有个奇葩的同学，大家在一起开玩笑，结果这哥们兴致一起，便跑到女生厕所门口大喊：“出来，你们已经被包围了...” 结果，从里面走出了一男一女。

去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室的哥们赶紧送我去医院。当时我疼得嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生，麻烦你快点，我同学他输卵管结石… 疼的不行了！” 当时众人皆投来异样的目光…

真的是被一些直男的脑回路打败了！ 一个朋友跟她男朋友吵架了，俩人一下午没说话。晚上对方发来这么一条消息：“Over”。 女生瞬间泪眼模糊，说都结束了… 我紧忙帮着打电话过去问，结果人家直男说：“我没生气啊，我说over是在模仿对讲机…”

公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。” 嫂子们怒了，其中一个嫂子气愤道：“嫂子怎么啦！妹子有的，嫂子都有！”

今天在家看《走进科学》，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇。看了两个多小时，广告也不换台。朋友打电话出去玩我也没去，就想看看什么原因。结果是他牙龈出血… 哦！ Fuck！

今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！” 司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。 我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。 不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。 大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了…

老师：“刚开车的叫新司机，开久了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。” 小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。” 小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。 ” 老师：“滚出去。。。 ”

单位一胖妹想美容牙齿，听说我认识医院里的主任医生，非要我陪她去找他。 约好在医院门口见面时，胖妹穿着一身紧俏的衣裙。我愁容满脸：“美女，拜托把肚子收一下好吗！如果被熟人看见传到我老婆耳里，我还能活吗？” 不说了，又挨胖揍了一顿……

陪女友回家，第二次去丈母娘家。 进屋后，女友的哥哥放下手中的哑铃问我：“妹夫，看练得怎么样？” “棒极了，哥，胸肌好有型。” 然后，她哥哥握着手腕摆了个健美姿势，冲着女友说：“来，妹子，捣我一拳！” 女友二话没说，呼哧一拳捣在她哥哥的眼睛上…… 当时我就懵了，脑碎一地，仿佛看到了我婚后的日子……

和晨晨去泡温泉，正说着话不远处走过来一大波美女，晨晨转头看了看我挥手就打。 边打边说：为什么这么对我？ 叫你看不起我… 我涨红着脸装糊涂：我怎么了嘛？ 晨晨：和我躺这么久都不表示一下，人家一来你就行举首礼…

有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了。半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：“你妈说药下得有点重，让我看看你还在不在！”

大街上，一对情侣吵架。 女人一气之下抽了男人一耳光。 男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？” 女人毫不犹豫地又打了一耳光。 男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”

朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅，但是他又不知道媳妇戴多大的。 于是他半夜起来用绳子量了一下，没想到她醒了。

小明和小花是同桌。 有一天上课，小花发现了一只虫子，尖叫起来。 小明把胸一挺：“看我的！” 然后一把抓起虫子，又拧开水性笔，把虫子扔进了笔管的液封油里。 虫子变成了标本。 小花很愤怒：“小明你太残忍啦！” 小明很委屈。 第二天，又有一只虫子。 这次小明发现了它，他怕小花再说他残忍，就没有出手，而是推了推小花。 小花见状，一巴掌拍死了虫子。

刚刚朋友圈看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

昨天去做了美甲。 闺蜜：哪做的指甲，还挺好看。 我：对吧，还不贵。 闺蜜：对了，做这玩意儿不会得妇科病吧？ 我：……

去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。 吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？” 我：“应该会吧！” 儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝吗？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看它甜不甜啊。” 老板：“我来尝，你看我的表情再买…”

今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛！

最近流行这么一段话： 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。 如果恨得太深，那就给他生俩儿子。

我哥常年在外还没女朋友，家里人就很担心。一次放假回家来，我知道后就把一个要好的同学带到家里玩，偷偷的把哥拉到一边问：“哥，我那同学怎样？” “皮肤白白净净的，不错吧？” 我哥悠悠的回了一句让我憋到内伤的话：“白白净净有什么用，又不煮来吃…” 真是操碎了心…

老师：有很多身残却有坚定志向的名人，比如张海迪等等，大家还能列举出来吗！？ 小明沉思了一下：杨过！ 课堂瞬间安静。 立马又活跃了起来。 小刚：梅超风！ 小红：东方不败… 小明：哦，还有郭敬明！ 老师：你们都给我滚出去… 滚出去… 出去… 去

过安检时，包里的充电宝规格太大而被扣下。机场的安检说：“我们可以为你保留，你什么时候回来？” 我说：“我再也不回来了。”