高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生的头发。 女生一怒，回身把男生的书推倒。该男生怒斥：“你有病啊？” 女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！” 女生一笑，遂回过身去。男生随后贱笑说道：“后来治好了！”

昨晚女友问我：“你前女友是因为什么分手的？” 我躲闪其词地回答：“前女友的姐姐小孩满月，我去庆贺时亲了宝宝一口。” 女友眨巴着眼睛接着问：“就这点原因？我见到可爱的宝宝也会亲一亲呀。” 我看瞒不过去，就实话实说：“可当时孩子正在她姐姐怀里吃奶，我直接抱起来亲了宝宝的小嘴！”

男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服。我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。大约过了十分钟，他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧……我找不到床在哪了……”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑地问：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭。我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深地吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：“孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！！”

刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说，我儿子打他。我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。 立马把儿子叫过来质问，儿子委屈地说：“他骂我傻，我就揍他了。我知道傻子打人不犯法的。” 好，揍得好。

妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？” 丈夫想了想问：“什么时候追的你？” 妻：“大二。” 丈夫：“那会儿你体重多少？” 妻：“90斤左右！” 丈夫上下打量下150斤皮肤暗黄的妻子，说：“去吧，也好让人家断了念想。”

昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。 走到卖玩具的货架，发现一对父子也在看玩具。儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。 孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”

女朋友迷路了，后来找到她，问她走了好几年的路怎么会不认识。她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……” 我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？ 深深的担忧……

怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？ 此颜差矣。 脸上都是坑的呢？ 颜之凿凿。 丑得把人吓跑呢？ 异颜既出，四马难追。 什么时候最美呢？ 人之将死，其颜也善。 说人的脸长得太胖呢？ 厚颜五尺！

最近媳妇不让喝啤酒了，把家里酒瓶都要清理出去的时候，我说留2个吧，以示警戒，让我记住不能喝酒了。 媳妇一听挺高兴。 所以呢，现在我每次下去买瓶小酒的时候都先拎个空瓶下去扔了。让你个娘们不让我再喝！

和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：“你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！” 我恼羞成怒，回他：“你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！” 然后这两个很失败的人陷入了沉默。 过了一会儿，他问我：“要不要喝一杯？” 我说好。 他说：“你去买，我身上没钱。” 我说：“我也没有。” 他说：“瞧你这点出息！” 于是又吵起来了。

圆和勇是一对恩爱的小情侣。一天，男的说：“亲爱的，明天你生日，你想要什么我送礼物啊？” 女的说：“只要是你送给我的我都喜欢，随便你。” 男的说：“好吧！那我就送你增高鞋垫吧，你这么矮。” 女的沉默了……

岳父听说自己的女婿是在城里做设计师，他借给别人的钱一直要不回来，他问女婿：“你想一想我该怎么讨债？” 女婿说：“你问律师。” 岳父说：“你不是设计师吗？我向你问计不行吗？”

我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。” 大师二话没说，转身进了屋子。等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。”

有一个男人！ 去吃麻辣烫！ 嫌不够辣！ 加了半碗辣椒油！ 吃了三头生蒜！ 喝了三瓶冰镇啤酒！ 吃完！ 打车回家！ 走到半道！ 问司机：“师傅，我能放个屁吗？” 司机急眼了说：“你tm放呗！我又没tm堵你屁眼子。” 这倒好，一个屁放了15分钟，眼看这车里直冒蓝烟。 司机打双闪往前开！ 不大一会儿，他又问：“师傅，我再放个屁行吗？” 这会儿，司机都哭了说：“大哥啊！你可别放了，你说臭就臭呗，还tm辣眼睛看不清道！”

妹子晕血，前儿去医院体检，男朋友一起。抽完血就开始有反应了，但是我一直强忍着，一直大口大口呼吸。慢慢地开始耳鸣，然后跟木偶似的被男友拉着做完了剩下的项目。出了医院大门，我终于扛不住晕了。男友急坏了，抱起我就跑，跑到门口把我塞进一辆出租车，跟师傅说：“快！去医院！”师傅直接蒙圈了。

晚上跟老妈坐一起看电视， 老妈：把你手机给我玩一下。 我：嗯。 老妈：解锁 我：解了。 老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。

追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？” 我迫不及待地说：“愿意，愿意……” “那请你离我30万公里，好吗？”

早上出门，老公发现车钥匙下面压了一张小纸条，上面写：“老公！加油！”旁边还画了个[爱心]！当时老公就泪奔了！老夫老妻的，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力赚钱，让你过上好日子。 车开了15分钟后，没油了…… 尼玛，中国文字太博大精深了！

今天我给一个妹子发了一毛钱红包，然后她给我发两毛，然后我三毛，她四毛…… 到我给她发99.9的时候，她不发了！ 那么问题来了，我一共亏了多少？

男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！

男：“我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？” 女：“我没上过学。” 男：“哦，真难得，天生就有文化啊！”