一个女孩子一直暗恋着一位医生。她为了想见到这位医生，同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期以来，这个女孩都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来。 女孩答道：“因为我生病了。”

室友最近感冒，昨晚去网吧包宿，整整用了一包纸擤鼻涕（全放电脑桌前了）。 今早机器到时间，清洁员过来清理垃圾。看看桌子说：“你这是看啥电影了？哭成这样。”

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找。” “我谈个对象，得找遍全世界。”

最近在学驾照，教练员是个女的，30岁左右。她总是说：你手上、脚上功夫不好，要过科目二，得想想办法！ 请问我该怎么办？

晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：“大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？” 司机说：“正常现象，男人嘛！喝点酒就管不住了，难免！” 哥们说：“大哥你真是好人。” 司机说：“你犯什么事了？” 哥们说：“我尿你车上了。”

昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。 睡到夜里，我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。 那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。 不一会，他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……

一天，老王上微信找附近！ 看到一位距离自己50米的美女，老王发了一条信息，说：“美女，我们离得好近！有时间喝杯咖啡！” 那边美女回信息了，说：“爸爸…时候不早了，睡吧！记得下次把头像换换！！！！！”

姐们，问一下，厕所在哪儿？ 男厕还是女厕？ 男厕 哦，男厕在女厕旁边。 那女厕在哪啊？ 我靠~ 你个死变态，一大老爷们居然问女厕在哪？[抠鼻]

我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。” 大师二话没说，转身进了屋子。等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

刚刚在公厕刚拉完粑粑擦屁股时，隔壁进来个挺急的，脱裤时太猛，硬币的哗哗哗掉的满坑都是。这不是高潮，重点是他的手机从他的坑位不知道咋回事蹦到我的坑里，更糟的是我没刹住，一脚踩上了冲水按钮…… 听到隔壁提裤的声音，我加快了脚步。

昨天终于升经理了。在大会上，我慷慨激昂地讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。

今天女儿跑过来问我：“妈妈，说女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？” 我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！” 女儿说：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你…”

加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着。见此情景，心都疼了。我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

刚结婚的朋友整天愁眉苦脸，我问他怎么了。他说买了个二手房，里面还死过人，最关键的是别人还有钥匙！ 我就搞不懂了，换个锁不就行了吗，有什么好烦恼的。

一男子中了五百万大奖， 找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动得直点头。分手后，女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？ 神评论：同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。

今天门口有一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃。称了两斤，结果发现身上没有带钱。于是我问那个卖麻花的：“你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。” 那个卖麻花的瞬间石化。

老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复了个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！！！

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来。无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说：“孩子生了怎么通知你？”小主管说：“这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上‘陕西拉面’就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。” 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说：“是陕西的。” 小主管不动声色地接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室，医生问他妻子：“我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？” 他妻子说：“我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。” 医生拿过明信片，念道：“陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！”

一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！”

今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。 我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下… “哥们，没液了，回血了。” 这兄弟一看，立马大叫：“服务员…网管…老板…. 卧槽，还是自己拔吧。”

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说， 大学连上个课都不齐~！

什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校还天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……