刚刚坐出租车，到了地方我对司机说：嘿，在这停顿。 司机说：这太 imba 了。说着就弹了出去，我应该怎么办，在线等，挺急的。

我喜欢发一些批评性的帖子。 有人就说了，世界是很复杂的，不是非黑即白的，没有简单的对错。 从逻辑上推断，如果他说的是对的，他就不能说我是错的！

女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？” 男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”

地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。 我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友，如果你走丢怎么办？” 孩子说：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我说：“那你记得妈妈电话吗？” 孩子说：“13*********” 听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道： “大哥用的什么牌子的面纸，这么香，能给我看下吗？下次买点送女友。” 我能不答应吗？ 我把纸取了出来，递过去了一个空袋子... “卧槽尼玛，当哥不看段子的吗！！！” “老子就是见屎不救!!!”

微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

从前有个人嫌弃自己的皮肤毛孔大。后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上。 最后，她就成了一个火龙果。

昨天上一同学家拜年，同学母亲问：“去年混的怎么样？” 我回答：“不怎么好。” 同学母亲又问：“有没有找女朋友啊？” 我说：“没呢。” 同学母亲接着问：“怎么不找一个呢？” 我回答：“老婆不让找呢。” 留下同学一家人在风中凌乱…

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 一、想想你喜欢的人已经为人妻，心凉大半！ 二、想想自己的月收入，心拔凉拔凉的！ 三、想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！ 我试了一下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了....

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。 [衰][衰][衰]

几个朋友吃饭，朋友对我说：“老刘，你刚发工资，这顿饭算你的啦。” 我笑笑说：“太客气了，没带钱，下次吧。” 饭店服务员说：“我们可以刷卡。” 我鄙视地看了她一眼，说：“公交卡可以刷不？”

一个人坐地铁，很挤。两个流里流气的男人对人家动手动脚的。一帅哥看在眼里，一把将我紧紧地搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我感激地小声跟帅哥说谢谢… 过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑地下地铁了。

我们主任是个很有原则的人。记得有一次，我们同事的舅舅去世了，去跟我们主任请假。主任说：“我们最近挺忙的，你改天去可好？”大家也知道，这种事怎么可能改天嘛。主任无奈，好吧，你去吧，不过你能不能告诉我你还有几个舅舅。 这个可能外人觉得好笑，但是，这就发生在我的身边。

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女：“我们不合适。” 男：“哪儿不合适？” 女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花。虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天，我实在受不了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆开口说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说：“那你为什么做得那么难吃？” 老婆一听，怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

一家四口逛商场，我和媳妇说：“给我买条裤子吧……” 结果，媳妇还没来得及说话， 五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……” 两岁的小女儿接了句：“姐姐说的对，不买……” 次奥，这俩孩子是我亲生的吗？？

如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你... 请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起…

女生要多长时间才能哄好？ 大概是根据颜值来决定的。 六十五分的需要半小时， 七十五分的一个小时以上， 八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花）， 九十分以上的无法估计… 六十分以下的不用哄，过一会自己就好了…

有一个美女坐公交车，用纸巾把座位擦了又擦，正想坐下的时候放了个屁。 邻座的男人感叹道：“美女也太爱卫生了吧，擦了这么久还要吹一下。”

以前初中打游戏。 经常去网吧通宵。 前面坐个长发妹子，很长的那种。 每次玩上课睡觉，她总会把扎着的头发放开。 多年后同学会，发现她剪了短发，依然那么漂亮。 问她为什么剪了，她说其实她不喜欢留长头发。 留长头发是为了让她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉，不被老师发现。

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。” 女孩挂掉电话，对男孩道：“我爸说不准。”

超市偶遇班花在买黄瓜，看她挑得这么仔细就问了句：“是用的还是吃的？”她就骂我不要脸，我咋了嘛！ 别以为你皮肤这么好我就不知道是贴黄瓜贴的……

一天，小明回家遇到了一个坏人。 然后小明就喊：“救命啊！救命啊！” 那个坏人就说：“就算你喊破喉咙也不会有人来救你的。” 小明就喊：“破喉咙！破喉咙！”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”