我一屌丝朋友平常抽10块钱的烟。 最近在追一个白富美，白富美非常讨厌他。但是我朋友死缠烂打。后来白富美说了一句话，我朋友彻底死心了。 “我裤裆的一片卫生巾都比你抽的一盒烟贵。”

一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

黎明说：空腹吃早餐对身体不好。 姐姐就凌晨两三点睡觉，一觉睡到中午，这样就跳过早餐直接吃午餐了，所以就不存在这个问题了。

我：老婆你骨折过吗？ 老婆：有啊！ 我：什么位置？ 老婆：我掉过牙。 我：。。。

不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔么？” 我故作紧张问道：“如果拔的话，影响我开宾利么？” ...

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，她的男朋友出场了。

听说新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。 工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。 十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系，说竟然没有收到退货。 打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？ 弟弟：哥！我穿正合适。。。

晚上跟老妈坐一起看电视， 老妈：把你手机给我玩一下。 我：嗯。 老妈：解锁 我：解了。 老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。

和前女友是在雨中相遇相恋的。她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋。我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草。一个炸雷响起，我惊得坐在地上不能说话。前女友大声地惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”

最近有专家说，拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年9岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

哥们接到久违了的她的电话，哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是沉默。 “还好吗？”他问。 依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！” 电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖……”

周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。 男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～” 男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”

昨天闲得无聊，老婆翻出了我的高中毕业照，没想到她精准地认出来我的初恋。虽然我没承认，但女人的直觉不是一般的可怕！

去饭店吃饭，点了个西红柿鸡蛋盖饭。 服务员问我：“有忌口吗？” 我一愣，回答：“有！不要西红柿，不要鸡蛋。” 服务员：“你是要饭的啊？”

在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了。我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。 坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。” 她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！” 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。 好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”

以后城市规划应该做成地上地下两个面的。像要开什么峰会了，说好时间，平民百姓一起绑上安全带，穿上纸尿裤，接上葡萄糖吊针，然后“吱”一下整个城市翻个面儿，把最好的一面翻上来接待洋人。

上幼儿园的小侄女，跑来问我：“叔叔，叔叔，你觉得我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？” 我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！ 我赶紧回答她：“朱老师要漂亮一些！” 小丫头立马摇头：“不对不对，以后谁再问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！”

公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫她猫咪。 有一天，她在公司的群上发了个“12345”。 第二天，公司好多男同事都请假了。

有一天，老婆在整理我的旧书的时候，翻出来一张女生的照片，追问我是谁。我很淡定地回答：“我初中同学，我们做过……” 还没讲完，老婆就上来一阵狂打。 打完了，我才能把话讲完——同桌！！！！

教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套。就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 老师怒不可遏，大喝：滚出去！

买了条项链送给女神，女神不要。 “两个月的工资买的，我是真心选你的。” “去退了吧，挺贵的，以后都是一家人了。” 我笑开了花，幸福来得太突然。 第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”。