今天逛超市，见到有优惠活动，就买了两个提拉米苏。我回家后拿了一个给老婆：“今天提拉米苏买一送一哦！” 老婆上来就是一顿打：“凭什么把不要钱的这个给我？！”

今天有个人加我，我没同意，他又加我，还说“加我吧，我给你买路虎”。 真是的，我要那玩意儿干嘛，又不知道咋喂，咬我了咋办！！！

那年在大学的时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，各种肉麻，我们很是羡慕。况且他一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 有一天，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜。当晚，我们久久不能入睡…

第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在。 女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！” 我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！

老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。 中午，儿子放学回来，在“人”字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。” 晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。” 老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！ 提前祝福你：“五一”劳动节快乐。

那个男生再次对我肉麻地表白：“如果我们换换心脏，你就知道我有多爱你。” 我虚弱的脸上浮现起一丝笑意，“你怎么知道我有心脏病的？你真的愿意和我换吗？” 这回，轮到他脸色煞白了。

狗蛋问爸爸：“为什么我哥哥叫飞鸽？” 爸爸说：“按我们这的风俗，小孩儿出生的时候，看到什么就起什么名字。你哥哥出生时，看到一辆飞鸽自行车，所以叫飞鸽。你姐姐出生时正下大雪，所以叫白雪。你听明白了吗？狗蛋。”

真事。一同学相亲那天晚上就在女方家睡了。第二天问他搞定没有。他说别提了，那女的死死抓住秋裤不放，老子拼了全身力气拔了她的秋裤。TM的里面还有一条秋裤。

把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦，再到习惯。 这个叫做婚姻。

所有的人都站在一边不一定是好事。 譬如，他们都站在船的一边。

和一哥们开车经过机场附近，飞机从头顶降落。那货吐了口烟，悠悠地说：“拽个屁，到了地上还不就是个三轮车，还不带倒档的。”

一天，老王上微信找附近！ 看到一位距离自己50米的美女，老王发了一条信息，说：“美女，我们离得好近！有时间喝杯咖啡！” 那边美女回信息了，说：“爸爸…时候不早了，睡吧！记得下次把头像换换！！！！！”

和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！” 然后转身走人，我在一旁不知所措。过了一阵，我去收拾碎片，结果发现摔碎的爱疯居然有两个卡槽… 尼玛… 我送的可是真的^…

人们真的痛恨高房价吗？ 别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房。等买了房，他就会天天盼着房价涨。

十一要结婚了，婚前都要给岳父母送彩礼。 因为跨省，我就汇过去了。 这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。 过了半响，岳父直接给我回了个“成交”…

内裤晾在窗上，掉下去了。本屌只有两条内裤。我心里一急，匆匆下楼。发现一个漂亮妹子左手拎着一袋菜，右手举着一条内裤破口大骂。她见我形色匆匆，似乎有点怀疑。我假装下楼买烟，绕了一圈回来之后，发现内裤丢在花池上面，心头一喜便过去捡起，完好无损。这时候，一条狗冲了过来，咬住我的内裤便跑。情急之下，撕掉了一块破布。我心想，缝缝补补也还是能穿的，便拎着内裤上楼，没想到正好遇上那个女子。 “内裤是你的？”女子脸色绯红，手上的黄瓜似乎马上就要举起来。 还好我机智，将内裤扣在头上，“其实我是一个Coser。这是我的道具。” 后来这个女子成了我的女朋友。 结婚后我问她为何会选择我，是喜欢Cosplay吗？ 她羞答答地说，爱情是由缘分和巧合促成的，当时内裤前面破的那个洞跟她手里的黄瓜一样大。

前几天，一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦。那妹子对哥说她要以身相许。哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

刚拿到驾照，想去看看新车。虽说没钱买，但是对车的欲望很强。吃了午饭就去了车市看车。刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：“您找谁？” 我当时就懵了，不知道该说什么……然后转身走了。

在食堂吃饭，看见有一对情侣在互相喂着对方吃。 在大庭广众之下公然秀恩爱。 我把打好的饭菜，放到他们旁边，拍了拍男的肩膀：“喂，请你们注意点，秀恩爱，死的快。没听说过吗？” 那男的转过头，鄙视地看了我一眼：“艹，饭这么难吃，不互相喂着能吃下去吗。” 我…

我和王思聪是同龄人， 和马云是同一国籍， 和比尔·盖茨是同一物种， 这么一想我就开心了。

都说要低调，但是谁有我低调。走在路上，满大街的人没有一个认识我的。对面邻居住了十年，见面不认识。公司的同事只知道我是管仓库的，居然连我是男是女都忘了！

女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……” 她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？！！！”

今天问了哥们个事，我说地上有一张100元和一张20元，我问他捡哪一张。 他说捡一百的…

早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词： “清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”