有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ 网友神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

今天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说：“除非今晚用完。” 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫……

看见一宝马车停路边，手里那钥匙一按就响！等车主走了，我也走上前去，拿着摩托车钥匙对着那宝马车按呐！按呐！就是不响。 过了几分钟，来了一挺风骚的妹子：“哥，您车钥匙肯定里面电子没电了，要不到我家我给您换上呗！” 我一想，美女到她家桃花运立马就答应了：“好，等下我把我那豪爵摩托骑过来载你到你家去！” 谁知我摩托车一骑过来，妹子就说我神经病。

昨晚下班回家，快到家了，看到一美女，跟老婆挺像的。背影那个漂亮呀，于是没忍住上前拍了一下，说：“美女，约不？” 那姑娘一回头看了我一眼，呆了，说：“姐夫，我正要去你家呢！！” 瞬间乱了～～～

遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身 WiFi，免费提供给团员连接。 从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

下午，我在学校图书馆看书，突然我旁边来了一帅哥，非常阳光帅气，我不时地偷看他，也希望他能看我几眼… 1个多小时过去了… 帅哥仍低头看书，未曾瞄我一眼… 哼~ 狗眼看人低~~ 这时，我忍不住放了一个P… 奇迹出现了… 哼~ 帅哥终于捂着鼻子瞄了我一眼~~ ……

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？” 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”

读初中时有一门叫生物课，也不知道有什么用。老师还老叫我起来回答问题。有一次，老师问煤气泄漏了该怎么办？我当时想都没想，顺口就说抽根烟冷静一下。 第二天，老师请家长，顺便把我和同学打架还扬言要打死对方的事告诉了我的老爸。回家后，我爸很严肃地教育我说：“小孩子什么不学，怎么会起了打赌。”从那以后，我就成了一个说话算话的好孩子！

我的女神问我朋友圈拉黑的办法， 然后我详细地教会了她。 她问我是不是这样，能不能看到她的照片， 我说：不能… 结果我一直都看不到， 然后我发消息她也不回了…

记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？” “微博。” “你老公收入咋样？” “微薄。” “你们离婚的主要原因是什么？” “微勃。” “你老公为什么不挽留你？” “微波。”

我：老板我跟您请个假！ 老板: 因为什么事？ 我: 我村里人给我打电话，说我的媳妇给我生了个大胖小子，我回家看看我儿子！ 老板: 嗯嗯，两年都没回去了，是该回去看看了！

还记得那年！ 暗恋许久的美女同桌上课时，突然姨妈驾到… 看着她惊慌失措的样子，聪明机智的我及时把握时机，狠狠地在自己鼻子上砸了一下，瞬间鲜血直流… 成功地给她买来了姨妈巾… 我想，故事的结局，聪明的小伙伴都猜到了吧！ 没错，后来这逼硬是讹劳资赔她一条裙子…

老公，我买的这条蚕丝内裤可能是假货，穿得我里面痒痒的。你帮我看看是不是过敏了？ “你一晚都痒过三次了，能让我睡个觉吗？明晚再痒吧！”

某日一大清早，在一条大街上，有两个男人正在吵架。只见一个男人大声骂道：“你就是一头笨驴！” 另一个男人反唇相讥道：“你就是一头蠢驴！” 这时，刚好有个行路人碰巧路过，听罢就劝道：“两位老兄都是一家人，你们何必要伤和气呢，值得吗？”

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 叫白领.. 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这时角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！

有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。 男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。” 发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

单位的清洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我听了心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来对我说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。” “沐浴是什么意思？” “就是洗澡。” “那沐浴阳光是什么意思呢？” “晒太阳。”

在刚恋爱时，女生都会很温柔地对男生说：“亲爱的，我脾气不好，你能容忍我吗？” 男的心想：就你这温柔样，还能脾气差到哪去？ 于是信心满满地说：“能！” 直到结婚后…… 男的再也没大声说过一句话……

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？” 我：“哥哥没带钱。” 小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说，我儿子打他。我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。 立马把儿子叫过来质问，儿子委屈地说：“他骂我傻，我就揍他了。我知道傻子打人不犯法的。” 好，揍得好。

有一次吃饭，女儿不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把女儿一顿揍…… 昨天又有一次吃饭，女儿又不小心把汤洒到凳子上。老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉，结果我挨了一顿揍……

今天路过一中学，看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作，然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉。美女一直在瞪我，然后来了句：“这是痣啊！”