三位男子去提亲，女方家长说：“请自我介绍。” A说：“我有一千万。” B说：“我有一栋豪宅，价值两千万。” 家长很满意，转向在一旁一言不发的C，问道：“你有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。” A、B无语，甩袖离去。

从前有个富翁，临死前，家里还有一个铺子和存款。 然后对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大早就看见大儿子拿着刀上山砍柴，而二儿子则走到富翁躺的病床前，一遍又一遍地磨刀...... 老头当时就把家产给了二儿子。

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：“孩子又踢我肚子了。” 我望着老婆那高高凸起的肚子，叹了声气。 老婆摸着肚子，自言自语地说道：“TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。”

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。” 而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩，警惕地问：“你来干什么？”

小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：“你怎么踩死的，你怎么踩死的啊！” 我一边哭一边拿着一只鸡仔放在脚底踩了下去说：“就是这样踩死的。” 那顿打啊，简直就是昏天黑地！

晚饭吃饺子，给小侄盛了三个。半小时后，发现小侄碗里还有两个饺子，我有些恼火：“你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……” 小侄说：“姑姑，我还没开始吃呢，那个掉地上了……”

今天上生物课时，听老师说花朵是植物的性器官，全班同学都在笑，只有我想到一件非常重要的事---劳资平常吃的蜂蜜他喵的是什么！！！

有一朋友睡了一个有男友的女孩，女孩问朋友为什么不娶她。 朋友回答：“我已经偷吃了人家的饭，够过分的了，难道还要把人家的锅都端走？” 本来应该感觉他挺仗义的，但又觉得好像有哪里不对…

三个男孩同时追一个女孩，女孩说：“你们游遍全世界回来，我再选择。” 第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：“你就是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

我的一个闺密是中国移动的客服。刚才我给闺密打电话约她出来吃夜宵，发现她声音嘶哑，就关心她道：“你嗓子怎么哑了？感冒了吗？” 闺密埋怨道：“今天业务繁忙，所以嗓子疼！” 我不禁笑了起来……

一司机酒驾路遇交警检查，慌忙中弃车逃跑。 队长眼尖看到，大喊：“大家快抓住那个弃车人！” 队员：“不了吧，我们又不是霸天虎。”

前段时间，单位一同事出轨被抓了。他老婆也没有怎么大吵大闹，不过现在每天早晚各交一次公粮。要是有应酬，去之前必须再交一次，不然不让出去应酬。

中午，一个中年女子来健身房参观，教练立马给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残。 过了一会儿，我又经过他俩旁边，听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年。

男性高潮后要做的事： 1%要抽烟， 2％去嘘嘘， 2％睡着， 95％清空播放器历史记录，删除浏览记录。

过年过节的，拜神祭祖啊，每天出去都饿肚子。每次在餐桌前才知道老爸说的不挑食才是王道，不过每次都想吃点别的菜，唉，嘴真挑剔。 于是这么饿了两三天，昨天终于受不了了，决定惩罚这张嘴，就吃了很多菜，顺便把麻辣烫里的汤都喝了。 于是今天不仅是嘴，连菊花都开始挑剔了…

下班回宿舍看见路边有个水果摊，于是就想过去买几个苹果带回宿舍啃。 走进水果摊，对着卖水果的大爷脱口而出：“苹果，这大爷多少钱一斤？” 当时真尼玛快笑死了。 结果大爷来了句，我直接笑残，“小伙子，这大爷不卖。”

在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。 草坪上有一对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？” “到底是谁的？”我心想。 我当时以为是钥匙，连忙说：“我的，我的！” “是我的！”我再次强调。 后来才知道，原来那女的怀孕了……

当一、两个人说我丑时，我不以为然。 但是，当越来越多的人说我丑时，我知道事情的严重性了。现在，骗子越来越多了…

老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪： “同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑： “我是跟你没关系的。”

公司组织旅游，领导在群里宣布： “这次旅游准备自由活动，到达当天尽情地玩，第二天早上睡到自然醒！” 大部分人都欢呼雀跃，只有一个老同事冷笑道：“你们以为能睡得不醒人事？领导每天都是六点半起床，这就是她对‘自然醒’的定义！”

昨晚睡觉做了个梦，梦见一只老虎追着咬我，我使劲踢出一套连环脚！ 突然被老婆一个巴掌打醒了，问我睡觉蹬被子干什么，把被子都蹬掉了！ 我照实说了。 老婆大怒，翻身把我压在下面又是一巴掌，还说：“你才是老虎呢！”

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸。宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶。而武大郎还会做烧饼呢？ 你加吗？

学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。 我不信邪，准备试试。有天下了自习，我拦住校花… 我：“你觉得我人品如何？” 校花：“很好…” 我：“做我女朋友吧？” 校花：“好” 我：“你比较欣赏我哪一点？” 校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”