老婆吃货一枚，今天又买了一堆零食在吃，我就说不要吃啦，小心长胖了，到时候夫妻的小船说翻就翻啦。 她说：难道胖了你就不要我了？我说：你已经够胖了，我都没说不要你。

一个土豪来到上海玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了上海肿瘤医院。

星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门。然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。 然后第二天，她就TM安了防盗窗… [鄙视]

他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！ 她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

考前动员的时候，数学老师喝了点酒，在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费尽心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期末了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依；你若自我放弃，我也无能为力。” 顿时，全班掌声雷动…… 老师，你刚失恋吧！

今天是个踏青的好日子。 我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀地铺在厨房，铺在客厅。光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。

今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”

干了一年了，挣了一副对联： 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年钱紧。

昨天，有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

刚刚走到公交站等车，经过一位老太太身边时，她忽然站不稳，向后方倒去！ 楼主心里一紧：“难道遇上碰瓷的了？！” 谁知老太太马上站稳了身子：“没事，刚刚想着点事，愣神了。”

今天在地铁站拿票的时候，一个美女对站在我前面的帅哥说：“你好，我可不可以用微信给你转20块钱，然后……” 那帅哥却像没听到似的，拿了票转身就走了。 我几乎忍不住对那个美女说：“猪是笨死的！你特么不会说借零钱买票，然后用微信支付还啊？！”

我一女同学跟人相亲，双方都看不中对方。吃完饭散场的时候，女同学出于礼貌问对方：“你不问我要个电话号码吗？” 那男的回了句：“不了。”

上班途中路遇女同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！”

朋友最近消化不良，我给他一瓶酸奶，告诉他通便助消化。他笑笑没有说什么，直到晚上拉得他脚软，问我啥情况。我才告诉他这瓶酸奶过期好久了…… 还好他现在没力气……

正和女友亲热...忽然女友瞪着她那单纯的大眼睛问了句：“你说为什么男生喜欢摸女生的胸？” 尴尬了好久，我默默地说了句：“应该是因为，我们没有吧！”

跟女神聊天，女神说：“诶，好烦，过了个年胖了很多。” 我说：“运动可以减肥。” 女神说：“可是我懒得动啊。” 我说：“不用你动。” 直到现在，她也没理我了。

和老婆吵架吵不过，就在心里骂：“死三八。” 老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？” 啪… 啪… 啪…

学校厕所是那种老式连通的坑，好在有隔开。 昨天脱裤子掉了一个**的硬币，内心有些小心疼，无奈只好继续脱。谁料又掉了个一块的，我正伤心呢，旁边蹲坑的朋友来句：你妹的，你当这是许愿池啊。

第一次用公交卡，一点也不好用，上车的时候塞了半天，才把公交卡塞进投币箱里。 哪个蠢货发明的这玩意…

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪。悟空问是什么妖精，村民说：“我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。” 悟空笑道：“原来是洗劫精啊...”

本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90。结果老爹不信，一个个在算分数，结果他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的…

早上，某男生在课间一面津津有味地啃着大面包，一面和后面的女生聊天。 可那女生目不转睛地盯着男生的面包，那女生没来得及买早餐。 那男生发现了，关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？” 女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。 男生说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

暑假在一酒店打工。 认识一妹子，名字叫蔡丹。每天都有顾客对我喊着：“服务员，上菜单！”我每天都在凌乱中度过啊！ 谁有办法救救我。

一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了。绿灯亮了，后面喇叭催得不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！” “都堵道了，今天就不收你钱了！” 过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我。