老婆对老公说：“儿童节到了，人家要买东西嘛！” 老公摸摸老婆的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗？” 老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦。” “今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。” 老公拿出一张卡，说：“亲爱的，随便买！”

我问女神：你们女生做事就是磨磨蹭蹭，洗个澡就要一两个小时？ 女神：我们就是喜欢磨磨蹭蹭，你这种蹭三下的还敢说？

我追一个妹子很久都没有到手。有一晚跟她出去吃饭，我喝了点啤酒。回来的路上，她开的车，刚好碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我，就说我女友身上有酒味，把她的驾照暂扣了，让我们到酒店住了一晚上。 [坏笑]

苦逼的打工妹纸一枚啊。 tmd，我现在感觉工资就像大姨妈，一月就来一次，一个礼拜就没了。 有时候一次性消费高了，就像痛经一样难过。

我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年。结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：“原来你叫赵铁柱啊……” 然后周围的人看我俩的眼神都变了……

以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排。有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？” 我。。。

下班路过菜市场，见一妹子站在卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只兔子就付钱。而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静地说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后，同学获释回到家，看到女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊……”他爸在旁边提醒道。

看电视上有个痴呆的人，好可怜。我问男友：“如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男友来了句：“啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？”

最近学车，晒得倍儿黑。晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪????

女朋友一句话让我下定了减肥的决心。那一晚她说：“不减肥，以后可能许多姿势都做不出来哦！”

和几个闺蜜聊天，有人问：谁体验过被“干醒”是什么感觉？？？ 一个妹纸接话说：我体验过，很不爽。有天睡到七点半，就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了。

在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔到外面去了。清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！” 我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

邻居老王特别爱唱歌。一天，他去参加朋友的小孩的满月酒，尽兴过后他说：“我给大伙哼首小曲怎么样？” 大伙说：“好啊。”于是老王就哼了起来：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。” 老王的朋友拿着空啤酒瓶，缓缓地向老王走去。

让我告诉你们什么是代沟： 昨晚我让新来的实习妹纸给我带个外卖，让给带点吃的。 后来我想起来了最近上火不能吃辣的，于是发了条微信：不要辣！ 不要问我结果怎么样，我饿了一晚上。

一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！ 我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！ 在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！ 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？

看4D电影时，坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。 我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。”

今天早上买早饭的时候接了个电话：“喂！” 电话那头是个女的，说：“啊？你是XXX吗？” 我说：“不是，你打错了吧。” 那货居然来了一句：“我没打错啊，你是不是接错了？” 我拿着一袋子小笼包，在风中石化了…… 难道我真的接错了？

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙地跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……

老公: 今晚不回家了，公司加班！ 老婆: 哼，有去打麻将？ 老公: 没有，真的是加班！ 老婆: 嗯，注意身体。 老公: 老婆真好，谢谢老婆！ 老婆: 客气啥，多赢点。 老公: 赢啥啊，就打个5块的！ 老婆: 滚回来。。 老公: 哦。。。

儿子这两天看上了战争片。今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部队的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

跟同去取款，他忽然认真地说：“取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。”

小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？” 我说：“兔子是觉得太近了吧！” 小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？” 我一时不知如何回答。

我哥常年在外还没女朋友，家里人就很担心。一次放假回家来，我知道后就把一个要好的同学带到家里玩，偷偷的把哥拉到一边问：“哥，我那同学怎样？” “皮肤白白净净的，不错吧？” 我哥悠悠的回了一句让我憋到内伤的话：“白白净净有什么用，又不煮来吃…” 真是操碎了心…