有一天，女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看？ 女神回复：“加勒比海盗4，你看过吗？” 我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？ 这时，她发过来：“加勒比海盗4。”

公司一男同事屌丝一枚。昨天男同事去相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”男同事想了想，憋出一句话：“你能扛得住揍吗？”......

晚上加班后回家，进小区之后有个小女孩跟在我后面。然后我们俩一起进了电梯，我发现是个七八岁的女孩。 然后她问我几点了！ 我瞬间玩心大起，用幽幽的声音说道：“你能看见我？” 女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！” 我：…

朋友们都叫我屌丝，呵呵。 自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。 人的本性啊！ 现在他们都叫我穷屌丝。

LZ女，前段时间刚生完孩子，最近在家里休息。 然后有一天在家里给小孩喂奶的时候，我妈妈走过来就说：“你小时候特怪，不吃我左边，只吃右边。害得我右边痛得很。一换到左边就嚎啕大哭。” 然后我爸坐在一边说：“最后我想了一个方法，就是把你放在空中悠几个来回，把你搞晕，趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道，只知道喝。” 我……

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的哥们愣了。车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

一只程序员大大精心做了个表白页面向女神表白… 结果因为女神用IE6，结果各种CSS不兼容… 并且因为JavaScript代码太多，导致IE6卡死… 最后女神认为程序员发了一个病毒网站给她… 最后把程序员拉黑了…

物理课上，老师正讲到摩擦力那一篇。 老师：没有摩擦力会怎样？ 小明：没有感觉。

有一天，一家精神病院正在测试病人有没有康复。 他们在墙上画了一个门，然后对病人说：“这门里面有东西吃，谁进得去就是谁的。”很多病人都撞上了那面墙，只有一个病人没有撞上。医生心想：这位病人是不是康复了？那个病人笑了笑说：“哈哈，钥匙在我手上。”

女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀？ 我说：这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。 她说：真凄美。 今天我发现她的QQ名字已经改成：雅蠛蝶…

今天去拉面馆吃饭。 要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。 没办法，只能和老板说钱包被偷了。 “等下过来给可以吗？” 老板说：“刚才有个人帮你付过了……” 付过了……

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

老师叫小明用况且来造句，小明说： 一辆火车从我家门前经过，况且…况且…

公司有个同事名字叫顺子，一次我大叫：“顺子！” 然后就听见一群逗比同事接着说： “大你！” “压死！” “要不起！” “王炸！” ……

我是个MM，5年级时在学校和一个男同学打架，他划伤了我的脸。事后我哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账。半路上突然问我：“你还手了吗？” 我说：“踢他小弟弟踢了五脚。”老妈拉着我回家了。

老婆对老公说：“儿童节到了，人家要买东西嘛！” 老公摸摸老婆的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗？” 老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦。” “今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。” 老公拿出一张卡，说：“亲爱的，随便买！”

刚经过门卫的时候，看到两个妹子在门卫窗户前鬼头鬼脑的。这时，远处的保安发现了，就问：“喂，你们在找什么！” 这时，一个妹子说：“哦，照镜子…” 我确定没听错。

一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了。归途中，女人大哭，男人问其原因。 女人伤心地说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我喜欢的人表白了！” 女孩的心猛地一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运！” 男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！” 女孩：“没事的，我相信你！” 此时女孩已经伤心地流泪了。 男孩：“我已经到她家门口了，不敢敲门！” 女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的！” 男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口！” 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻，伤心的泪水变成了感动。 男孩拿出手里那束玫瑰花说：“你妈妈在家吗？我喜欢她好久了。”

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后，吵架可不要随便说分手了啊… 女友：知道，要说离婚。

挤上公交，我掏出手机开始欢乐。突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。 我突然一想：早餐钱掉了吗？ 我欢乐地接过钱，说声“谢谢美女！” 把钱塞进裤兜里。 美女惊诧的眼神望着我，大声说了一句：“后面递过来的麻烦投币。” 我靠，周围的人爆笑……无地自容呀。

女朋友吵着要我给她买裸7。 我给她细细算账：“128G的果7价格6888元，一盒多乐士25元，一盒10个套套，一个裸7可买275盒，计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7？” 女朋友马上改变主意了：“我要套套，不过有个条件。” “你说。” “你必须在裸8出来之前把2750个套套用完。”

女神：老公你在哪，都这么晚了咋好不回家。 屌丝：你打啥电话，我在跟哥们喝酒呢。 女神：家里停电了，我怕黑。 屌丝：都这么大的人了还怕黑。 女神：我可以不怕黑，老公你怕绿吗？ 屌丝：我干嘛怕绿...(⊙o⊙)啊！ 老婆你千万别冲动，我马上回家，马上回家。 哥们酒不喝了，我得回家。