三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女人问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？” 另两位女人说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”

吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。 女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理！一点都不知道珍惜我！你就不怕失去我吗？你要知道！过了这个村……” 看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下一个村等你……”

前些天女友感冒，我陪她上医院输液。 中间她一直玩手机。快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”

在洗手间放水洗澡，侄女跑过来：“姑姑你怎么还不洗澡呀！” 我说：“只放到一半，不够啊。” 侄女：“姑姑姑姑，半缸水不够吗？你坐下去就满啦。”

接老婆下班，路边买水果。我看手机，一会儿她上来了，发动车就要走。突然，后视镜看见老婆还在那挑水果。 大惊，这特么谁？边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆车。看得买水果的、卖水果的哈哈大笑。

彻底被车上的两个吵架的人雷倒了。 女：“你他妈的摸谁呀？” 男：“谁他妈的摸你呢！” 女的说了一句杀伤力极强的话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！” 我特么的想笑，不敢。

早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀，手机欠费啦！” 我：“叫老公给你充话费。” 女同事对着我：“老公！老公！老公！” 我。。。

今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意地点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声地回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去。

昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈，我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车。每次碰面，美女冲我一笑，我也冲美女笑。 忽然有一天，她问我：“你天天这个时间等公交车啊！” 我回答：“是！”从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。

晚上出去剪头发，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。 好奇的我就问老板娘：“你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？” 老板娘说：“凭感觉。”

今天下班，刚上公交车就看到我女朋友在上面。想着浪漫一下，就上去亲了她一口，温柔地说：“美女，做我女朋友好不好？” 谁知特么一个男的给了我一拳，朝我吼道：“老子的女朋友你也敢动！？”

过马路时，突然交警大喊道：“喂！你们几个闯红灯的......” 我回过头，跟他比划了个手势说道：“3个！”

考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知。于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了。

话说一个女子晚上下班回家路过一个公园，突然看见对面迎面走来一个男子，张开双臂就要抱她。 姑娘说时迟那时快，抬腿就是一旋风脚，刚要喊流氓，就听见“哗啦”一声。男子泪流满面，跪下说：“姐姐！这都第九块了，半夜扮个玻璃就这么难吗？”

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。 这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来奖励自己呀。”

今早领导给我打电话：“怎么不登微信呢？快看微信。” 我急忙掏出手机登录微信，只见领导给我发：“请查收QQ邮件”。 我……

今天去女神闺密家时，她对我撒娇：“亲爱的，我离女神的标准还差多少啊？” 我说：“等一下！”然后拿了纸和笔，写下了一段文字。 女神闺密一看，顿时大怒，然后把我暴打了一顿。 原来，我写的是： 女神：脸，胳膊，腰，腿，胸，屁股。 你：脸，胳膊，腰，腿，胸，屁股。

记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B：扭头就走。 A：好宽容呐！然后呢? B：然后把头扔了喂狗!!! A。。。

住宾馆路过一房间，听到这样的对话，一女的说：“你摸我的，我摸他的，他摸你的。” 听听有内容，就在外面等。几分钟后，高潮来了，女的大叫道：“哈哈，你还有一张牌，你是乌龟，今天你请客！” “妈的，这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。”

我家住三楼。有一天刮风，瓢屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问：“我这东西是谁的。” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家，难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候，又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

那年，妹子问我有没有吻过女生，我说没有。 妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！ 几年以后，我反应过来了…… 啊啊啊啊，我当年太二了！

菜菜：土哥，你嫂子让你晚上上家里吃饭。 土哥：不会又要喝酒吧？ 菜菜：兄弟，你就当体谅下哥哥，只有你去家里了，你嫂子才让我喝酒，喝多少都不管的。