有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！ 谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！

今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠地说了一句：“小卖铺失火！！！”头也不回地走了。 我就郁闷了，这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！给跪了。

课堂上，老师在讲家族遗传图谱… 老师: 如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 小明: 可能为零。 老师: 为什么？ 小明: 因为有隔壁老王。 老师：滚出去！

我问同事：“为什么女人身上都有股香味，难道这就是女人味吗？” 同事回答：“大约是化妆品用得太多，腌得入味了！” 我竟然无言以对了.....各位大神让我过一次好不好

今天我姐拿我手机要登微信，看了一下说：“你怎么没微信？” “我不喜欢玩啊，现在不是很多屌丝都在用吗，所以我不是啊。” “没事，姐给你下载一会就好。” 唉，真是我亲姐。

今天竟然遇到了前男友，他骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。 等他们走远，我发现他的电动车没上锁。 唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁，帮他锁上了。

跟老公聊天，我说：“有人拿一千万跟你换咱儿子，你换不换？” 老公说：“给我全世界我都不换。” 那我又问：“那要拿一千万换我，你换不换？” 老公说：“换！”

假条： 昨天晚上一个朋友被几个人打了，打得很惨，还是反复地打。那我知道了这个事情，我肯定就要帮忙的。于是因为这个事情，我跟那些人反复地调解、斡旋，一直弄到了凌晨六七点钟。但是还没完事儿。这个事情老板你说，我能忍吗？不能忍，对吧。 所以睡到刚刚才醒。因为熬了夜睡得晚，头脑也不是很清楚。赶上放假不用上班，所以今晚我打算再解决一下这个事情，正好也清空一下头脑，然后上班。所以今天请个假。 吗的，不说了，朋友催我了。这把我还选剑圣。

如果有一天，有个美女主动加你，和你聊得风生水起，请记得不要跟她抱怨你老婆，不要约她，因为她可能是你老婆的小号或者闺蜜在试探你。 不说了，我要去拆电脑主板了。

昨天晚上和一女性朋友吃饭，趁她拿手吃肉卷吃得入神时给她拍了张照片，拍得还不错，朋友也挺喜欢～后来楼主想到昨天是愚人节，就把那张照片发到朋友圈，并在肉卷上打了马赛克。 今天一大清早，那位女性朋友约我一同去扫墓。清明扫墓不应该是后天吗？ 怎么办，我要不要去呢？！

网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。 到了楼下，看见快递小哥身后车上坐着一女孩！ 我开玩笑的说：“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！” 吓的快递小哥赶紧回：“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！”

你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？ 我要纸和笔。 写遗嘱？ 不！列出我要咬的人的名单。

今天我和女朋友求婚了！ 我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是我愿意一心一意只对一个人好！ 你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会对你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！ 我当时就呆了！

小明：老师，你跟你的新男朋友处得怎么样了？ 老师：吹了。 小明：进展得这么快啊！ 老师：滚。

家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家。女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种。我妈看到后立刻就把我拉到一边说：“在哪买的媳妇啊？也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！”

昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了… 吃过晚饭，我扭扭捏捏地带她横穿马路。刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车… “呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了… 今天，媒人传话过来：“人家姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…”

自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了。需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。 一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 角落里传来一句：“都他妈团灭了，要保险毛用…” 团灭… 灭… 好吧…

同事左右手同时拿笔写字，写得挺漂亮，惊讶地问他这项技能练了多长时间？ 只见他嘿嘿一笑道：“没花啥时间！只是当年读书那会儿经常被罚抄试卷的结果！” 果真人的潜能都是被逼出来的！

地铁上到站，乘客蜂拥下车，一名男子被人流冲出车门。 等人们下完车，他才重新上车，还是忍不住骂了一句：“操！人这么多！” 另一个男子嘴贱：“怕挤别坐三号线！” 之前的男子顿时就怒了，一肘子挥到那多嘴男脸上！ 多嘴男一边还手一边骂：“找死啊你？！” 那男子边闪边回嘴：“人多，挤的！咋啦？” 边上的老头咕哝了一句：“现在的年轻人‘架点’真低！”

我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的。今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！”

妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？” 丈夫：“因为水滋润了手。” 妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？” 丈夫：“还是因为水滋润了脚。” 妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？” 丈夫：“因为你脑袋进水了。”

男士尊重女士就是尊重自己。 你把她当皇后，你就是国王； 你把她当女王，你就是亲王； 你把她当公主，你就是王子； 你把她当漂客，你就是漂客…

母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？” 女儿想了想：“太不快乐。”