今天去肯德基门口示威了！看到周围那么多和我一样热血的人们大声呼喊口号，我不禁胸中壮怀激烈！我为自己是中国人而感到自豪！
于是，晚上我去吃了顿必胜客奖励自己~~
TTTTaoZ131
掐指一算：未来三天很有趣，
11月9日，即“119”；
11月10日，简称“110”；
11月11日，简称“双11”。
连起来是：防火、防盗、防败家娘儿们!
Guagua361
女儿给他爸爸打电话，此为背景。
女儿说：“爸爸，我给你买了一个香肠。”
他爸爸问：“那买了几个，给我留了没？”
女儿说：“嗯，买了三个，我吃了一个，哥哥吃了两个。”
他爸爸问：“那给我留的香肠呢？”
女儿说：“在哥哥肚子里呢。”
觉得女儿好机智。
毛毛雨大人275
在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。”
旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮。”
世纪公园划水比赛优胜奖180
“你说女人多不容易，来大姨妈的时候得有多疼啊！”
“为什么这么说？”
“中午我很好奇就试着用了一下，贴在自己下面，撕下来的时候扯掉无数毛，到现在还疼呢！”
“孩子，那玩意是贴在内裤上的，你贴反了吧~”
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公交车上，后排坐着两个帅气的男生。
一个妖艳女子走过去，故意站在他们旁边，用暧昧的眼神看着他们。
两个男生目不斜视。
过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道：“小姐，请管好你的春心。这个男人是我的。”
一旁的男生顿时脸红了。
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同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了。他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了…
Leander343
公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱…
民女李建刚吖352
某公司搞无记名问卷调查，其中一个问题是评价公司的薪酬体系，很多人骂娘，但一个人的回答很有哲理：
我已经无欲无求了。
老白6991346
女朋友去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲我大发雷霆：“都怪你！我觉得很纳闷，为什么呀？”
女朋友接着吼：“能不怨你吗？他们让我站直了，两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！”
Prejudice_judy235
暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么。于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗。结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...
还没想好啥名以后再说137
期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
Sheny怡寶243
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫道：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。
笨蛋美女203
丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”
丈夫：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
李霖_gDzb329
一位先生对著王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的……”
王小姐娇羞地说道：“谢谢……”
没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！”
王小姐：……
景天why193
有一次上课，一男同学迟到了。
老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”
过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”
霍真布鲁兹大老爷149
今天我坐公车，迷迷糊糊的我提前一站下车了。下车后我就发现不对，我用飞快的速度又从前门上车。结果售票员问我：“你干什么去了？”我说：“坐累了，下去溜达一下。”全车冷静。
哈哈，妹纸我太机智了额！！
抛瓦的皮卡271
明天就是520，今天我却悲催了。
早上骑单车去上班，被一辆汽车撞了。
到了医院一番检查，医生一本正经地说：“小伙子，你下半辈子的幸福毁了。”
我赶紧看看下半身，没一点事啊。
问医生什么个情况，医生说：“你右手粉碎性骨折。”
pstar2020275
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你一样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
戴某DEMO233
昨天下午前任去相亲，回来后她就开始吹。
前任说相亲对象：“温柔体贴、美丽大方，而且善解人意。”
我问：“那你感觉怎么样？”
前任说：“还可以了，先交往下。”
我说：“对人家好点，毕竟人家已经瞎了。”
哎，看在我们睡了一年的份上，有话好好说，不要用暴力……
oasisis224
中学上课，第二次来姨妈（没有经验），突然肚子痛，就趴在课桌上，下面那个畅快淋漓地流着鲜血。
结果，那不长眼力的数学老师，看我不认真听课，把我叫上去做题——当全班人做题！
幸好姐穿黑裤子，没事。
然而，老师坐在我的座位上，看我做题。
哈哈！
后来她裤子上一屁股……
增肌的饭团君167
前些天交了个女友，我问她：你父母是不是工程师啊？
女友：不是啊，怎么了？
我：那他们怎么把飞机场建在了你胸上？
Conquertime_347
我曾经借了亲戚的扩音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出声音：“回收：冰箱、彩电、洗衣机...”
发疯发疯我爱发疯181
老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，“我就蹭蹭不进去！”但是每次都进去！
我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！
Kunice238
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