农民三句话培养好孩子： 1. 孩子，爸妈没本事，你要靠自己； 2. 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事； 3. 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子： 1. 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办； 2. 宝贝，记住不能吃亏； 3. 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

初三，很多男女生早恋，但是我们班上，班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

我们宿舍一共六个人，一天晚上我们都在玩手机，唠嗑。一个室友忽然说到：“你们说这世界上有没有俩颗蛋蛋的人？” 尼玛啊！ 整个世界都寂静了！！！ 所有人都默不作声，只有老二说了一句：“你特么才两个蛋呢！” （转）

老婆闺蜜来家里做客，家里小，她睡客厅。 由于我晚上喝水喝多了，来来回回去厕所多次。当我第N次去厕所的时候，闺蜜终于忍不住了：“哥，我和你老婆是闺蜜，这样不好！”

小段喝得差不多了，我问道：“你结婚十多年了，你老婆双胞胎的姐姐怎么会还没有嫁人呀？” 小段得意地笑了：“我怎么会让她嫁得出去……”

公司开会，坐在后面的男子不小心打了个喷嚏。 男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！ 女同事并没有觉察，于是男子偷偷地想帮她抹掉。 男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！ 同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。

老师：“小明，你最开心的日子是什么时候？” 小明：“是小时候幼儿园那会儿。” 老师：“喔，为什么？” 小明：“当年，我也是有老婆的人啊……” 老师：“……”

遇到个诈骗电话，问：“先生，你好。”我说：“我还年轻，同学你好。”“我已经毕业，那么怎么称呼？”“请叫我男神！” “男神你好，”我就果断挂了，毕竟男神都是高冷傲的。

追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。 好不容易骗上床了，又是哄又是骗的，终于答应了。我兴奋地脱下裤子，突然！ 她说：“怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！”

何为心机男！ 表弟喜欢隔壁学校的一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者的名义，又是送早点，又是送上学！ 最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！

朋友昨天家里进贼了。 随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

昨天，和女同事吃饭，上了各种美味…… 她吃了两口就不吃了，我关心地问到：“你为什么……” 她微笑着说：“你是想问我为什么吃那么少就不吃了吗？” 我说：“你为什么吃这么少还那么胖？”

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？[发怒] 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶] 老公:??? 城市套路深，我要回农村。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公…… 农村路也滑，人心更复杂。

今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。 下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的…

公交车上，在我身后一美女摸了我屁股一下，我暗喜…… 接着又听到一女的说：“小妹，往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！”

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 然后老师说：“除了 xx，其余人全部去给我扫！” 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了...

因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。 司机：两块啊。 大妈：凉快！ 司机无奈又说：投两块！ 大妈：嗯，浑身都透凉快的。

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？”“嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

有天，老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后，我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

“抱着冬瓜睡觉可以降温。” 这个说法我刚才实验了一下，很有效果。 想想人家抱的是人，自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

某日一大清早，在一条大街上，有两个男人正在吵架。只见一个男人大声骂道：“你就是一头笨驴！” 另一个男人反唇相讥道：“你就是一头蠢驴！” 这时，刚好有个行路人碰巧路过，听罢就劝道：“两位老兄都是一家人，你们何必要伤和气呢，值得吗？”

一天上街看见个男的向女的求婚，手里拿着钻戒，那叫一个浪漫。可刚跪下就立马跳起来，嘴里还喊着一句“我草泥马”。 女的刷就是一巴掌… 掉头离开… 我上去一看，这兄弟咋跪图钉上了… 真是可怜啊…

一哥们儿开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。 加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。