去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？ 我脱口说道：“对不起，我不是本地人。” 然后对方说：“不好意思打扰了。” 再然后，我们俩都愣了。

我：“这次外派工作多久了？” 朋友：“一年半了。” 我：“那这次回来得好好疼爱下你老婆。” 朋友：“疼个屁，离了。” 我：“为什么？她外面有人了？” 朋友：“不是，她里面有人了。”

丑女孩喜欢一帅男孩，遂问：“你愿意做我男朋友吗？” “不愿意。” 女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走。 男孩：“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！” 女孩破涕为笑：“那你愿不愿意做我老公啊？” “不愿意！”

一所学校，一日发布校规：情侣在食堂吃饭时不得互相喂饭。 姑且不考虑原因是什么，学生们看到后直接回复：“我就纳了闷了，就学校那个破饭，往自己嘴里塞都费劲，还特么往对象嘴里塞？”

刚拿到驾照，想去看看新车。虽说没钱买，但是对车的欲望很强。吃了午饭就去了车市看车。刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：“您找谁？” 我当时就懵了，不知道该说什么……然后转身走了。

现在的女生为什么老是觉得男的找他们聊天就是为了泡她们呢！ 呵呵了，我只能说现在的女生真聪明！

高中那会儿，班上一个男孩知道女孩特别喜欢周杰伦，为了讨她欢心，特地千里迢迢带着她飞到另一个城市看了杰伦的演唱会。深受感动的女孩在走下男孩家的私人飞机那一刻，终于答应做他的女朋友。 时隔多年，我依然被这份简单纯粹的爱情所感动。

女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。 到她闺蜜家，大门一开，女朋友的闺蜜就兴致冲冲地拉着我的手对女朋友说道： “你来就来嘛，还给姐带什么男人，姐又不缺礼物。。。”

今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！” 美女看了看我，从钱包拿出一百块。 “我靠，这是要发啊！” 又拿出一百！ “我靠，大款啊！” 又拿出一百！！ “我靠，土豪啊！！！” 又拿出一百！ 我都激动的不知道说什么了！ 美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！ 算了，还是下次再给吧。”

昨天去相亲，一坐下来对面女孩就不停摆弄炫耀她的香奈儿包包，我笑说到：“你包真好看，挺贵的吧。” 那女孩自豪的道：“不贵，五六万。” 哥机智的回答：“这么贵！快赶上我一个月工资了。” 这次装逼成功么？？

牛魔王一下把山劈开了，对孙悟空说：“看我牛逼么？” 孙悟空说：“不看……”

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复： “从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很难看。”

早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词： “清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

这天上午，我坐公交车，正好前边有个私家车开得特别慢。司机师傅绕过去的时候特地看了看，然后来了一句：“拉一个女的就不知道怎么开车了？我还拉了一车呢！”

时代真不同了： 从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗； 现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。

当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段： 1. 哈哈，你在开玩笑 2. 好了，我改行不行 3. 操他妈的，分就分 4. 让我去死，别管我 5. 天涯何处无芳草

小时候过年特喜欢放鞭炮。 5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了… 我立马捂在被窝里。砰的一声。被窝炸了个洞，我爸来我房间问我，我说我放了一屁… 惨遭毒打。

今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用。妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下。妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？

用“这个、这个”造句。 小学生： 这个是小猫， 这个是小狗。 初中生： 这个是醉翁亭， 这个是岳阳楼。 高中生： 这个是我过目不忘的萤火， 这个是我十年一个漫长的打坐。 大学生： 这个、这个、二两饭。

公司总结会上，请被评为优秀的员工上台发言。老哥看来没有什么心理准备，颤悠悠地说：“谢谢领导鼓励，谢谢各位同事的衬托。” 现在，他已经被挤兑得准备换工作了。

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检那个萌妹子没收。有时妹子没注意，他还故意提醒下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们外面吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都羡慕嫉妒恨。活该我们一直单身。

朋友几个坐车外出去春游。 一妹纸迟到，上车后发现没有座位，正愣着，一个二逼青年一本正经拍拍大腿：“坐这。” 妹纸笑笑：“我可是千金。” 二逼青年：“不怕，我有千斤顶！”

不学好小学数学，后果有多严重？ 一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。 我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？” 她一愣，看了看我手中的东西，又看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。