公交车上无意间踩了一姑娘的脚，姑娘立马尖叫：“你瞎啊！？”
我弱弱回了一句：“没啊，这不是挺准的嘛？！”
雅柏菲卡152
跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”
九叔NinE353
家里买了一只小乌龟，
岳母：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
岳母：铁锤敲啥不得碎呐？
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
察哈尔罗杰历险记255
昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说：“犯什么错了，别打了，拿包盐给我先……”
那老板说：“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。”
一只土猫185
小张离开家乡闯荡江湖，成为一代大侠，仗义疏财。
一天，小张回到家乡，带着两万块积蓄，找到初恋说：“这些年你辛苦了，让你久等了。”
初恋小花说：“不苦。”
小张说：“你不要嘴硬。”
小花说：“真的不苦。”
小张说：“你要说实话。”
小花说：“我真的过得挺开心的。你烦不烦？滚！别耽误我去打马吊。”
深海少女Tina372
早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了。本着好奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。
什么什么为什么346
一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”
你打呼好大声269
我女朋友是个很体贴的女人，她知道我平时上班忙到没时间洗衣服，所以从来不让我受累。只有每到周末的时候，才会拿出攒了一星期的衣服，让我一次洗个够。
工地实验室241
局里最漂亮的有了男朋友，一直暗恋她的小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对，便问他怎么回事。小雷垂头丧气地说：“唉…局花被别人抱了。”
Looooong丶ago358
分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”
现任男友：“我花5万块钱给根治了！”
MrBaldwin188
今天陪我哥去吃饭，我哥的朋友都喝得酩酊大醉。
结账时，我哥一朋友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请！”
老板石化，朋友们掩面。
大大大大熙368
我想从老爸那里骗点钱，于是打电话给他说：“爸，我交了个女朋友，不过皮肤不太好，我想给她买款护肤霜，收缩一下毛孔什么的，可是没钱，你能借我点不？你也希望你未来儿媳出得厅堂吧！”
老爸道：“不要骗我！”
我忙道：“没啊，我真有女朋友！”
“我知道！”
老爸继续道：“可是你女朋友应该没有毛孔吧，有孔岂不是要漏气！！”
擦，被看穿了！！
DeepArena366
真事，今天去nike买鞋！
一双鞋400多块，我本来看上了。然后我就拿另外的一双想学学段子！
服务员，这双鞋多少钱？
服务员：589块！
我：600卖不卖？
服务员：跟你说589！
我：我问你六百卖不卖？
服务员：神经病！不卖！
尼玛，和结局不一样啊
叫我小苏就好啊189
刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下。这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人。结果这货充完电回头问我：“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了。”
我俩果然是一对。
Nothing-s311
早上，去拉屎，被阿姨挡驾：“清洁中……”
中午，去拉屎，被老板拦住：“走，吃饭去！”
下午下班时，去拉屎，被同事催促：“快走啊！晚了赶不上公司班车了！”
我不就想拉个屎吗？至于吗？
于是，老子果断地拉在裤裆里！
很哇噻的名字244
我：“大师，听说你算得准，我身边的同学朋友都当局长，科长了，麻烦你给我算上一算，我还有没有机会啊？”
大师：“小伙子，老衲掐指一算，你还可以的，你能当家长。”
三味海鱼丸194
中午吃饭时，听到隔壁桌一对情侣在吵架。女生气的大喊：“你脑袋进水了吧？”
男生笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”
女生愣了愣，然后就红着脸，一声不吭地埋头吃饭了。
melody努力努力再努力367
今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了。
女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风在等女朋友。
室友对我说：“这些男生挺可怜的。”
我淡定地说：“那是因为他们爽的时候，你没看见。”
林江仙ovo352
很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。
不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。
大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了…
先恰饭吧294
男人的衣服很少，大部分是这几种原因：
懒得买，
商场太贵不想买，
商店太贵不会砍价，
地摊便宜看不上，
没有女朋友。
茶声然续丶182
王某外出担心家中被盗，在桌上放了一百块钱并给小偷留条：
我们家没有贵重物品，留一百块钱给您花。
隔壁家是某某的，你偷他家绝对不敢报案。
王某回来，见桌子上的钱变成了二十万！小偷在纸条的反面写着：「这是给您的资讯费，请笑纳！」
Burningsoul366
离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑地问：“为什么？”
他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”
邪恶瓜子133
宿舍六个人，晚上突然有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”
包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
我。。。
Luom_383
老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！
小明：哇，好神奇！
老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？
小明：我知道，我知道，是老狮。
老师：你给我滚！
[吐血]
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