当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始。妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：“为什么要越狱？” 逃犯回答：“因为伙食太差了。” 警察又问：“那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？” 逃犯答：“早上的油条。”
昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑。后一个很白很漂亮，就是胸有点平。 晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？ 今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！
昨天中午刚要睡着，一个理财电话把我弄得睡意全无。想着，逗个乐子呗。 他：先生，你最近有投资理财吗？ 我：有啊，我投资了一个医院。 他：效益怎么样啊？ 我：不好，50多个床位，一个病人没有。 他：那您想不想投资我们的石油产品？ 我：你先来我医院住几天，我开的是精神病医院。 他：神经病，玛德智障。 我艹？台词被抢了，草草草
兄弟十六年刑满。 我去接他，找个烧烤摆一桌，结果走老远了好几家都没有开门。兄弟饿得不行，说去买包方便面先垫吧垫吧。走近超市，兄弟上柜台和老板说：“来两包六丁目！” 老板一愣，兄弟又说：“甲一麦也行！” 老板愣了，我哭了。
上学时，有次老师点名下去读自己昨天晚上写的作文。 一个女同学被点到，念了几句，老师就给她更正一下错误，一直读完了。老师说有地方用词不当，让她把本子拿过来给她标上，女同学就站在那不动。老师走过去夺过本子，本子上一个字都没有哇！
听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）。吃完午饭我就去探望。 到了医院，问朋友：“生了吗？” 朋友说：“生了，生了个双胞胎。” 我问：“男孩女孩啊？” 朋友叹了口气：“哎！生了一对。”
今天跟媳妇去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？” 这二货来句：“以后再也不会担心会意外怀孕了！”
儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天， 儿子：“我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”
我和老婆都特别喜欢吃粉丝包。前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长、穿短裙和黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。 排队的其他男人都在肆无忌惮地上上下下打量这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆有一搭没一搭地聊着天。 轮到我时，我大声脱口而出：“老板，给我来三个黑丝包！”
经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了……
说有一个军官正在军训，让学生猜一个谜语，猜对了可以在树荫下休息一小时。谜面是：女人的胸罩打一菜名。好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说道：扣肉… 就这样，他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时！ [发呆][发呆]
有一天领侄子去上街，碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公。想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我正在想怎么回答她，突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。
小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来。同事都准备走了，急死我了。
和老婆是初中同学，记得刚结婚的时候，老婆问我：“你暗恋我多久了才表白的？”结果我实话实说：“初一的时候我给班里每位女生写了一封情书，就你回了。” 结果新婚夜我就睡沙发了。
老师问小明：“你喜欢看什么书？” 小明：“团支书！” 老师：“滚出去！”
以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。 作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为。长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊，五折也将近二百，结果小了一号穿不上。 老婆于是说，送给小姨子好了。 昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说：“姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。” 老婆埋头吃饭，头也不抬地说：“我才不舍得买呢，是你姐夫给你买的。” 瞬间，饭桌上一片寂静……
一天，兄弟三个出去吃饭。当他们吃完饭后，就到了最尴尬的时刻——买单。正当他们冥思苦想的时候，老大提出了一个游戏：“不如我们来玩游戏吧，买单和双，我先来，我买双。” 老二：“我跟大哥，我也买双。” 老三：“我买单。” 老大和老二异口同声：“好，你买单。” 老大和老二走出了饭店。 老三在心里默默：我说了什么……
老婆说今天她们单位的女同事在比谁的老公最懒。 有的说从来不洗衣服，有的说从来不做家务。 有一位三十来岁的女同事说：“我老公除了我，其他啥也不干…”
一对情侣在街上走，女的突然尖叫道：“快看，周杰诶！” 男的看了一眼，不屑地说：“去！加个‘伦’还差不多。” 女的惊叫道：“啥？周杰被轮了吗？” 男的：“……”
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了。但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
那天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！
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