中国有两种球很奇特， 一种是乒乓球，谁都赢不了； 一种是足球，也是谁都赢不了。

本人眼神不大好，但不喜欢戴眼镜。 记得初中时候路过一个交警支队，门口有个雕塑一动不动的，以为是真人，看了老久才发现是假的。 走了几步路，看到银行门口又有一个，还端了一支枪，脸上涂了油彩。我这眼神不好，就瞅着瞅着的上前了，直到走到他面前才发现那哥哥的眼神一直在犀利地盯着我，当时就感觉括约肌一紧…

今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”

昨天去相亲，我问那女的相过多少次亲。那女的说了句让我永生难忘的话：“在这个城市里，只要是有WiFi的饭店，我手机都能连上！”

一日，闺蜜带男朋友见她爸，他爸看后说，交往可以，但我家信佛，你也得信佛。闺蜜男友直说，一定一定。 数日后…… 闺蜜找到他爸说，和男友分手了。问其原因，原来他男友信佛太深，出家了-_-||

刚刚3岁儿子在看光头强，他爷爷过来说：“光头强有什么好看的。” 就给转到新闻台。 儿子就闹腾，没办法又给他换到光头强… 两分钟后… “老爸，你能不能不要笑得比你孙子还大声…”

朋友出了车祸，挺严重的那种。手脚都打了石膏，躺在床上不能动弹。 好在他有个好老婆，忙前忙后地照顾他。我对他说：“你有这么个媳妇可是三生修来的福气呀！” 朋友苦笑道：“得了吧，每天那句‘大郎，来！喝药啦’都把我吓半死，以后再也不去外面鬼混了！唉！”

A：“你公司忙么？” B：“忙！！！” A：“有多忙？” B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！” A。。。

有一个男人！ 去吃麻辣烫！ 嫌不够辣！ 加了半碗辣椒油！ 吃了三头生蒜！ 喝了三瓶冰镇啤酒！ 吃完！ 打车回家！ 走到半道！ 问司机：“师傅，我能放个屁吗？” 司机急眼了说：“你tm放呗！我又没tm堵你屁眼子。” 这倒好，一个屁放了15分钟，眼看这车里直冒蓝烟。 司机打双闪往前开！ 不大一会儿，他又问：“师傅，我再放个屁行吗？” 这会儿，司机都哭了说：“大哥啊！你可别放了，你说臭就臭呗，还tm辣眼睛看不清道！”

和女朋友一起去理发店。 一个妹子帮我洗头，和她聊得很开心。 妹子突然问：“你还没女朋友吗？” 我说：“有啊，不就是在这儿洗头的吗。” 妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了我的额头一下。 一天过去了，现在额头还很疼。

经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。 听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。” 一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。”

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指旁边一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈？”

昨天下班路过公司大门口，结果口袋里卫生巾掉出来了。 就在我考虑要不要捡起来的时候，一个二货男同事说：“xx，你杜蕾斯掉了。” 卧槽，活该单身一辈子。 你哪个爹告诉你七度空间是避孕套的。 [微笑][微笑]

陈太：“我儿子要上中学了。” 黄太：“选定学校了吗？” 陈太：“还没有，听说你女儿的学校不错。” 黄太：“是呀，教学认真，环境好，管理好，优点不胜枚举。学校甄选学生很严格。” 陈太：“我儿子很优秀的，一定没问题。” 黄太：“一定有问题，那学校只招收女生。”

上次和女友去九寨沟，到了以后买学生票。她拿出复旦的学生证，换取了售票阿姨艳羡的目光。我拿出中国科大的学生证，换取了售票阿姨的叹息，分明在说：这复旦孩子怎么跟一职专的处对象啊？ 卧槽。

健身房里，一位身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机。我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器，对着脸、手、胸……一阵狂喷。接着，她拿出手机，对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍。然后，她在朋友圈发了一条微信，拿上毛巾就走了……

怀二胎已经有3月了，今天装开水太着急，被烫了，随口说了句：“去……烫死我！” 一旁的老公道：“悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。”

四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

相亲中男女对话。 女：你有房吗？ 男：有。 女：你有车吗？ 男：有。 女：你有存款吗？ 男：有。 女：那挺好！ 男：还行吧！ 女：留个手机吧，咱们联系。 男：就是TMD没手机。

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。 好不容易骗上床了，又是哄又是骗的，终于答应了。我兴奋地脱下裤子，突然！ 她说：“怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！”