甲：我怀疑孩子不是亲生的。 乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。 甲：不想费那钱。 乙：得，有省钱的招。 甲：啥招呀？ 乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA…

昨天喝多了，回到家里，看着我老婆正在被窝里睡得香。就把屁股冲着她放了一个又响又长的屁，我开心地笑了。要不是看见刚上厕所回来的老婆，还有在被窝里惊恐的丈母娘，我还能再笑一会儿。

和媳妇认识在高中，到今年已经七年了。 媳妇总是会跟别人说，那年晚自习的时候，是我死不要脸的跑去跟她要QQ号码，后来… 至今我也没敢说，我那天只是没有欢乐豆了，想跟她借号玩。要问QQ密码的时候，才发现她早已羞红了脸，于是…

男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一个小男生非要拉着男友唱情歌。 男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？” 那个男生愣了，气氛顿时尴尬。大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼地碰了一下男友的外套… 后来我就单身了！

母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？” 女儿想了想：“太不快乐。”

某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫：老白干。

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？ 为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！ 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。 今天，她和我绝交了！

刚刚，无聊在网吧上网，旁边一对像情侣，目测大概18岁左右吧。男的问女的：“今天晚上回宿舍睡觉不？” 女的说：“不想回去睡觉。”男的就说：“要不今晚咱俩睡网吧..睡网吧..”我仿佛看见了以前的我。

男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道……” 男的：“狗不理。”

老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？” 小明：“我不想说，老师。” 老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。” 小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”

误读其实是一件很搞笑的事情，就好像一个丈夫买了一套婚纱藏在柜子，想给妻子一个惊喜。 妻子回家，丈夫暗示说：“亲爱的，我给你买了一件礼物，这件礼物一辈子会穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么。” 妻子吃惊道：“你……你竟然给我买了件寿衣。”

相亲认识一个女朋友，互加了微信。晚上想跟她语音聊天，但又怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。 第二天，她说我缺心眼儿，有微信语音不用，偏偏去浪费话费。

约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”

公交车上，坐我旁边的妹纸望着窗口思考着什么，给我一种特别有内涵的感觉。 于是，我忍不住搭讪道：“美女，想什么呢这么专注？” 她转过头微微一笑，指着玻璃上的“安全出口”几个字，回答说：“你看这四个字居然都是对称的呢！”

大学毕业，在一家医院实习。 在医师指导下做完一个小手术，心里回味着手术时的一些注意事项，低头走出了手术室。 这时，家属围上来问情况，当时脑子不知怎么抽了，想起电视里常上演的情节，于是张口就说了一句：“我们已经尽力了……” 顿时，家属们各种哭声，然后我就被处分了。

地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没有说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。

今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我：“请问，你有车吗？” 我瞬间就怒了：“你是处女吗？” 妹子瞬间哭了：“哥，我是做车贷的！”

今天上班，一女同事说她上班时不小心把口香糖咽下了。她说她小时候有一次因为吃了口香糖，一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？” 护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了！”

我追一个妹子很久都没有到手。有一晚跟她出去吃饭，我喝了点啤酒。回来的路上，她开的车，刚好碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我，就说我女友身上有酒味，把她的驾照暂扣了，让我们到酒店住了一晚上。 [坏笑]

一美女大清早4、5点钟出去锻炼… 突然，对面跑来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫财，“去借钱……” “借钱去干嘛？” 壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

今天我姐拿我手机要登微信，看了一下说：“你怎么没微信？” “我不喜欢玩啊，现在不是很多屌丝都在用吗，所以我不是啊。” “没事，姐给你下载一会就好。” 唉，真是我亲姐。

一家公司聚会，做了一个活动。 领导在地上一边写了“精英”，另一边写了“垃圾”。 然后对员工们说：“你们自己认为自己是什么，就站在哪边。” 结果，大家都站到了“精英”那边，只有一个员工站在了“垃圾”这边。 员工们都在笑他，说这个人真傻。 领导也很好奇，就问他为什么站在这里？ 他回答说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。” 领导瞬间提拔了他。

在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！