个女生夹住了。 夹住了。。 周围同学的表情，一辈子都忘不了。
刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大姨妈该多好!” 结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊!”
高中的时候，上数学课，老师是女的，老师正在投影仪上放笔记给我们抄。班长的座位就坐在讲桌前面，离老师最近。 班长正在抄呢，估计是老师鼠标滚轮滚太慢吧，页面往下拖得很慢。这时候班长就急了，就大喊道：“老师你快拖（脱）啊，你全部拖（脱）下来啊，你拖（脱）下来啊……” 瞬间全班都安静了，老师也愣在那里好几秒…… 之后一阵爆笑啊，有木有？老师脸红得跟啥似的……
几只猴子偷看一男人洗澡。突然，一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：“人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！”笑死我啦！
打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD的肇事司机是谁？什么车？” 我：“我老婆，购物车。”
邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看… 小美走后，我问：“是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？” 老公没回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？” 儿子回答：“他家的我没玩过，我当然都觉得好玩啊！” 老公回头对我诡异地笑着…
刚上初一，我就早恋了。班主任得知后，把我叫进办公室。 “你还年轻，有的是机会，怕什么呢？外面好女孩一大把。” 我拍着老师的肩膀安慰说。
现在狗都成精了。我家有一只小公狗，这几天发情了。可巧邻居家的老母狗来玩，被它遇上了就上。老母狗不让，它一上去老母狗就坐下。然后这货竟然把我给它的油条叼出来丢在老母狗面前。母狗站起来去吃的功夫，它趁机骑了上去。卧槽！！ 狗都会捡肥皂了？ 当时我就震惊了！！
发行新版100元人民币时，我跟媳妇说：“又出新版了，我拿到假的怎么办？” 媳妇白了我一眼：“别瞎操心，你认识1块和5块就够了！” 我…
本人逗比女同事，今天上班的时候悄悄来问我，女人插足别人感情叫小三，男人插足叫什么。 我懵了一下，说：“叫老王吧。”心里捏了把汗，正在暗暗得意。然后这妞又问我：“知道为什么叫老王吗？” 我摇头。这妞满足地回答：“王比三多了根棍……” 哎，天天和这样的人在一起，我怎么单纯。
每次App弹出来各种给好评的窗口，我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她“老婆”，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系。晚上回她家睡觉也是分开走。当时我一直很不开心，后来这么多年过去，我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
坐我前面的一对小情侣，手拉着手。男生对女生深情地说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。” 女孩羞涩地低着头。 这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说“好巧啊！” 嘴巴不灵活，结果说成了“好小啊！” 哎～谁有新工作给我介绍介绍啊
儿子天天玩得都很开心，就问：“为什么你天天都那么开心呐？” 儿子想了想，道：“还用说，没老婆呗！” 我......
桌上有一只烤鸡，小狗爬上了桌子，想吃鸡。主人说：“你敢对这只鸡怎么样，我就对你怎么样。”结果，狗舔了一下鸡屁股。
小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
本人女，今天坐公交车，人有点多，没地方坐就站着。妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我… 当场脸红，这TM还有脸面见人么…
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”
今天发工资了，一分不少地给了老婆。老婆那个开心啊，从兜里甩出一张票子：“嗯，表现得不错，这是赏给你的，想买啥就去买点吧。” 我欢欢喜喜地跑下楼，去了附近最大的超市，掏出票子：“老板，来两包火爆鸡筋！”
女神：我要1个亿…… 富二代：…… 屌丝：我有！
看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。 然后在水中漂浮一小时后获救。 泥马。 这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？
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