在网上想得到正确答案的最快方法不是提问题，而是发布一个错误的答案。网民们纠错的速度比回答问题的速度快得多。

老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡… 老赵幽幽地说：“吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！”

小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。 等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。 心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

看到分期买手机，我想起一个朋友。刚出苹果5S的时候，他分期购买了。当5S降价到2800多的时候，他还欠着3000没还完呢。

女儿给他爸爸打电话，此为背景。 女儿说：“爸爸，我给你买了一个香肠。” 他爸爸问：“那买了几个，给我留了没？” 女儿说：“嗯，买了三个，我吃了一个，哥哥吃了两个。” 他爸爸问：“那给我留的香肠呢？” 女儿说：“在哥哥肚子里呢。” 觉得女儿好机智。

老婆对我说，她有个非常好的闺密，长的好看，身材好，而且性感。说她最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：“老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？” 我强忍着心里的激动，淡定地说：“可以啊。” 老婆高兴得跳起来，对我说：“老公太好了，明天我就把我妈接过来。” 我艹…… 刚不是说闺密么……

星期六上午，我们去医院看姥姥，在医院门口看见了一家三口在乞讨。 老奶奶躺着，老爷爷在哭，旁边还有一个叔叔在拼命地磕头。 等我们出来时，发现老爷爷躺着，老奶奶在哭，旁边磕头的也变成了一个阿姨。 爸爸说：“瞧！他们换班了！”

媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候，媳妇把“生、日、快、乐”分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意地说：“快乐给我们。” 于是我也殷勤地给岳父搬上一块，还加了一句：“您生、我日！”然后……然后我手臂现在还是紫一块的……

一哥们儿到某海滨城市旅游，吃饭时到海鲜市场打算买点喜欢吃的。 经过一个摊档，只对一条鱼看了一眼，那档主就把鱼摔死打算拿去称了。 那哥们儿质问道：“你这是干嘛？” 档主理所当然地说：“这条鱼你看过了就得买！” 哥们儿乐了，一把抓起档主，直接摔晕，然后大喝一声：“把这个贱货给我剁了下酒！我看了他好几眼了！”

为了去见女神，我乘坐了7、8个小时的汽车，到了女神面前。 女神说：我大姨妈也来看我了！

女：在干嘛？ 男：和弟弟玩呢。 你在干嘛？ 女：帮妹妹梳头发。 男：我这里有发胶，要不要叫我弟弟过去？ 女：哦哦，那我叫我妹妹去接。 男：弟弟到了不请进去吗？ 女：那进来吧，刚好我妹妹好久没和小男孩玩了。 男：感觉发胶怎么样？ 女：挺好的，黏黏糊糊的。

昨晚接到前任的电话：“我怀孕了，孩子是你的！” 我一听怒了：“扯淡！我们都2年多没见面了！” 这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！” 然后，电话挂了。

一个中国老人去韩国旅游，在海关翻找护照。 韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！你们中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”

夫妻吵架，丈夫吵不过妻子，于是突然开始学狗叫：“汪汪，汪汪！” 妻子大怒：“你居然敢骂我是狗日的！”

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了。晚饭时，妈妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？” 我说：“啊”，然后就愣住了。妈妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我只是想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。” 我。。。

他追我三年了，我是各种暗拒、明拒、暴拒，他却痴心不改，死缠烂打……假期，我一个人去三门峡旅游，在黄河公园河边“偶遇”到了他。我朝他歇斯底里地吼道：“要我说多少次，我们不可能的，你看看，这就是黄河，你该死心了吧？” 他愣了一下，径直走到我面前，猛地把我推下河，嘴里大喊：“救命啊，有人跳河喽……”等众人把我拉上岸，他已经不见了，我兴致全无，直接就回家了！ 早上看新闻：昨日黄河公园一女青年求爱遭拒跳河，幸得热心群众相救～还配上救我上岸时的照片……我，我是洗不清了我……

跟老婆坐公交车，不小心踩到一男的。 那男的膀大腰圆，面目狰狞：“老子这么贵的鞋你赔得起吗？” 然后狠狠地推了我。我刚要反击，这时老婆抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？” 当时车上的人全傻眼了。那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了！” 有这样的娘们真给力！

我喜欢一个同村的女孩，她叫梦梦。但每次我向她表白，她都拒绝，理由是小时候看过我洗澡！ 我特么就不明白了，都小时候的事了，有啥大不了的？

今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁。” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。 后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！ 眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我... 艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：“我的女儿好美！” ～ 三岁的小姑娘很可爱地回应：“麻麻，你也好美！” ～ 她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：“你们女人就是喜欢骗女人。”

老爸：“在学校谈女朋友了吗？” 儿子：“没有。” 老爸：“电脑怎么没带回来？” 儿子：“放学校了。” 老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！” 儿子：“没，她自己有。”

爸爸问小明：“为什么不好好学习。” 小明：“好好学习是对同桌智慧的不信任。” 小明卒。

媳妇平时有点迷糊。昨天和她去银行，因为停路边怕交警贴条，就让她进去办事，我坐车上等。半小时后，看她出了银行门口，直接走到我前面一辆一样颜色的车的副座，拉开车门就准备上车。然后就见她怔了一下，满脸通红地说了句什么，然后关门就跑…… 媳妇上车后，心有余悸地跟我说：“老公，刚才吓死我了，认错车了，开了别人的车门，然后看到一个人在数钱，椅子上还放了好多钱。一看到我，那个人就扑到椅子上抱住钱，我就说了句‘对不起’就赶紧关门跑了！” “哈哈，你还吓死了？” “那哥们估计心脏病都要吓出来了，估计都准备喊抢劫了吧？” “哈哈，哥们实在是对不住了……”