今天给女友打电话说： “宝贝，我想你了。” 女友回复： “是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？”

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得欢。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

好像有什么不太对。 某同事早上上班迟到了一个多小时，被老板给抓了个正着。 老板：怎么回事？周一就迟到？ 同事：手机欠费了，闹钟没响。 老板：下次要注意啊，特别是月初的时候。

今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！” 于是，我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗？一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。

和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣。营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号。来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

老婆跟别人出去玩累了回来了。一进门就准备洗澡。 我问她： - 去哪里玩了？ - 和谁啊？ - 玩了什么啊？ - 开心不开心啊？ 她回答：唱了个K，就几个同事，有个同事总抢麦，然后大家都在玩手机，差不多就散了。 于是我偷偷的看了一下他的手机。出去四个小时，电是满的？ 我失眠了！！

几只猴子偷看一男人洗澡。突然，一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：“人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！”笑死我啦！

老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。 老公就把蚊子带到医院验血型。 今天回来特别严肃地告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。 然后就静静地看着我！ 尼玛，他到现在还这样看着我！

下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那儿。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？ 老伴离她而去？ 儿女疏于尽孝？ 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？ 社会的责任？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

看到一段蓝翔的招生广告词： “清华毁一生，北大穷三代， 你若来蓝翔，必成高富帅。 生存技巧强，理论全覆盖。 门口小吃街，人均十几块。 学姐都女神，学妹超可爱。 学长很体贴，学弟天然呆。 男女九比一，搞基看心态。 校友遍天下，我们等你来！” 突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？

今天去相亲，在一家咖啡厅。那女的长得漂亮啊！我说先做个自我介绍吧！美女上来就问： 女：你有三套房吗？ 我：没有。 女：奔驰宝马有吗？ 我：没有。 女：银行存款有七位数吗？ 我：没有。 那女：那你有啥啊？ 就在那女的起身就要走时，我站起来说：我管理的二百多人，其中有很多律师、教授！还有很多的帅哥和美女！ 瞬间她很温柔地过来搂着我的胳膊说，哟……那你怎么不早说呀！ 女：请问你是哪家公司老总啊？ 我：嘿嘿，我呀……我是群主！！ 女：你有病吧！走了……走了…… 相亲失败！！！

你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了…

为了教会两个女儿团结友爱，就问了大女儿一个问题：“如果你最好的朋友和妹妹都掉水里，先救谁？” 随后告诉她该先救妹妹。 我又将这话给小女儿讲了一遍，同样地告诉她该先救姐姐。 两个女儿商量了一阵，似乎都明白了。 过了一会儿，小女儿跑来问我：“如果我和姐姐都掉水里了，你先救谁？”

在野外孤身遭遇老虎的话，不要转头逃跑，人类永远没法和老虎比速度。 正确的做法应该是原地不动，与老虎的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死得比较有尊严一点...

“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。” ……尼玛，看我不打死你。

男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热……

几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时。出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。 奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。 神评论：这口痰，吐出了精华。

和老婆吵架吵不过，就在心里骂：“死三八。” 老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？” 啪… 啪… 啪…

我的女神喜欢夜跑，非要缠着让我陪她。来到一片僻静的小树林旁，她说内急，自己不敢去，让我进去陪着她。 虽然我是个男人，可看到那黑黢黢的小树林，我也害怕。 看我很为难，她说还是算了吧，谁说女孩子不能憋尿的？她硬是坚持到了家。 下次再去，我一定带支手电筒，有亮光就不害怕了…

我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？ 他：当然不是。 我：你的意思我是白雪公主？ 他：你是黑姑娘。 我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。

老师在滔滔不绝地讲课，拖堂很久了。 小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？” 老师：“滚出去。” 小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室。

看完才知道什么叫亲爹娘： 女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！ 半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。恶语相撞，把我脸都丢尽了！ 更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！ 后来，女友挺着大肚子完成了我们当年的婚礼！

朋友有点变态，总喜欢摸我胸。我来火了，每天都去掐她的屁股。今天早上，她一脸苦恼地走到我面前对我说：“你以后别掐我了，我男友问我屁股上为什么青一块紫一块的，以为我和其他人劈腿了。”

大学的时候寝室没有电扇没有空调，室友跟她同学抱怨。 室友：“我们寝室热得快炸了。” 她同学：“怎么炸的？” 室友：“热的啊。” 她同学：“热得快怎么会怕热？” 室友……