最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱，今天就挥霍光了。无奈之下，只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？” 李元芳：“要我说实话？” 狄仁杰：“当然要说实话。” 李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？” …… 我忽然觉得好像有哪里不对劲。

这道题让我郁闷了一天。 已知这道题选B，问：这道题选( ) A. (B) B. (A)

早上，老爸问儿子：“儿子，等以后你长大了，老爸和你老婆在江边同时掉进水里，你先救谁？” 儿子说：“爸爸，我就想问一个问题，你和我老婆到江边是谁约的谁？！”

老师问小明：你妈妈打过你没有？ 小明：打过。 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉。 老师：滚！

高铁上不是不让抽烟吗？一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？” 大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。” 卧槽，这逼装的我有点措手不及。

什么叫寂寞？ 寂寞就是忘了设闹钟，同一堂课，宿舍所有人都走了，没一个叫你的！ 兄弟们，我没得罪你们吧？

今天看到一美女，身材火爆。 掏出手机，“咔嚓”。 闪光灯居然亮了，美女抬头看我，忙捂住胸口。 我想这下完了，接连按了好几次，咔嚓咔嚓咔嚓。 闪光灯闪啊闪。 然后息屏后拿到耳边：“喂，大哥啊，我在路上了，对，一会就到”。

今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。 我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。 谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？” 我说：“怎么了？” 丢钱同学说：“你踩到我的钱了！”

公园里一对恩爱的情侣。 女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会儿，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完，一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。” 我……

我妈给我五千块钱，让我去银行存钱。我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。” 我妈听到后说：“你要说话算话啊。”

昨晚女友问我：“你前女友是因为什么分手的？” 我躲闪其词地回答：“前女友的姐姐小孩满月，我去庆贺时亲了宝宝一口。” 女友眨巴着眼睛接着问：“就这点原因？我见到可爱的宝宝也会亲一亲呀。” 我看瞒不过去，就实话实说：“可当时孩子正在她姐姐怀里吃奶，我直接抱起来亲了宝宝的小嘴！”

一日，某老司机开车在路上缓缓而行。忽然，旁边一辆车飞速超车而去，老王只看到车后面隐约写着几个字。好奇心大发的老司机一踩油门紧跟着追出去。等到追近了一看，前车后面赫然写着“新手龟速中！”

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：我喜欢两种花。 老公急切地问：哪两种？我送给你！ 老婆低头小声说：有钱花，随便花！

今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了。 他却不慌不忙地解释说，电梯里一个女人喷的香水，离他近…… 看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：“我的贞操只有用流量证明了……”

有天晚上跟一哥们出去喝酒，聊着聊着，哥们说我到现在都没有女朋友。我反问他：“你呢？最后一次碰女性下面是什么时候？” 那哥们抽了根烟，这么说道：“那是27年前的一个夜晚，在市人民医院……”

闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了。 哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！”

和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：“你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！” 我恼羞成怒，回他：“你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！” 然后这两个很失败的人陷入了沉默。 过了一会儿，他问我：“要不要喝一杯？” 我说好。 他说：“你去买，我身上没钱。” 我说：“我也没有。” 他说：“瞧你这点出息！” 于是又吵起来了。

一天，QQ闪动，弹出一信息：“加我啊，我是你爹。” 气愤不已，果断拒绝。 拒绝理由：“我还是你爷爷呢，孙子！” 两分钟后，手机响起，老爸的号码。接通：“小王八蛋，你活够了啊！加我啊。” 爸~~~你啥时候那么高端了

一直好几个笑话发一个贴的，今天有个帖子老是提示什么不当词语……以后还是一个个发吧…… 今儿问老公：“有人拿1000万买我，你卖不卖？” 老公：不卖。 喜滋滋的问他为什么？ 老公：昧良心的钱我不挣。

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD的肇事司机是谁？什么车？” 我：“我老婆，购物车。”

刚刚与朋友喝酒，中途一起去卫生间。我的小便池感应开关似乎坏了，反复的喷水。朋友居然说：“味太大，它都吐了。” 真相是想踢他一脚。