小学的时候，有一次上厕所，一个同学忘了拿纸了，就问我有吗？然后我说我回班借，然后给你送来。结果回到班里，我就把这事给忘了。我永远忘不了他的眼神。

关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。 你是挖煤挖得比机器人快了，还是搬砖搬得比机器人多？你连下棋都下不过机器人！

有个人和我说，女神请他吃饭，他拒绝了。我疑惑地问道：“她请你吃饭，你为什么拒绝了呢？” 他说到：“女神说：‘去吃屎吧！’”

一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒，不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，超爱买衣服。这样的我你能接受吗？” 那哥们点了根烟，深吸一口说：“你扛得住揍就行。”

一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？” 男：“当然可以。” 女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

今天有一朋友穿了件NIKE外套，蛮有型。 我们都向他投去羡慕的眼神… 他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的。边说边把衣服翻过来，然后我们就看到了adidas。

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：“呵呵，你怎么也来了？” 我说：“缅怀一下曾经战斗过的地方。” 这时，身边一桌人都站了起来，招呼我说：“原来是战友啊，来，坐这儿！”

刚才媳妇发了一条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度好文，不容错过”。 我一看好感动，终于理解男人不容易了。平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。 思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。

男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀！” 侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

昨晚和女朋友出去吃个宵夜，吃着吃着感觉眼睛有什么东西飞了进去。让她帮我吹吹。结果一口老干妈让我的世界瞬间黑暗…

昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了… 吃过晚饭，我扭扭捏捏地带她横穿马路。刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车… “呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了… 今天，媒人传话过来：“人家姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…”

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式？ 我说，在食堂打饭的时候向女生借饭卡，然后对她说用支付宝转账给她，这样电话号码和姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。 学弟说，如果她不给我支付宝怎么办？ 我说：“你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！”

就刚刚在流亭机场过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了，她说我是有人生没人教。我回了一句，您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走。机票你还得给我报了。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。

和嫂子带着小侄子去逛商场，我和嫂子一人买了一个包包。 付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我们礼节性地推让了几下。 小侄子立马抱住他妈妈的大腿：“姑姑，快点！我帮你拖住她。”

女朋友是一标准富二代，二十岁生日那年父亲的礼物是一辆保时捷，四百多万。我家农村的，女友和我是高中同学，背景完毕。 上学那会也不知道家庭背景，就觉得彼此互相喜欢，就交往了。后来家里知道，她爸还好，她妈死活不愿意，怕自己闺女受委屈。几年来有几次都撑不住了，是女朋友不妥协不放弃，为了她，我也就坚持下来了。 她妈说她一件衣服是我一年工资，我凭什么给她女儿幸福。她爸私下里跟我聊天，说家里也是在女儿刚上初中时起来的，往前三十年谁家都一样，只要对她女儿好就行。 女朋友怀孕了，是她坚持这么做的，说要挺个大肚子跟万恶的王母娘娘斗争到底。说完咯咯笑了，我却哭了。 我去抱女朋友，却咣当一声掉床了，揉了揉生疼的胳膊，妈蛋，天亮了，啥也不说，接着搬砖去了。

学车，有个萌萌哒妹纸一起。由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥。我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：“他姓悟能。” 大叔被说得一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：“他性无能你是怎么知道的？”

总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。

有一次，一家人在沙发上看电视，我说：“爸爸，她们都说，女儿是爸爸上辈子的情人呢。” 我爸哈哈笑了一下，没说话。我妈看了看我，也哈哈笑了一下，就过去了。 第二天，我和妈妈吃饭，妈妈突然说：“你说你是怎么想到说这句话的呀？” “哪句？” “哈哈哈，就‘女儿是爸爸上辈子情人’的那句。” “怎么了？” “没，我们就想说，你爸上辈子得多瞎呀。”

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

一青年男子向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出了一叠高考资料。 青年：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师：“我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

我有个问题，当年我们跟日本闹的时候，可以上街抵制日货，虽然这种行为不是很好，但也算是一种方式。 但菲律宾…… 我想了半天，实在想不出能抵制啥…… 总不能上街把人的水果摊掀了吧……

家里的碗碎了，老婆让重买几个。 到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买哪个好。老板果断选贵的，我心想老板太黑了。 问到和五块的有什么区别，老板来了句：“你还太年轻，你买贵点的碗，你老婆还敢让你洗吗？打坏了一个五十啊，我也是为你好！”我竟无言以对。

一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起。 最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”