对视十秒这招是真的有效。 之前约这妹子看电影，几次之后都没有下文。 昨晚看完电影，跟她散步回家。路上对视了十秒，她没转移视线，我就亲了上去。她没有躲，也没有反抗。 她现在已经是我女友了，感谢那位发文的网友，改天请你吃饭！

今天在肯德基吃饭，临桌一对男女在秀恩爱： 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：可是我老公在乎啊。

就在上个周末，大概深夜12点吧！ 我起身去厕所，发现父母屋里没关灯。我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。 于是我就悄悄地躲在了沙发旁边。当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄地抓住我爸爸的脚，然后往外拖。那个叫声我到现在也忘不了。 不说了，护士又来查房了…

昨天打车。 听打车软件里一妹子喊：“我在XXX，我要去我老公家。” 司机说了句：“卧槽，打个车还秀恩爱。” 把我笑翻了。

初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去。我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。 闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸，哈哈哈！ 当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑得太早了。

一个帅哥约我，我问闺密：“我到时候该放荡点还是清纯点呢？” 闺密一边刷段子一边说：“见机行事。”

以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！ 终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

小三跟我说，我怀孕了，你什么时候离婚娶我。 我淡定地看著她说，我用一下你手机。她递过来，于是我编辑“我怀孕了”群发。 瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。 我是不是太机智了。

我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。” 闺密无良地看了我一眼，悠悠地道：“脸上没地儿了呗！”

跟奇葩领导聊天，当聊到生老病死的时候，她突然说她不怕死，就是有些东西舍不得。我以为她会说舍不得金钱、亲情之类的。 结果她说的是她死以后，她的微信号、QQ号怎么办…

今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用。妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下。妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？

关于二胎的问题！ 我问儿子：你想要妈妈生个弟弟还是生个妹妹跟你玩。 儿子：生弟弟吧！我不想欺负一个女孩子！ 我…

一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给他老婆发信息：“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人。” 他那二货老婆回：“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马。” 哥们回：“果真最毒妇人心啊，俗话还说虎毒还不食子啊。” 二货媳妇儿回：“你丫的，我又没让你吃。”

学霸对学渣说：“呵呵，你们这群学渣以后没有知识估计月薪也就几百块吧，呵呵。” 学渣笑了，没说话。 多少年之后，学霸又对学渣说：“老板，那个，这个月工资能不能再多点！”

同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准。最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗？哪来钱换的？ 他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔得粉碎，批准他买了一个新的。

手机突然响了，我拿起一看，是前女友发来的。 打开一看，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”我不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了？” 一会儿，她回道：“聊到谁最小，大家异口同声说是你。

昨天练车又练路上，到我的时候我很紧张，一直控制不好速度和档位。 终于副驾驶的教练忍不住了，说：“妹子，你怎么不看速度啊！都快30码了，你还在一档？” 我看了看，有点委屈地说：“师傅，这不是才10多码吗？” 教练一巴掌扇过去，说：“那是转速表，速度在这边，这边！！！”

晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。 后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！ 眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我... 艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。” 最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！ 所以长得丑点不怕，主要看气质。

一哥们在看英文电影，我过去看了下没字幕，就问他什么剧情。然后他就给我介绍剧情。过了10分钟，我又问他，他又给我讲解。又过了10分钟，我又问他，他大吼：别特么问我了，我编不下去了！

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 神回复1: “那么多钱你也敢装在身上？” 神回复2: “他都说多少遍了，钱多就分开放。”

老婆：老公，在你心中我重要吗？ 老公：当然啦，你198斤那么重我都要，你说重要不重要？ 老婆：尼玛………

我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？ 闺蜜：你懂个P，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？ 我竟无言以对…

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（丫的劈腿）带着现女友也在选文胸。 不动声色选好一款，高分贝喊道：“老板，这个款给我拿个34D~~~” 拿着性感小内内，华丽丽转身出门，丢下一句：“钱那个男人结，他以前扯坏了我好几个…”