公司一女孩子比较胖，找一大师摸骨算命。大师上下摸了半天，就是不言语。 女孩子问：“你这是揩油吗？” 大师回答：“揩掉些油，才可以摸到骨。”

学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。 鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平地说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！” 突然，整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的… 我永远忘不了当时大家看我的眼光。

有个吃货女朋友什么体验， 就是你们正在冷战， 你嘴巴一动一动的时候， 她会萌萌地来一句， “你吃的是啥？”

12年前，聚会时拿出诺基亚，瞬间亮了。 12年后，聚会时别人拿的iPhone，我拿出诺基亚，又亮了。

女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。 女王敲门，丈夫问：“是谁？” 女王回答：“是女王。” 丈夫没有开门。 她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。” 丈夫还是没有开门。 直到她说：“亲爱的，我是你的妻子啊。” 丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”

我和王思聪是同龄人， 和马云是同一国籍， 和比尔·盖茨是同一物种， 这么一想我就开心了。

收到快递，上网收货、评价。 办公室一哥们说：“你还真劳模啊！我从来不收货、评价，总是等它自动收货、评价。一来呢懒，二来少输入一次密码，可以少一次泄露的风险啊！”

因为宣布地球转动说，伽利略被审判。他出来时，学生冲过来：“老师，你顶住了？” 伽利略：“不，我招了，我怕挨揍。” 学生愤怒：“没有英雄的国家真不幸！” 伽利略摇头：“不，需要英雄的国家才不幸……理性的国家不需要英雄，只有失常的国家，才将希望寄托在英雄身上！”

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？” 同事回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 同事马上开心地说：“真的吗？死胖子？”

我就搞不懂了，你说上个厕所，玩手机的我见过，看报纸的我见过，嗑瓜子的我见过，吃苹果的我倒是头一次见，有病啊，嗑哧嗑哧的还让不让人上厕所了。 我愤怒地敲了敲隔壁：“有完没完，吃什么苹果，还有没有了，赶紧给我一个…”

一天，我要坐火车，从北京到大连。 我对面是一个呆萌妹子。这时候，朋友给我打电话，向我要钱。 我当时立刻说出账号和密码，还说：“1千万归你。” 然后立刻挂电话。对面的妹子一直看我。 其实那一千万是游戏币，我感觉我好牛逼啊！

女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大姨妈该多好!” 结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊!”

老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想：“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。其实我想说：“全是我的···”

去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子：“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活？” 小侄子一脸不耐烦：“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”

婚礼上，主持人让女方家长讲几句。父亲拿过话筒，紧张地说到：“在这大喜的日子，祝两个孩子生日快乐……” 大家乐得都岔气了……

去水果大卖场买点水果，发现有个摊子摆着黄瓜。于是我秉着内涵精神问：“卖水果就是卖水果嘛，怎么还有黄瓜的需求？”本以为那小伙会秒懂然后害羞的，结果他反问我：“请问水果是不是可以叫瓜果？”我说是。他又问：“那黄瓜也是瓜类的吧？”我点头也说对啊。于是他就说到：“既然你知道，那不就行了！还问这个不多余？” 我……等等，好像被绕了＠_＠

一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她一本正经地宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。” 只听一哥们幽幽地来了一句：“你裤子好长啊…”

每次App弹出来各种给好评的窗口，我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

下班回家，跟一个不认识的妹子并排且挨得很近走了一路，脑袋里假装情侣！ 而妹子也心照不宣地配合了一路，这大概就是单身太久的原因？

孙杨问教练：今晚吃什么？ 教练：煮鱼或炖个鸡吧。 孙杨：后面是什么？ 教练：或炖个鸡吧！ 孙杨：大声点好吗，让世界都知道！ 教练以及全体队友：霍！顿！个！鸡！吧！

说有一个军官正在军训，让学生猜一个谜语，猜对了可以在树荫下休息一小时。谜面是：女人的胸罩打一菜名。好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说道：扣肉… 就这样，他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时！ [发呆][发呆]

一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧。旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。 我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：“你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！” 这时，突然人群里有人喊到：“这女贼的同伙来啦……” 后面的事情我就不记得了……

老婆对我说，她有个非常好的闺密，长得好看，身材好，而且性感。她说最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：“老公，如果我们家里多一个女人，你觉得可以吗？” 我强忍着心里的激动，淡定地说：“可以啊。” 老婆高兴地跳起来，对我说：“老公太好了，明天我就把我妈接过来。” 我艹…… 刚才不是说闺密吗……

今天去楼下遛弯，看到有个二逼正趴在小区的水池子那爬着用吸管喝水。 旁边还站了个妹子，我走过去问：怎么这么钓鱼呢？ 妹纸生气地说：今天这二逼喝多了，说自己是小龙王，要把水喝干！