今天我问隔壁邻居：“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了！”
戴某DEMO343
“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”
“我有洁癖！”
一車面包人246
晚上跟老妈坐一起看电视，背景完毕。
老妈：xx，你手机给我玩一下。
我：嗯。
老妈：解锁。
我：好，解了。
老妈：小王八羔子，你果然是单身，居然连隐私都没有。
我：…
Howie187
从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨（ji）南大学。
男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车......
李卷卷哇166
带着儿子到超市买零食，零食种类很多，儿子迟迟打不定主意。
于是说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”
儿子：“来瓶二锅头！！！”
Hmu_371
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，
遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦。
我妈超爱吃胡萝卜256
单身女孩住，买黄瓜总是遭到别人异样的眼神，特别是小区那几个保安。我买黄瓜你们怀疑我也就罢了，刚刚下班回家看到卖甘蔗的就买了一根，那看我的眼神更怪了。特么的，甘蔗能干嘛？
能干嘛？
能干嘛？
八分饱kk146
“老公，我迷人吗？”
“嗯，很迷人。”
“是不是迷你了？”
“嗯，迷着我了！”
“哪里迷你了？”
“你的胸很迷你…”
噼哩叭啦大蹦驴244
晚上，我携媳妇一起去公园湖边溜达。一起兴起，大展歌喉唱自己拿手的歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我害羞，停止高歌。
大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
看到男人就烦167
我：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假？”
老板：“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
我高兴：“老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
smelly_cat281
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状：“不可能啊，那100元是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
Mhc1998299
吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”
糖小糖儿150
昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。
嘈杂间，只听见一声大吼：“都让开，老子接老公要晚了！”
然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火地推开人群，消失在大雨中。
你可以叫我臭鱼377
和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。
回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。
老子直接关机。尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？！
阿呆O_O162
记得第一次买套套，在老家。
由于农村便利店老板基本都认识，所以没去便利店买。
来到超市，假装买其它东西，一大篮子后，结账时以迅雷不及掩耳之势把一盒藏在篮子底，找了个人少的收银台去结账。
一切看似正常，只是新来的收银妹子高举着我的套套问：“领班！这个怎么扫不上啊？诺丝螺纹凸点三只装是多少钱啊？”
猫猫公主164
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图……
我上厕所，刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……
尼玛，女人第六感太特么准了……
nwdaf223
看到一段蓝翔的招生广告词：
“清华毁一生，北大穷三代，
你若来蓝翔，必成高富帅。
生存技巧强，理论全覆盖。
门口小吃街，人均十几块。
学姐都女神，学妹超可爱。
学长很体贴，学弟天然呆。
男女九比一，搞基看心态。
校友遍天下，我们等你来！”
突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？
金军君菌骏俊郡菌310
“老板，这万能充多少钱啊？”
“十五。”
“咋那么贵呢？”
“万能！万能！能不贵吗？”
“老板，这能试用下吗？我看看能不能充上。”
“可以，冲不上我们不收钱！”
随即我从钱包里拿出信用卡，递给老板。
“老板，麻烦你帮我冲满！”
土豆男孩188
读大学时有次宿舍查房，我因为太懒不高兴起床，被检查人员记到。当时我说了一句：“随你怎么写，反正我不想起来！”
结果第二天黑板上写着：某某某在床上硬不起来[无语]
大大大大熙224
小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
不耳敌饿185
昨天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！”
老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”
我想了想：“妈！”
Evan_Peters283
相亲中男女对话。
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧，咱们联系。
男：就是TMD没手机。
清和不浊227
母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？”
女儿想了想：“太不快乐。”
日记本7756204
青年问禅师：“王宝强和马蓉都离婚了，是否爱情本不存在？”
禅师微微一笑，指着天空中的一只鸟对青年道：“看看它，你就明白了。”
青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？”
大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你鸟事。”
半岛微醺357
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