在一次记者招待会上，有人问费玉清，这么多年怎么没结婚… “哎，我这条老丝瓜，那还有人中意……” 下面有人说：“我愿意嫁给你……” “喔，但我这条老丝瓜又不能拿来煮汤喝，拿来有什么用……”

好久没回家了，终于请下假来陪父母呆几天…… 今天早上，我爸问我要不要一起去买菜。我知道，其实这是他想我去陪他说说话…… 买完菜之后，一直没说话的父亲突然对我说：“儿子……以后的路要靠你自己走了……”父亲的爱总是这么含蓄……我的眼角湿润了……父亲接着跟我说：“你把菜自己提回家去，我去打会麻将！！” 然后我就彻底哭了…… 不带这么坑儿子的！！！！

问：“天王盖地虎” 答：“宝塔镇河妖” 问：“你脸怎么红了？” 答：“找不到老婆急的” 问：“怎么又白了？” 答：“找了个母老虎吓的”

早上出门，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时老公就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的。 车开了15分钟后，没油了… 哎妈呀，中国文字太博大精深了！

学霸对学渣说：“呵呵，你们这群学渣以后没有知识估计月薪也就几百块吧，呵呵。” 学渣笑了，没说话。 多少年之后，学霸又对学渣说：“老板，那个，这个月工资能不能再多点！”

美国从1988年实行熔断机制至今，只有1997年10月27日实行了一次熔断机制。 而我们在党的英明领导下，只用两个半小时就完成美国9年走的道路，效率比改革开放GDP增长的速度还要高！！！

这几天端午放假，小侄子却感冒了，只能在家养病。 本来萎靡不振的小侄子早上突然精神奕奕地走出房间。正在做早餐的嫂子问他感觉好了？ 这小吃货来一句：“还是难受，但我听到煎饺子的声音了。”

一叶私语话木森 一不小心遇到一个美女，我不知道别人是怎么评价的，但确实是我这辈子看到过的素颜最漂亮的美女了。 没有搞到电话微信时，总想着怎么搭讪，聊天……一直想到二胎了。 等到搞到电话微信的时候，不知怎么的忽然就没有了开口的勇气。

逗B在吹牛，“我这奥迪70多万。” “我这大众40多万。” “兄弟你怎么开个日产，多垃圾的车啊？” 他只笑笑说，“我这车撞过三个大爷，两个大妈，今天还有钱加油上路！”

女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。” 我说：“那样的话，我不是一无所有了吗？” 她说：“你怎么会一无所有？你不是有老婆了吗？”

一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说：“亲爱的，咱不生了好吗？” 老婆说：“我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。”

一天，一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：“教练，如果我开车无法避免要撞车了，左边是个宝马，右边是个五菱，我该撞哪个？” 教练说：“撞宝马吧。” “为什么？” 教练说：“五菱下来的人不是你能应付得了的。”[委屈]

某人去相亲公司找对象。 公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的。 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。

一男子对女朋友说：“我想分手。” “我觉得烦了，没感觉了。” 女朋友说：“亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散？13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就想解散我们两人的队伍？”

今天到楼下小市场，桥头有个算命先生。我照着帖子里的黑话一通乱问，算命的惊得嘴巴张了半天。 喃喃细语地对我说：哥们，你是新来的卧底吧？这个月保护费我已经交了呀。

老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？” 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。” 老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”

最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。 今天自习，班主任来和我们说：“女生天天妆别画得那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”

会计课上，老师提了几个问题，学生回答得很不理想。 老师不高兴地说：“领悟力如此之差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料一个女生说：“我可以当老板娘吗？” 全班轰然。突然，角落处传来一道声音：“当老板的娘也可以。”

刚刚用上门按摩的APP叫了师傅过来帮我按颈椎。 按到一半，师傅问我：“你是不是经常感觉脖子酸，头特别沉啊？”我赶快点了点头，说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。” 师傅认真地对我说：“这些都不重要，主要毛病就是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉。”

没钱吃饭，到街上假装买水果！ 我：老板，这水果怎么卖？能尝过再买吗？ 老板：行，你尝吧！ 我：哎呀，感觉不够甜，不好意思啊，老板！ 老板：没事！ 就这样，半条街下来，我就吃饱了！

相亲时，一女的问男的：“有车吗？” 男：“奥迪A8。” 女：“那买房子了吗？” 男：“我在湖边有一套别墅。” 女又问：“那你年薪有多少？” 男：“年薪在180万左右。” 女人心喜：“你是做什么工作的？” 男：“做梦。”

送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

我们宿舍一共六个人，一天晚上我们都在玩手机，唠嗑。一个室友忽然说到：“你们说这世界上有没有俩颗蛋蛋的人？” 尼玛啊！ 整个世界都寂静了！！！ 所有人都默不作声，只有老二说了一句：“你特么才两个蛋呢！” （转）

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。 然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”