从来没有生过什么病的妈妈第一次住院，在办入院手续时，护士问：“有没有什么病史？” 妈妈说：“没有，一直很健康。” 然后指着我说：“生过他算吗？” 我……

跟女友吃饭，席间女友说她马上要过生日了，正在玩手机的我“哦”了一声，隔了几秒没动静，感觉气氛不对，抬头正好看见处于爆发边缘的女友，我马上义正言辞地说道：“我这不正在网上搜索‘女友生日送什么礼物’了吗……”

初三快中考时，一天老班又发了一套题。因为我在最后一桌，所以我传到我这里多了一张，也就懒得交公了。快上课时，我对我的死党们说：“反正也没几天了，我TM不做了。”然后带头撕了卷子，哥儿几个也不含糊，跟着都撕了。 上课时，我拿出我私藏的另一张卷子，心烦意乱，久久不能下笔。唉，老师抽他们时发出的声音真大，烦死了！

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上…”

哥们失恋，心情不好，我在边上不停地劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！” 我不忿道：“你丫的能不能骂得有素质点？” 他：“奔跑吧，兄弟！” 骂的真有素质！

要我说国足已经这样了，不如整十个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的。这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说： “10号已经很努力了，乖乖不哭！！” “就算不进球我们依然爱你，9号！” “不哭，下一次我们再来。” “你们知道守门员有多努力吗？你行你上啊！” “抱走后防线，他们还只是孩子……”

为了去见女神，我乘坐了7、8个小时的汽车，到了女神面前。 女神说：我大姨妈也来看我了！

老爸老妈吵架了，老妈偷跑我这来消停两天，电话关机。老爸各种搜索，一直打我电话。一个早上我在上班，连打十几个。我妈让我别接，我接也不是，不接也不是。刚刚不小心接起来，不知道说什么，一紧张说了句：“您好，您拨打的电话已关机…”

听到敲门声，我问：“谁？” 没回应。 我又问：“谁？” 门还在敲，我有点发怒，提高嗓门：“谁呀！” 外面一个同样愤怒的女声：“没敲你家门！！！”

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道：你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海大众出去了。不到二十分钟，就给我打电话说撞车了…… 我: 撞了什么车？ 闺蜜: 不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的~

刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨：“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？” 他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。

今天去相亲，在一家咖啡厅。那女的长得漂亮啊！我说先做个自我介绍吧！美女上来就问： 女：你有三套房吗？ 我：没有。 女：奔驰宝马有吗？ 我：没有。 女：银行存款有七位数吗？ 我：没有。 那女：那你有啥啊？ 就在那女的起身就要走时，我站起来说：我管理的二百多人，其中有很多律师、教授！还有很多的帅哥和美女！ 瞬间她很温柔地过来搂着我的胳膊说，哟……那你怎么不早说呀！ 女：请问你是哪家公司老总啊？ 我：嘿嘿，我呀……我是群主！！ 女：你有病吧！走了……走了…… 相亲失败！！！

同事刚结婚回上班，一大早大家都在讨论生女儿好还是儿子好。 A君：儿子好，传宗接代，还不怕吃亏。女儿是赔钱货。 B：现在的儿子才是赔钱货，以后他结婚还得帮买房买车，如果养不好，还可能危害社会。 C：就是就是，女儿多乖巧听话，还能收礼金。 看着这么热闹的氛围，我也插嘴：“你们呀，现在生儿生女都一样，别偏心，我们应该往好处想，万一怀不上呢……” 顿时鸦雀无声，同事已经一个月没理过我了……

今天去买东西： 老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？ 老板娘：您需要点什么？我可以涨价儿的！

看新闻说，要建立开放性小区，目的是改变交通堵塞的状况。我就在想，防盗窗和门锁的生意肯定会越来越火爆！！ 有没有和我一起想入行的？有的就赞一下。

今晚一家人吃饭。 菜不怎么合胃口，我吃了半碗就不吃了。 女儿说：“为什么你们大人不想吃就可以不吃了，我们说不想吃了你们就不让？” 我无言以对。

老爸老妈当年冷战多日，老妈就是不开口和老爸说话。老爸为了解局，找事把我揍了一顿，老妈终于跳起来骂了老爸。 事后，老爸给我做了一顿好吃的～ 我能长大也是不容易～

我和刚认识的男朋友去城郊玩。 因为下雨回来时打不到的士，只好叫他的一个哥们骑摩托车去接我们。 男朋友坐中间，我坐最后面。 因路况不好，我的胸老是在男朋友的背部上摩擦。 不一会，他那哥们突然回头对我男朋友说道：“你啥意思？”

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你 tmb 每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸。宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶。而武大郎还会做烧饼呢？ 你加吗？

情人对老王说：“亲爱的，你把胡子刮了嘛！这样看起来更年轻些。” 最后老王缠不过情人，只好把胡子刮了。 老王回到家，怕惊醒老婆不开心，没敢开灯，蹑手蹑脚地上床躺下。老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就要回来了……”

前有神人道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 今有神回复：“屎住的那是钟点房”

老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。” 小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。” 老师：“滚出去！”