跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块…这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
DeepArena298
每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”
我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后，我再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。
是一只瓶子啊377
下火车时发现情况不对，然后立马给预约的专车司机打电话：“喂，师傅，我火车坐过站了，你要不先去忙，我晚点再联系你。”
司机客气地说：“没事，你坐过几站了？我现在去接你。”
“不是，师傅，你听我说，我火车坐过站了……”
南水-菡萏月320
1、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说：“王春光，第14题的答案是什么？”
我在旁边小声说：“选C，选C。”
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”
班主任上去扇了两大嘴巴子，骂道：“他吗的，14题是个填空……”
2、早上经过一个幼儿园门口时，
一个哥们急刹车把车停到车位上，下车后还大声地喊：“儿子！快下车，要迟到啦！”
然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话：
“我靠，孩子忘带啦……”
hecihsu248
今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车 80 块，是精洗。
洗完后，我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？
洗车那小子神回复：“您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。”
gdluck145
一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她一本正经地宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。”
只听一哥们幽幽地来了一句：“你裤子好长啊…”
只想打游戏373
那一年，我认识了一个姑娘，她说她不要房车，只要真爱。
分手时才特么知道，人家说的是不要房车，但要房也要车。
诚实豆沙包326
二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
Judy_motivated299
说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了。生死至交比很多泛泛之交来得实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
小脑袋在想什么鸭319
甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？
乙：懂了！
甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？
乙：我会说这个很难吃。
甲：…
BananaStudio210
一天，小明提问老师：“一根油条需要炸3分钟……那10根油条需要炸多少分钟？”
老师就说：“30分钟。”
小明说道：“你家油条特么一个一个下锅。”
老师说：“滚，赶紧滚。”
小明又问老师：“一根油条需要吃30秒，那10根油条需要吃多少秒？”
老师说：“一分钟。”
小明说：“你特么30秒吃10个油条不噎死你。”
老师又说：“滚，你给老子滚。”
混世魔锤357
不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。
——爱因斯坦
危言危行大盘鸡313
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”
我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？”
然后MM大声地说：“气死我了，查了半天，说是没毒。你说该怎么办好啊？”
我。。。。
Crimson-Typhoon349
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。”
我心里一沉：“用我身份证办的？”
我爹：“嗯！”
Jonna_Q310
板家有6岁小萝莉一枚，今天跟老板去老城一锅吃饭。老板说：“女儿，你来给你自己点一瓶喝的。”
小萝莉：“服务员，给我来一瓶82年的哇哈哈！”
亲眼看到服务员眉头一拧。
JulieChen399
课间休息，漂亮的雯雯老师还坐在讲台看教材，我经过她身边，一股清香扑鼻而来…
我忍不住嬉皮笑脸对雯雯老师说：“老师！你今天身上好香！好香哦…”
雯雯老师：“没擦香水啊！什么香味？”
我兴奋地说：“淡淡的味…”
雯雯老师慌忙抹了抹嘴唇，瞬间脸红到了耳根…
韩易町LinkHan294
老婆对老公说：“如果我变成了同性恋，你会怎么办？”
老公：“我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。”
gdluck325
某大学女生宿舍贴了一对联：
今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：
今日青春女生，明日成功女性。
时光偷走初心377
上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思……怎么回事……
王储同学252
今天早上开着一辆敞篷跑车，路过十字路口等红绿灯，看见隔壁QQ车上有两位大美女，我就吹吹口哨，然后说：“美女，约吗？”
然后美女就说：“帅哥，你车子有车顶吗？”
Narcissus156
一位同事在网上买了一部手机贴膜，然后自己尝试贴到手机上。结果技术不行，贴得全是气泡。无奈之下，他只能把手机拿到贴膜摊位重新贴。
摊主看了看手机，直接把贴膜撕了下来，并问道：“你自己贴的吧？”
同事回答：“是啊！”
摊主说：“你贴的是塑料膜，真正的贴膜让你扔了。”
...
喝酒就想哭的混沌女青年235
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色！
“你，你是谁呀？”
女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了，我是滴滴代嫁！”
bubble-7159
女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。
纯净篮球场200
刚刚与朋友喝酒，中途一起去卫生间。我的小便池感应开关似乎坏了，反复的喷水。朋友居然说：“味太大，它都吐了。”
真相是想踢他一脚。
real彤彤彤208
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