一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤。隔数日，把纸抽完剩最后一抽，在老婆入厕前放入。 窃喜等待求助，以便增加本月零花钱。 数分钟后，老婆由厕出，告知：去厕所把内裤给我洗了！

某女跟老公吵架后，不好意思回家哭。突然想到去殡仪馆放声大哭，发泄一下。碰巧一老翁丧礼正在举行，便跟着家属嚎啕大哭起来。老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三！？”看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“姑娘啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票你就别想了，也别再闹了行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！生命在于折腾…

睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！” 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？” 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。” 那人说：“咋的？你还想要配方么？”

公司总结会上，请被评为优秀的员工上台发言。老哥看来没有什么心理准备，颤悠悠地说：“谢谢领导鼓励，谢谢各位同事的衬托。” 现在，他已经被挤兑得准备换工作了。

有一次买东西讨价还价，我灵机一动说：“老板，我只有50块了，就卖给我吧。” 老板勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100块，让老板找钱的时候，整个空气都凝固了。

老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后… 不说了，满地都是鲜花片！！！

老婆：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。” 老公神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，看见个安全裤。”

一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了！”

一个女孩在我旁边就是唱歌啊！ 我就问：“美女！能小点声吗？” 这货回头对我嚷嚷：“关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！” 我当时就把手机里存的小电影播放，声音调到最大！ 这货问我：“哥们，你能文明点吗？” 我弱弱回了一句：“我今晚约会，到时候不硬！找你啊！” 妈的，和我来这套！！！

高中那会儿，班上一个男孩知道女孩特别喜欢周杰伦，为了讨她欢心，特地千里迢迢带着她飞到另一个城市看了杰伦的演唱会。深受感动的女孩在走下男孩家的私人飞机那一刻，终于答应做他的女朋友。 时隔多年，我依然被这份简单纯粹的爱情所感动。

一朋友，去相亲，带人家女孩去吃热干面，这也就算了。吃饭时问人家女孩渴吗，人家很不好意思，说不渴。朋友还很关切地说，没事，喝点什么吧。这时那货竟对着老板大喊：老板，盛两碗面汤…… 两碗…… 面汤

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷。其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。” 邻居们都不以为然地表示，还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？ “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

公司组织旅游，领导在群里宣布： “这次旅游准备自由活动，到达当天尽情地玩，第二天早上睡到自然醒！” 大部分人都欢呼雀跃，只有一个老同事冷笑道：“你们以为能睡得不醒人事？领导每天都是六点半起床，这就是她对‘自然醒’的定义！”

第一次穿了件低领衣服出门，自己看到胸前那道沟，就有点脸红，感觉有点不自在。 结果，刚上公交车就有个帅哥热情地给我让座，我就纳闷了，是因为我漂亮吗？？？

下雨天，老李看见一个美女站在小超市外避雨。便觉得机会来了，就走进超市买了两把伞。刚要出门找她，却见美女进来，对老板说：“老公还不能走吗？” 老板说：“你在外边多站一会儿，我们家的雨伞马上就卖完。”

高中时，班里有一女生在叽叽喳喳。 为了打击她一下，我对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高吗？” 她问：“为什么？” 我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李。你知道10年后你的孩子姓什么吗？” 她幽幽地说：“也姓李……” 在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思。再回头看她，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。 10年过去了…… 她成了我的后妈。

老姐刚拿到驾照，今天她开车带我出去溜达。路上遇到一辆跑得挺慢的公交车，她一直跟在后面。我说：“你超车啊。”她理所当然地答道：“撞不过，不敢超……” 尼玛，超车这种事是看能不能撞得过的吗！

“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。 “先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。 “唉，知识改变命运啊”。

“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。

楼主是护士，老公非要让我穿护士服陪他玩，我实在不愿意，就偷偷拿了套手术服回家，穿上以后，给老公看。 老公一脸惊恐地说：“你要干什么？” 我假装害羞地说：“你不是要人家穿护士服吗？我这是在配合你啊！” 老公一脸哀怨：“那你也不能把手术服穿回来啊！” 我往床上一躺，感觉你要割我命根似的！

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。 一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？” 姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”

刚刚3岁儿子在看光头强，他爷爷过来说：“光头强有什么好看的。” 就给转到新闻台。 儿子就闹腾，没办法又给他换到光头强… 两分钟后… “老爸，你能不能不要笑得比你孙子还大声…”

街头突发女人掐架，走近一看，竟然是双胞胎姐妹 PK！ 亲姐妹有什么仇什么怨呀？ 谁知其中一人骂道：“贱人！谁让你也整成这样的？撞衫的见多了，尼玛！还撞整容的！”