“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！” “这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张地对女神说：等会，我出去买点东西。 女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。 我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍…

学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师说：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师回答：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校还天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

晚上在饭店吃饭，服务员上最后一个汤时，由于桌上没有空间了，服务员MM说：“麻烦让个地方！” 没人给她挪盘子，倒是呼啦啦站起来四五个给她让椅子。我看到MM那无辜的眼神，憋到内伤。

今天出门坐公交的时候，碰到两个老人在车上打招呼。 A：哎，老张，还没死呢？还出来溜着玩呢。 B：哎哟，这能说死就死么？文革的时候，没闹死；老山的时候，去了刚好打完没赶上，这条命要死的话还早着呢。趁阎王爷还没收，赶紧多活两天呗... A：哈哈哈哈...

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽… 我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口，然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

告诫大家不要贪小便宜，就刚刚发生还热乎着！ 刚才楼主在学校排队买吃的，后面来一大哥端个汤，贪小便宜盛了太满都溢了，于是过来插我队。刚开始我是拒绝的，看大哥洒了一身就让他插了。买单的时候大哥手一抖，iPhone 摔了，屏幕粉碎，哈哈哈哈，让你插，插，插。

新鲜真事：两分钟前发生。正在陪媳妇买衣服，进了一家人很多的店，拿了幾件衣服在试衣间不停地试衣服，试衣间人也进进出出。 老婆突然穿了件不错的出来，正在赞赏之余，老板突然问：这衣服是你自己的？ 我老婆说：没有啊，刚刚在试衣间拿的呀。 老板大惊：我家没这款式啊。 突然另外一个妹子说：你把我自己脱下来的衣服穿上去了… 老婆瞬间失色…

早上上外教老师的课，忽然他胃痛，去了医院。众人关心前去看望，问之是不是吃什么了引起。外教一脸无辜地说：“没吃什么，就啃了根甘蔗。甘蔗味道不错，就是咽下去太费劲。”

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。 写了好久，感觉有点不对劲，就是怎么看也看不出来哪里不对。 这时，哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。” 我...

早上跟女朋友说：“宝宝，我昨晚梦到跟范冰冰一起睡觉了，而且我把被子都抢在自己身上，她光着身子睡了一宿。” “我才不信呢，啊切~”

我暗恋一女生，但是不敢表白。 好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边。我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。 我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。 她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

什么叫高情商？ 今年过年，我把女友带回家。刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊。” 一句话夸了四个人！

一男孩问一女孩：“你叫什么名字？” 女孩：“小月。” 男孩：“你叫小月？我叫小明。” 女孩：“你叫小明是吧？我哥叫小萌。” 男孩顿时无语…

昨晚跟老婆看恐怖片，老婆胆小，一直缩在我怀里。 晚上睡觉前，老婆对我说：“老公，等我睡着了，你再睡啊，不然我睡不着！” 我说没问题。 没一会功夫，老婆就睡着了。我想我也可以睡了，就摇醒老婆说：“老婆，我可以睡觉了吧？”

我：现在的人完全没有节操，没有诚信，把我玩弄于股掌之间，使我的财产遭受了严重损失，你们管是不管！ 警察：怎么回事，细细道来！ 我：刚才在QQ群发红包，写着“抢的都是我媳妇”，他们都抢了，却一个都不承认，卧槽！ 警察：等一下，我叫上飞虎队！

“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。” “再等等，你还小。” “我都快20岁了啊！” “我说的不是年龄……”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气地把卷子一撕，准备离开考场。 监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊。”

A：“你女朋友的缺点多吗？” B：“像星星那么多。” A：“你女朋友的优点多吗？” B：“像太阳一样少。” A：“那你为什么还这么喜欢她？” B：“因为太阳出来星星就没了。”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

今天领导跟我说：“晚上我跟你女儿出去玩，会晚点回来。” 我默默的叹了口气…… 到了晚上，我看着银行给我手机发的短信，心里五味杂陈，哎，男人啊……我忍了，但随着一条又一条的短信，终于我爆发了！ 这俩娘们能不能少花点！！！！

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？” 他老公想了想：“她左胸上有颗痣。” “那就对了，你把她接回去吧。” 几个男同学同时说道……