早上去买菜，经过一家卖海鲜的店面。店主是一位老头，看着我们这些买菜的群众，扯着大嗓门重复喊道：“非青岛大虾便宜卖了啊，八块五一斤，八块五一斤……” 我听到后，也是一阵无语，心想：大爷，你这么高调地黑青岛。

我是幼儿园教师，今天上完课，有个男孩子跟我说：“老师，我长大了要娶你。” 当时心里满满的感动，却听得另一个小女孩说：“等你长大，她都老了，你还是找个靠谱的吧。” 现在的熊孩子。。

课堂上，老师问小明：“小明，你来回答一下，‘醉翁之意不在酒’是什么意思？” 小明起身，一声不吭地向教室外走去。到了教室门口，他开口说：“意思是，看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！” 老师说：“回答正确，出去吧！”

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。 连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好……” 我顿时凌乱了……

楼主是护士，老公非要让我穿护士服陪他玩，我实在不愿意，就偷偷拿了套手术服回家，穿上以后，给老公看。 老公一脸惊恐地说：“你要干什么？” 我假装害羞地说：“你不是要人家穿护士服吗？我这是在配合你啊！” 老公一脸哀怨：“那你也不能把手术服穿回来啊！” 我往床上一躺，感觉你要割我命根似的！

这两天和老婆冷战。 早上一起乘电梯上班，中途进来个大美女，站在我俩前面。 老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍了一巴掌。 然后，我被她俩一人打了一个耳光。

有一个卖手机的人，称赞他的诺基亚手机很坚固：“任何东西都无法将它摧毁。” 一会儿他又赞美三星：“这手机威力大极了，能把任何东西都炸烂。” 有人问他：“用你的三星来炸你的诺基亚，结果会怎么样呢？” 那人便答不上话来了。这就是自相矛盾。

老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦。” 老公：尼玛，这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

有一天，梳子和镜子聊天。梳子说：“我实在是受不了女主人头发上那些香味了！” 镜子恐惧地说：“你这算啥，每次女主人对着我卸妆的时候，那段时间是最难熬的！我都是祈祷时间快点过去，太TM恐怖了！”

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。 女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

一哥们请我到他家吃饭。席间，他儿子对我说：“叔叔，你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？” 我看着他幼稚的小脸，摸了摸他的头，宠溺地说：“你长大一定跟我一样帅。” 抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

上次有个女性朋友（聊得还不错）叫我晚上去她家修电脑，咦～修电脑，于是我幻想各种勾搭，意淫各种姿势，难道，我的春天要来了吗？ 到了晚上，我兴致勃勃地来到她家，原来只是小问题，修好后，她居然，居然叫我回家了。我擦，原来真的只是叫我修电脑……

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这是3-6岁孩子的玩具，你4岁可以玩。” 孩子就默默地把玩具放了回去。

昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛，互换球衣的那一刻，真的让我感动。 所以，不管多困多晚，我都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣！太让我失望了！真没体育精神！

和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。 有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。 到了楼下，男朋友看我两手空空，问：“饺子呢？” 我打开嘴巴，塞着满满的饺子。

我: 亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！ 老公: 嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！ 我: 那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？ 老公: 傻瓜，我是那样的人么？ 我: 我就知道你最爱我了！ 老公: 你想多了，我是不会有出息的… 我: …

春节后，公司新来一个女同事，长得漂亮，身材也好。每次走过身边，都能闻到一股淡淡的薄荷香味。 回家后，我把这件事告诉了妈妈。妈妈叹了口气，对我说：“儿子，那是妇炎洁的气味。” 真是我亲妈啊。

小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”

中秋节快到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静大树下，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

为了让女朋友可以多运动，只要她每天去跑步，就给她奖励10元。 今天给我发短信说大姨妈来了，今天不跑了，请求带薪休假…

魏则西事件你不羞耻， 莆田人利用竞价排名骗患者钱你不羞耻， 一个总监PPT做得不好看，你就羞耻了， 百度人的价值观是哪个星球来的。

今天去相亲！ 女的说：我是个很传统的人！ 我：太好了，我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

今天我和一个朋友路过一家酒店时，遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。 最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！”

今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男男女女都看我，感觉倍儿自信。 一会儿，一大爷推了我一下：“姑娘让一下，你挡着公交站牌了！”