哥们来我家，当时我正在做挂面。他来到厨房，我说：“你吃几把。” 然后他就头也不回地走了。我是怎么了？我招谁惹谁了…
男女见面， 男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。 女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。 男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？ 女：我说你这长相是被雷劈过的。
高富帅：“你有女朋友么？” 屌丝：“没有，至今还单身呢。” 高富帅：“我给你介绍个对象吧。” 屌丝：“好。” 高富帅：“她家很有钱，而且长得美若天仙。” 屌丝：“太好了。” 高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。” 屌丝：“那也行，以我的条件也就不挑了。你什么时候跟她说？” 高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
我现在才明白什么是真爱。上个礼拜我发烧了，妈妈摸着我的头说：“哎呀，怎么这么烫！” 然后爸爸啪叽给我一巴掌，说：“你怎么搞得，看把你妈烫的！”
刚才群里有个大家都不太待见的做作姑娘问： “亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”
有一姐妹，她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武。 她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……
去接女儿放学，她们班主任老师让我去办公室一趟。 刚进门就听说：“你家孩子东北话挺好啊，听说是你教的。翻译‘why look at me’，全班都翻译成‘为什么看着我’，就你家孩子翻译成‘你瞅啥’。”
一大师问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要鱼。” 大师摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？” 我淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约点人一边钓鱼一边打麻将，麻将可以收台费……” 大师：“阿弥陀佛……老衲不想和你们玩段子的说话。”
听说， “星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆； 肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所； 学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...
真事。一同学相亲那天晚上就在女方家睡了。第二天问他搞定没有。他说别提了，那女的死死抓住秋裤不放，老子拼了全身力气拔了她的秋裤。TM的里面还有一条秋裤。
上周星期天我姐对我说：“在我快考试的时候你居然对我说你要放假了，你以为你这么早回家会有人陪你玩吗，做梦！” 默默流泪中…
吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！” 立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”
爸爸问小明：“明啊，你有什么理想没？” 小明：“我的理想是成为一个百万富翁！” 爸爸：“滚出去！！MD，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！”
昨天晚上，一个很好的兄弟带他女朋友过来找我喝酒。兄弟去上厕所时，他女朋友对我各种挑逗，我非常生气，没有跟兄弟打招呼就走了。 没多久，兄弟给我打电话说：“刚才她跟我说你想欺负她。我敢肯定你绝对不是这样的人，肯定是那婊子想勾引你，我叫她滚了！兄弟，过来我们继续喝酒。”
高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？
他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子。长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。 婚礼上，她终于失控冲他大喊：「为什么新郎不是你？！」 这是为什么？！ 这一刻，他痛哭失声，哽咽嘶喊：「对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！」
我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！” 老公对我笑笑：“没事，其实挺凉快的，到处都是冷屁股…”
去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室的哥们赶紧送我去医院。当时我疼得嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生，麻烦你快点，我同学他输卵管结石… 疼的不行了！” 当时众人皆投来异样的目光…
老婆：“老公你会不会嫌我胸小？” 老公：“不会，想摸A罩杯就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子。” 老婆：“。。。。。。”
吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了，女孩给他打了碗汤。男的正大口大口地喝的时候，女孩开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发。本着逗 B 精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员。服务员端走汤给我们换。 换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？ ……结果吃着吃着，就听隔壁大喊：「妈的，你们这汤里怎么有头发，还他 TM 有硬币啊？」
朋友的弟弟车祸飞出去七米，毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着。他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
在办公室里，一个妹纸突然说：我是老板的。 另一个说：滚蛋，我才是老板的。 周围同事一脸羡慕地看着坐在一旁的老板。老板紧了紧嗓子，尴尬地说：这些天资金紧张，只能更新部分软件，大家都将就着用啊！
看了新闻说未来几十年男女比例失调，将会有很多光棍。我点着烟，45度角仰望天空，心里久久不能平静。再看看还在蹦跶的四个女儿，尼玛，我这是要发了啊！！
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