第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在。 女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！” 我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！

公交上，我正坐着低头打盹，感觉有人在我旁边坐下，随之一股典雅的玫瑰花香水味扑鼻而来。 我装作漫不经心地抬起头，瞄了一眼身旁…… 靠！ 是个五十多岁的大叔。 他斜眼望着我说：“傻了吧，小伙子，今早我把女儿的香水碰翻了。”

今天结婚，我握着小学同学的手激动地说： “来就来，干嘛那么客气？还搭了两百块礼钱，咱们多少年的交情了，不必这么客气……上学时你买零食欠我的两块钱，今天也还了吧！”

我农村的，老家厕所是蹲坑。厕所后面是一个水塘，每当下暴雨的时候，厕所就被淹了，水位高高的。这个时候一般不会去上厕所，但是有一天内急，也顾不上许多。我爸就告诉我，快要拉出来的瞬间从坑上跳出来，这样就不会被便便带起的水花溅一屁股。然后我就去上厕所，感觉快要拉出来的时候就蹲着猛一跳，纳闷感觉好像没有咕咚一声，往屁股下一看，没错，拉倒裤子里了…

一对好闺蜜相约去游泳。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了…

为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子！蓝色的，还是史努比的！ 回来偷懒也没洗什么的就铺上了。 第二天早晨一起床，发现史努比没了。一照镜子，我整个变成阿凡达了…

今天，刚刚吃完饭，在街上溜达了一小会儿。忽然发现一个女神级的美女和我肩并肩一起走，并且对我注视频频，含情脉脉。 我想我的艳遇来了，我可以焕发我年轻的爱情了。后来她在十字路口左拐走了！ 我想是我不主动的缘故，我追悔莫及，有种感怀人生的滋味，想通了许多我原来没考虑过的事情！ 直到…… 我看到了夹在我西裤拉链上，迎风招手的餐巾。

今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来。同事都准备走了，急死我了。

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了。如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉。结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。 他说：“Happy birthday！！” 老虎就把蜡烛吹灭了。

女神发朋友圈：什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！ 我回复：你把我丢了，什么时候拿回去啊？ 女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出手机装逼说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。” 那老太太一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅！”还打了我一巴掌。 于是我从容地躺下了。

记得一个夏天，下了好大的雨。我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：“我和你共用一把伞吧。” 我答应了。由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。 然后她更用力地往我怀里挤，我就更用力地挤她。然后我就怒了：“老子的伞，你挤个毛啊？”

“老板，你这东西卖1050块多麻烦，干脆抹个零头凑个整吧。 可以。看你也是个痛快人。” “给这是1000，先拿着，我再给你掏24。”

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说，出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……”我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚。

下午去逛中山路步行街时，看到一对小情侣竟当众热吻，于是我就驻足观看。 那男的恶狠狠地瞪着我说：“特么的没看过接吻吗？” 我说：“像你这么没技术含量的接吻真没看过。” 男的说：“那你特么接给我看看。” 卧槽，等的就是这话，于是我推开他女友，抱住他吻了下去…

相亲时说的最傻比的话就是有车有房有存款吗， 如果这些都有，谁特么还来跟你相亲啊！

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件。最重要的是有一张纸，上面写着： “本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。 手机：XXXXX…” 然后我就打过去了，只听对方传来一句话：“这手机我也是刚捡到的。”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外。 突然，她转头问旁边的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？” 男人……

一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。 但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

从前有个瞎子和一个瘸子一起进京赶考，于是乎，一路上瞎子就背着瘸子走… 有一次过桥的时候，河里有一个漂亮女子在洗澡。 过去后，瘸子对瞎子说：“刚才河里有一个漂亮的美女在洗澡…” 瞎子却说：“我早知道了…” 瘸子很茫然… 你们知道瞎子怎么知道的么？ 嘿嘿…

咖啡厅一男一女相亲见面，女的自我介绍：“现在社会上有很多拜金的女孩儿，一开口就是钱啊钱的，我不一样，我不喜欢钱，我喜欢小动物！” 男的说：“是嘛，喜欢小动物的人都特别善良，我家里还养了一只狗呢，你喜欢什么动物？” 女：“我喜欢路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，最重要的，我喜欢天猫！”

一个土豪来到上海玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了上海肿瘤医院。

一个小伙，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。 爹问：孩儿，你这是干啥哩？ 儿说：俺学电视上，练胸大肌。 爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……

买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！” 我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！” “等等，”媳妇叫道，“我可以直接吞……”