今天老爸问我为什么还没有男朋友，我说我还没遇到您这样的。我爸说，算了吧，你跟你妈没法比。 卧槽，这恩爱秀的。

一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

男：“大师，我的人生还有意义吗？” 大师：“小伙子，你是做什么的？” 男：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说得这么牛啊？！”

老师：“小明，懂得单数和复数了吗？” 小明：“懂了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 小明：“上面是单数，下面是复数。”

一瘦弱汉子回家，发现妻子在偷汉子！ 汉子气得发抖，但又不敢发作，只好偷偷退了出去，还顺手把门锁了。 然后播了个电话：“妈，不好了，你闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过几分钟，丈母娘一家全来了，整整4人。

男生带着女友散步，路过餐馆。 女友赞叹道：“真香啊！” 囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

上周末演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天， 儿子：“我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

跟女神聊天，女神说：“诶，好烦，过了个年胖了很多。” 我说：“运动可以减肥。” 女神说：“可是我懒得动啊。” 我说：“不用你动。” 直到现在，她也没理我了。

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

爸妈打架，第二天早上说要离婚。 我吓得哇哇大哭。 结果爸爸妈妈高高兴兴地回来了，原来俩人在路上都感觉自己是错的，然后俩人特高兴地去逛商场了。 就我跟个山炮似的在家哭了一上午……

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局…

昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁。由于人多，就慢慢，慢慢的来，没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。另外一个哥们没忍住，就说了句：“你他妈早上吃屎啦？”然后……他俩就打起来了。

今天早上下班时（上夜班），看保安们齐刷刷地站在门口（检查有无偷公司产品者）。 楼主路过那里时，脑一抽，手一抬：“大过年的，同志们辛苦了！” 只见保安们又是齐刷刷地鞠一个躬，齐声一句：“为人民服务！” 顿时把我吓得一机灵，差点没跳起来。鞠躬时我还以为要打我……

我的女朋友是个二货，中午吃饭时，女友娇滴滴地对我说：“你下面太硬。” 我迟钝了半天，回了一句：“你下面的水太多了。” 然后二货女友说道：“恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事。”

那天有点事儿，跑到一位女同事家里去。 她开门后，蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲地缠着我。沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。 见面后，大家客套了几句。然后我说：“这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。” 女同事瞬间愣住了，然后尴尬地笑了笑，说这是隔壁邻居。说完，那男的也尴尬地笑了笑，借口出去了……再也没有回来过！

本人麻醉医生一枚。一次，我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术。在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽地说了一句：“端了院长的老窝”。

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天，我实在受不了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆开口说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说：“那你为什么做得那么难吃？” 老婆一听，怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后… 不说了，满地都是鲜花片！！！

一同学骑车不慎摔倒，脸着地，脸直接摔紫，肿得特别厉害。同学的妈妈狂笑不止，同学问：“我是你亲生的吗？” “我要去找我亲妈……” 同学妈妈笑道：“你摔的亲妈都不认识了……” 找了也白找……

大学僧一枚… 比较逗比，跟闺蜜去吃火锅。服务员要下虾滑，问我：“姐，现在给你下虾滑吗？” 我这小暴脾气，我就不乐意了：“叫姐多老！” 服务员：“那请问称呼您什么呢？” 我淡定地说：“那叫我女神吧。” 服务员淡定地说：“来，把16号桌女神的虾滑拿过来！” … 我…

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······

那个男生再次对我肉麻地表白：“如果我们换换心脏，你就知道我有多爱你。” 我虚弱的脸上浮现起一丝笑意，“你怎么知道我有心脏病的？你真的愿意和我换吗？” 这回，轮到他脸色煞白了。

上初中时，我特爱趴在课桌上睡觉。 有一天，女同桌对我说：“守着个大美女，你怎么还这么喜欢睡觉？” 我说：“和美女在一起如果不睡觉，好像不太正常吧！” 同学们都笑了，她的脸红了。我的脸却被挠了。