车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，就听到周围的人都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了。他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

男：“大师，我的人生还有意义吗？” 大师：“小伙子，你是做什么的？” 男：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说得这么牛啊？！”

最近有个朋友求教我：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？” “女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”

我们宿舍经常用热得快烧水。 某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗[得意]？”

我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 我爸过来二话没说就给了我一耳光：“居然把你妈烫到了！” 我算是看透了，绝壁不是亲生的！

今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开。我说：不能？ 你再试试。于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了。姜还是老的辣啊…

一哥们买彩票中了五百万，对他女朋友说：“我中了五百万，咱们分了吧！” 女友特幸福的点了点头。没过几天，女的气愤的骂道：“狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！”

爱情里，不知道该选谁，其实就是谁都不爱。 购物时，不知道该买哪一个，其实就是不够有钱。 求职时，不知道该找什么工作，其实就是不想工作。 我们比谁都清楚自己的处境，只是习惯了把借口当成最好的理由。 越多的选择显得越有希望，其实我们早已有了答案，不过是坚定自己，迷茫给别人看。

五年了，自从你出现在我生命中以后， 为了你，我戒烟戒酒，网也不上了， 我放弃了聚会，放弃了队友。 今天，我受够了， 小子，劳资要送你去幼儿园， 你就祈祷吧！

男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个“我不爱你”死了，那么还剩下个什么呢？ 女神羞涩地说：我爱你！ 男屌：哈哈，你个傻逼，还剩下个兔子啊~

妇产科手术室门口，老婆紧张地拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？” 老公镇定地说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你网购的买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购的买单！”

去养殖场买猪，就好奇问了一下： “老板，你这儿没有种猪，母猪怎么配种啊？” 老板也没多想，就说：“我配的啊。”

昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁。由于人多，就慢慢，慢慢的来，没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。另外一个哥们没忍住，就说了句：“你他妈早上吃屎啦？”然后……他俩就打起来了。

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到晚期我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜。当时我就赞店家通情达理，是个好人…

山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。” 客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

晚上回家，突然发现手机丢了，遂返回寻找。不料，在途中发现一个金发男人抓着一个妹妹的手臂，厉声问道：“谁的？到底是谁的？” 我闻言，以为是捡到了我的手机，大喜过望，遂奔跑过去，大声疾呼：“是我的！” 回家后我才发现，自己根本没带手机。

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。 连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好……” 我顿时凌乱了……

老公：女王陛下，微臣已经率领亿万精兵蓄势待发，只要你一声令下，我便可一举攻破城池。 我：爱卿不可轻举妄动。经军事夜观天象，城外竖满白旗，恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。 老公：可亿万精兵竖杆齐立，精力充沛，只待一举进攻敌营。这如何说服众人？ 我：莫急，看我三寸不烂之舌。

高富帅：“你有女朋友么？” 屌丝：“没有，至今还单身呢。” 高富帅：“我给你介绍个对象吧。” 屌丝：“好。” 高富帅：“她家很有钱，而且长得美若天仙。” 屌丝：“太好了。” 高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。” 屌丝：“那也行，以我的条件也就不挑了。你什么时候跟她说？” 高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟两个男的从宾馆出来。 看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：“原来你媳妇也喜欢斗地主啊…”

我媳妇跟一群妇女在等候B超检查，一护士出来说：“各位都听好了啊，彩B的站左边，黑白B的站右边。”我不解，就问护士：“我媳妇是什么B？”

三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。” 乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。” 丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。” 问：你喜欢什么？ 答：“喜欢老公出差。”

媳妇在娘家，给我打电话：“来了给我买件衣服吧？” 尺寸你知道。 我：“好嘞！” 于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。 送到她家时，媳妇连连夸我：“挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的…”