说一个朋友的事，女性。天气太热就剪了男士短发，因为长相特别像男生，也很帅气，经常被人叫小伙子。这不是重点，重点是她今天骑电动车上街，路上有个妹子并排走。之后她就让那妹子先走，可是妹子时不时回头对她笑，她也冲人家笑。后来妹子靠边停车，她一加速就过去了，妹子一边追，她一边跑。正好遇到红绿灯，她过了，妹子没追上。等我朋友到了目的地，妹子也追上了她。然后我朋友跟妹子对视了一秒，你们懂的。
在网上想得到正确答案的最快方法不是提问题，而是发布一个错误的答案。网民们纠错的速度比回答问题的速度快得多。
一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。” 一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：“你看我的算什么B？” 护士没好气地说：“你是牛B！！”
一个女孩子一直暗恋着一位医生。她为了想见到这位医生，同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期以来，这个女孩都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来。 女孩答道：“因为我生病了。”
一天，奶奶带红红去吃包子。奶奶买好后，红红一看，对奶奶说：“奶奶，这包子里还有屎呢。”
所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。 那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！
买得飞机票，坐公交过去。感觉速度慢了，可能会迟到，就下车打的。的士一直跟在公交车后面，我就叫他快点。半天没超公交，我问他：“你为什么不把公交车超了呢？”他说他不知道到机场的路，只能跟在公交后面。
外甥女见我每次都打我，我就感到奇怪呀！问外甥女：“你总打我干啥呀！我也没惹你。” 外甥女解释说：“我打你，是想看一下你的反应。” 我更惊讶：“什么？这有什么用吗？” 外甥女：“以后我打同学就知道该使多大劲儿了！”
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”。 于是，我同事不买了…
老师：小明，今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。 小明：谢谢老师。 老师：同学们，我们今天去秋游。
有一姐妹，她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武。 她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……
今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底。一开始还是强烈反对的，但在打扫时并没有想象中那么脏，没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。
昨晚加班，跟女同事因工作上的事起争执，到后来变成了对骂，不欢而散。 今早，我和老婆正在吃早餐，那女同事发来语音：“大家都是成年人，昨晚的事就算了，就当没发生好吗？” 真是太过分了！
看到现在网上一堆骂霍顿的，真是的，国人就这个素质了吗？ 看我多大度，衷心祝贺霍顿能在2020东京残奥会上发挥自己的水平，勇夺金牌！ [微笑]
昨天去超市买水，拿在手里要出去结账。这时接了个电话，边打电话边往出走，打着打着就出门了。走出很远才发现，水还没付钱呢，居然没人拦我…… 又扭身回去，我问收银员：“咋没拦着我？”她说：“现在没人偷东西，再说我们像盯贼一样盯着顾客，顾客会觉得不舒服。你看，你这不是回来了吗……” 我竟无言以对。
朋友的弟弟车祸飞出去七米，毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着。他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我。我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个。到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没有说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
朋友去送他家4岁小萝莉上幼儿园。 到幼儿园门口，小萝莉自己下车往教室方向走。朋友从后视镜看，快到教室门口的时候，小萝莉似乎想起什么事，又转身走了回来，拍拍车门说了一声：“爸爸再见。” 然后，她又高高兴兴地走了。
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请他到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请他进家里坐，他说他没时间。”
去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的！”
你为什么没女朋友？因为你没钱。 你为什么会没钱？因为你玩网游。 你为什么玩网游？因为你没女朋友。
闺蜜倒追一男神，没两天追到手了。我问她怎么拿下的？ 她略显呆萌地说：“我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已……” 我看着她那36D的胸，不说话了……
一天，一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：“教练，如果我开车无法避免要撞车了，左边是个宝马，右边是个五菱，我该撞哪个？” 教练说：“撞宝马吧。” “为什么？” 教练说：“五菱下来的人不是你能应付得了的。”[委屈]
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