两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。 一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上前跟她表白后，她说：“一边凉快去。” 她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！

本人逗比女同事，今天上班的时候悄悄来问我，女人插足别人感情叫小三，男人插足叫什么。 我懵了一下，说：“叫老王吧。”心里捏了把汗，正在暗暗得意。然后这妞又问我：“知道为什么叫老王吗？” 我摇头。这妞满足地回答：“王比三多了根棍……” 哎，天天和这样的人在一起，我怎么单纯。

昨天和婆娘两人吃了份酸菜鱼，和一盘茄子，总共不到50块。结果我喉咙卡了根刺，一晚上没能咽下去。今天去医院花了60块才弄了出来，次奥，崩溃。

跟一二货同事聊天，聊到回家坐车的问题。 同事：汽车太慢了，要有飞机就好了。 楼主：飞机也慢，你会瞬间移动就好了。 他冲我鄙视地说：我要会瞬间移动，谁还在这坐着啊！ 楼主：那你准备坐哪？ 同事仰天一笑：我要会瞬间移动，我就去送快递！ 瞧你这点出息......

父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。

在湖边公园散步，走着走着就坐在路边的椅子上休息。然后就看到附近有一对情人在斗嘴。 女的说：“你说我黑？？你嫌我黑？我变黑还不是因为你！！！” 我回头看了一眼，女孩挺白的呀！ 难道是… →_→

呵呵: “今天把手机从十一楼扔下去竟然摔了个粉碎” 哈哈: “傻B，不碎才怪” 呵呵: “不对啊！我开的飞行模式呀。”

这么些年的电视剧看下来，貌似编剧的烂梗就没有变过： 永远看不出的男扮女装， 永远恶心想吐又不知道自己怀孕的少女… 看到下面这些烂梗，除了觉得天雷滚滚之外，竟也感到异常怀旧啊…

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万。最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万。就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子。

老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？” 老公：“我怎能不管？以后你跟我打起架来，没人来劝架，我特么招架得住吗？”

有一次在公交车上看到一个很帅的男生，纠结了一个礼拜以后朝他要了 QQ。 后来才知道，我俩居然是幼儿园的同学！ 现在高一了，也记不清那么早的事了。有一次回家，假装若无其事地问妈妈，记不记得我幼儿园里有一个叫 XXX 的人？ 妈妈居然说：“记得啊，你小时候还老追着人家跑呢。” 十多年过去了，我居然还是对你一见钟情。

百度说自己没有问题，太扯了。 任何一个个人或者公司如果要开百度竞价排名，他们就跟孙子一样求着你办理。 而且根本不会去审核。 你要做什么关键词都可以。 你见钱眼开，不是什么钱都得收的。

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（丫的劈腿）带着现女友也在选文胸。 不动声色选好一款，高分贝喊道：“老板，这个款给我拿个34D~~~” 拿着性感小内内，华丽丽转身出门，丢下一句：“钱那个男人结，他以前扯坏了我好几个…”

“来，妈，你看，点这个加号，再点添加朋友，然后输入我的号码…” “好嘞，你看，我们现在是好友了…” 我妈突然弱弱地问一句：“那私下里我们还是母子哦？！”

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿。她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。” 妇女拿出钱，给了老板。老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。” 老板说：“我摸你的钱没少一分吧！” 妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

记得上初中生物实验课，老师让把蚯蚓切成两半，看蚯蚓是否能存活！ 只有我切死了！ 老师过来就说：卧槽，尼玛，谁让你竖着切了！

今天校园招聘会，我去面试。 主考官：“能否说一说你有什么长处？” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” 主考官：“能否举一个例子呢？” “当然可以！什么时候开始上班？”

小明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。 几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳。爬到第18楼时，轮到小明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。

一天，小明回家遇到了一个坏人。 然后小明就喊：“救命啊！救命啊！” 那个坏人就说：“就算你喊破喉咙也不会有人来救你的。” 小明就喊：“破喉咙！破喉咙！”

那一年，我认识了一个姑娘，她说她不要房车，只要真爱。 分手时才特么知道，人家说的是不要房车，但要房也要车。

夫妻开车去旅行，半路上车子引擎熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公叹气说：“那是结婚之前的事。这次车子是真坏了！”

刚下班还没歇会，老婆提着五岁儿子可回来了。进门就嚷嚷：“这孩子没治了，天天在楼下不玩别的，就爱跟别的孩子比着谁尿的远，你得管管吧！” 我看了看满脸无辜的儿子：“男孩嘛，无所谓了！” “关键是他光找人家女孩比！” “……”

哥们：暗恋的妹子昨晚对我说，“我们的关系就是友谊之上，恋人未满。”这是什么意思？ 我：委婉地告诉你，你就是备胎！