冲完凉躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”
我啪就是一个巴掌：“那剩下的几十年你还想玩谁的大腿？”
我姓檀不姓谭179
男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么？”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思？”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”
女人…
大鸽...340
转的：一朋友问我：“你抽烟凶吗？”
我告诉他：“现在抽得少了，以前抽得很猛！”
他问我：“有多猛？一天几包？”
我深深地吐出一口浊气：“一天两个打火机！”
魁5757308
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！
爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了。虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用。”
心易世移227
街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。
“不要哭了。”
到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的两条冰挂掰了下来。
从小瞎看332
和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。
我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。
我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！”
女朋友：“听你的。”
亚瑟3秒一个一技能285
三年后，前女友突然给我发短信说：“我们复合吧！我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。”
看到这几个字我瞬间泪奔~~(>_<)~~ 等了三年了，她终于给我发来复合的短信。以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字：活该。
moonwalker_supertramp169
“天这么热，你为什么不觉得热呢？”
“因为大姨妈来了。”
“大姨妈来了就不热吗？”
“不是有七度空间卫生巾吗？”
锦鲤本体的金字塔建造師yA184
昨晚我睡得正香，突然觉得脚部有异样。迷迷糊糊中抬头一看，就见一披头散发的女子正从床尾向我爬来。我恐惧的大叫一声，身子本能地向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。
后来搞清楚了是老婆起来小解！
可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她了。
阿杯在戒色198
王宝强离婚案，根据中国人的习惯，肯定会这样判：
1. 你老婆跟人跑了，你老婆是有不对，但你肯定也有不对！
2. 婚姻的问题，不能简单地说对与错，这个问题非常复杂，不能简单地说你老婆错了。
今年目标一百五329
考前动员的时候，数学老师喝了点酒，在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费尽心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期末了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依；你若自我放弃，我也无能为力。”
顿时，全班掌声雷动……
老师，你刚失恋吧！
二七十四160
路上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。
我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶。我一把拉住他，说：“你找死啊！”
哥们一咬牙，一副英雄就义的模样：“只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢？！”
嗷嗷嗷叫380
自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。
就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”
我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？
接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了。”
啊，啊，啊？
沈阳市第三精神病院臧院长283
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。
大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！
lululyman349
“姑娘，你手这么小，还拿个苹果plus，手拿得住吗？”
“我拿不拿得住，跟你有半毛钱关系吗？姐有钱，任性！”
“那你把房租水电都结清了呗！”
“哥，你看见没？我这plus双卡双待的！”
maree248
当时年纪小，喜欢装文艺。
现在病好了，只喜欢钱。
mei肖330
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发微信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”
结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条微信。
结果，第二天女生又给男友发消息，结果通讯录翻了好几遍，硬是没找到男友！
爱刷牙的鲨鱼辣椒264
记得14岁那年去网吧上网，刚好赶上来检查的。老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000大元。明显来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：“爸，给我10块钱！”老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我，喊了一句：“快滚！”
现在想想，我太他妈机智了！
麦麦大薯条155
村里来一个卖糖葫芦的。
一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！”
Allen_Li378
星期天我去同学家玩了一天。下午5点，同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了。同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。
听雨在路上158
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
重生之我是大帅哥219
媳妇问我，陈思诚媳妇那么好看，他为什么还出轨？
我说这事咱儿子能给你解答！
媳妇不相信，说小屁孩怎知道啥！
我问儿子：“爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚，你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的？”
儿子：“因为这个我没玩过…”
tammytammy143
男：不要再缠着我。
女：凭什么？
男：凭我不喜欢你。
女：为什么不喜欢我？
男：你不符合我喜欢的类型的条件。
女：什么条件？
男：你不是男人。
女：…
苹果和卷心菜267
老师：“刚开车的叫新司机，开久了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。 ”
老师：“滚出去。。。 ”
十二辰SAY256
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