本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问： “等男友啊，还是等父母啊？” 她：“我等男友。” 我：“哦，那你就站那儿等着吧！”
单位聚餐，一胖妹吃得太饱，散席时说站不起来了，要我拉她一把。 我脸露难色说：“这我帮不了你！但我有吊车司机的电话，你要吗？” 结果又被一顿胖揍。。。
弟弟听了《爸爸去哪儿》主题曲以后，问妈妈“三头六臂”是什么，妈妈当场无语…
昨晚老婆出去给我买麻辣鸭头，刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老婆忘了拿钱…… 我问：“谁呀？”无人应，提高声调又问：“谁呀？”还是无人应， 我有点怒了，吼道：“谁？” 门外一女子答道：“没敲你家！” 我顿时无地自容！
今天早上打车出门，路上遇到两个女的打架，都动上手了。 司机师傅突然问我：“你赶时间吗？” 我说：“不呀，怎么了？” 然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
今天早晨上班无聊，就转铅笔玩。女朋友打电话过来说：“亲爱的，你在干嘛呢。”我说：“我在玩铅笔。”然后她就说了一句，你们男人真恶心。我…… （跪求给过，我从来没过过啊！）
昨天第一次去吃牛排，服务员拿着菜单问我：“你好，请问要吃几分熟？” 我说：“要十二分熟，我吃东西就爱吃焦焦脆脆的！”
一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“你tmd都什么时候了，还不去幼儿园接孩子回来。”
楼主和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
我和一哥们去玩，遇到几个混混挑衅我们。我特么一来气，上去就是一口老黄痰，就动起手来。我刚想叫我哥们帮个忙，谁知道他却说了一句：“我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。”结果我哥们被我和几个混混揍了一顿。
一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？” 小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？” 小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。” 小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？” “什么？说大声点，我听不到。” “吃奶！” 说完，小老虎的脸更红了。
朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。” 儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸毒、不要乱搞男女关系…… 看来他们对我的财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的……
一天，我给移动客服打电话。 客服：“您好，我是编号****号客服，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后把电话挂了。
什么是友谊？ 我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过。然而，同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
情人节和女神表白，用微信转了521元。女神收到后果断回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我回了521元，她又果断回了521元。就这样反复10次后，我一机灵给她转了52.1元，她继续回521元，连续三次后，至今快38岁了，女神还天天缠着我。
和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来， 兄弟：老板，蛙肺多少？ 老板：你好，我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～ 老板：不好意思，我们没有蛙肺，你看爆炒田鸡行不？ 兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。 我：老板，我不吃了，这人我不认识。
在地铁上，男的觉得站在对面的女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。 女孩很烦：“你看啥？” 然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。” 女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
黎明说：空腹吃早餐对身体不好。 姐姐就凌晨两三点睡觉，一觉睡到中午，这样就跳过早餐直接吃午餐了，所以就不存在这个问题了。
今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病，吓坏我了。回到家赶紧喝了杯酒压压惊。 并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
昨天给一个朋友过生日，出来吃饭喝的有点多了，开车回家。 遇到交警查酒驾，让他吹气，他吹完来了句：“我可不可以许个愿” “许个愿。” “许个愿。” …
去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会儿，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…
今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。 我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？” 双胞胎看着我，像看傻子一样：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”
记得上初中生物实验课，老师让把蚯蚓切成两半，看蚯蚓是否能存活！ 只有我切死了！ 老师过来就说：卧槽，尼玛，谁让你竖着切了！
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