小莫：我不开心！ 小米：为什么？ 小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：没记错的话，你没有女朋友吧！ 小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！
终于下班了，一想到有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练地打开门。那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对，死一般的寂静。心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己罢了。黯然转身小跑离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！！
其实每一个女生都是人格分裂。 除了她表面的自己，心里还有好几个她。 你想知道她的全貌，就再看看她妈妈，她最好的闺蜜，她最讨厌的小婊子。 加一起，就是她。
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？” 一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗？” “我是说快递……” “噢……” 现在办公室里的空气有些安静。
“老公，我就觉得这车和动物一样，是可以和人交流，可以训练的。” “这就是下坡你不踩刹车却大喊让开的原因？” “不是停下来了么，挺好的啊。” “前边那棵树呢？” 来自朋友的哭诉，刚买的车。
今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。
看见高中一同学发空间说他作为一个男生在大学没有安全感，我点上一根烟，微微一笑，回复到，我给你。
老刘出差，低调地选择坐火车。 卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说： “美女，能让我睡会吗？？” 妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” ……
婚礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。” 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：“很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友。”台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”
大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。 我问：“有什么秘诀？教下我！” 他回了一句：“300”
以前一次快过年的时候，跟表哥一起坐绿皮火车回家。车到金华站临时停下，我表哥内急憋不住，就上厕所大号。 结果下面铁路工人在给火车加水，不爽了，把水管往厕所里喷。只见我表哥提着裤子，露个大屁股，夹条大雪茄，满脸是水的冲出来。 那画面太美！
全家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步。一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”
早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多。走出家门时，我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。
我一女同学跟人相亲，双方都看不中对方。吃完饭散场的时候，女同学出于礼貌问对方：“你不问我要个电话号码吗？” 那男的回了句：“不了。”
去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会儿，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…
一位刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候，不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情。这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！” 然后他就进去了。
刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。 老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？” 男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子，迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易……从没踏进后宫半步。”
一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。 里面的人走出来：有什么事，请进。 那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
谁说面膜没用？ 能动动脑子么？ 两块钱一张面膜，能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过得有意义，你能做到？
出差在外快一年终于回家了。 打开电脑上网，却在搜索栏的历史记录看到：“不带套一定会怀孕吗？” 怎么办，在线等……
两名法医对一具女尸进行检查。 甲：“死者三十一岁，单身。被毁容，可能凶手是个变态……太可怕了！” 乙：“是啊！三十一岁了还单身，太可怕了……”
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你一样……” 话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
老婆：老公，我觉得你的幸运色就是青色。 我问：为什么呢？ 老婆：因为每次打你屁股的时候，出现青色了，我就不打了。 我哭笑不得。
正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：“爸爸，你放屁疼吗？” 我。。。
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