媳妇的闺蜜跟老公感情一直不好。今天来我家玩时，问我：“男人为什么要吃着碗里还要看着锅里？”我想了许久，才回答她：“应该是饭量大吧！” 结果她啥话也没说就走了……

今天校园招聘会，我去面试。 主考官：“能否说一说你有什么长处？” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” 主考官：“能否举一个例子呢？” “当然可以！什么时候开始上班？”

姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。 到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：“阿姨好漂亮！” “我要抱抱！” 我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？ 谁知抱完了，熊孩子趴我耳边说：“小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大……”

在大学毕业之前，父母语重心长地对我说：“这个社会充满了诱惑，你一定要把持住自己。” 如今五年过去了，我只想问父母：“说好的诱惑呢？”

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

女: 我不能和你在一起 男: 为什么啊？ 女: 因为你志向远大，我感觉自己配不上你 驴球: 别这么说，我哪里志向远大了 女: 癞哈蟆想吃天鹅肉。

“想念过去的年代， 那时候，天很蓝，水很清， 女人坐在自行车后座也会笑。” 神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

友问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？ 二逼神回复道：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语，讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个走了过来，惹得我俩心跳加速，小鹿乱撞！ 帅哥冲我们微微一笑，羞涩地说：“两位美女，请问你们这情侣装在哪里买的？我男朋友也想要。”

现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。 比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

一个哥们，最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条，然后流了鼻血。 该怎么和他解释，这个现象取决于姑娘上火，而不是下面堵住所以从上面漏了。

以前一个朋友总被一妹子欺负，每次他都会说“你逼我的。” 但一直没见他反击，直到后来他们领证了，我才知道那句话是这样念的：你逼、我的！

前几天买了件胸罩，没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家：“不是说质量很好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店家回复：“是不是你胸太大了？” 不说了，给个五星好评去～

带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…” 小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…” 她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”

劳资屌丝狗啊，平日里都穿着廉价西装装得很土豪。 一次出去见客户的路上，迎面走来一位外国人，对我说了一堆外语，之后微笑地看着我。我愣了，我完全听不懂啊。正准备离开的时候，旁边扫地的阿姨悠悠地说道：“他让你帮他照张相……” 当时那个晴天霹雳啊，这，这不科学啊！

小美向男朋友小李提出分手，小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗？你早晚会后悔的！” 五年后，小美已经为人妻为人母。一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。 小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公？” 小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！” 小美听后当场晕倒……

回老家，姑妈给介绍了一女朋友。 姑妈直夸女孩年轻又漂亮，而且这女孩自己当老板做进出口生意的。 我心动了，点头答应见见… 昨天姑妈安排我见到了那女孩，果然年轻漂亮，高挑白皙。 姑妈恰时地走了，我和女孩在茶馆聊着… 我：你是做什么产品进出口生意的？ 女孩直爽地说：口在我这，产品在你那！ 当时为了绅士，不好意思详问，到现在我都没想明白她是做什么生意的…

初中时，暗恋同班一女神，但她说我长得矮而且又黑，之后肯定娶不到老婆。 当时不知道难过了多久。 但是现在我有女朋友了，而且快结婚了。 老婆就是初中时的女神，这是报应呀。

好久没回家了，终于请下假来陪父母呆几天…… 今天早上，我爸问我要不要一起去买菜。我知道，其实这是他想我去陪他说说话…… 买完菜之后，一直没说话的父亲突然对我说：“儿子……以后的路要靠你自己走了……”父亲的爱总是这么含蓄……我的眼角湿润了……父亲接着跟我说：“你把菜自己提回家去，我去打会麻将！！” 然后我就彻底哭了…… 不带这么坑儿子的！！！！

老婆：老公，为什么你每次睡觉都喜欢把人家扒光了抱着睡啊？ 老公：真丝的抱着舒服一些 老婆：……

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

今天看到一美女，身材火爆。 掏出手机，“咔嚓”。 闪光灯居然亮了，美女抬头看我，忙捂住胸口。 我想这下完了，接连按了好几次，咔嚓咔嚓咔嚓。 闪光灯闪啊闪。 然后息屏后拿到耳边：“喂，大哥啊，我在路上了，对，一会就到”。

本人前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。 主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？ 您会不会用啊？ 大爷非常淡定地回答：我不会用，你们也得给我！

老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。” 我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。” 老公说：“不是无敌！是无底！” …… 我擦！ 我要不要打死他？