老板有一小蜜，两人如胶似漆。 老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家。半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！ 一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

转：昨天碰到最神的问答 问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？” 神回复：“看年份。”

女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我喜欢的人表白了！” 女孩的心猛地一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运！” 男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！” 女孩：“没事的，我相信你！” 此时女孩已经伤心地流泪了。 男孩：“我已经到她家门口了，不敢敲门！” 女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的！” 男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口！” 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻，伤心的泪水变成了感动。 男孩拿出手里那束玫瑰花说：“你妈妈在家吗？我喜欢她好久了。”

时下流行一句话：“我去！……” 其实我也不太懂。 那天，回家，跟我爹聊天，我就说了好几句“我去！……” 我爹当时就踹了我一脚：“你去就去吧！！！……”

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 套路……都是套路……

情人节和闺蜜打赌要去破坏一对情侣。后来走到街上，正好看到一对情侣，腻腻歪歪地走着。我走上前去，走到人家面前，本来计划对那个男的说：“老公，这个女人是谁！” 结果太紧张，憋了一会，对那个姑娘说：“亲爱的，这个男人是谁？”

和女朋友住在一起快半年了，现在我要去外地了。她老是说，我走了就重新找个对象。开始挺舍不得，伤心的。后来一想，终于解脱了，终于可以像个男人活着了。

军训时，教官说：爱干净的人出来。五人出来了。教官说：你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。 第二天，教官说：爱干净的人得出来。一人出来。教官说：你和我洗澡去，其他人扫操场。

女朋友说了，结婚以后我的内裤全部由她来买。我问：为什么呀？女票说：都给你买女士的内裤。我又问：这到底是为什么呀？她说：这样的话，你以后如果想干什么坏事，都没脸脱裤子！ 我.........

相亲中… 女问：做什么工作的？ 答：让人眼前一亮的工作。 女：说具体点。 答：电焊。

青年问禅师：“马蓉出轨了，是否爱情本来就不存在？” 禅师笑而不语，指着天空飞翔的小鸟道。 青年看着飞鸟许久，直至没了踪影，有所思地道：“爱情的意义就像这只飞鸟一样，越飞越远，当它消失踪影的时候，也就是爱情结束的时候？” 大师闭眼道：“非也！我的意思是说：” “人家出轨，关你鸟事？”

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，她老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。 于是我接过宝宝，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了。 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

一哥们在看英文电影，我过去看了下没字幕，就问他什么剧情。然后他就给我介绍剧情。过了10分钟，我又问他，他又给我讲解。又过了10分钟，我又问他，他大吼：别特么问我了，我编不下去了！

一女同学姓伊，她爸爸给她起名伊丽，悲剧从不间断。 一上学，后面的两个讨厌的男生就打她的主意。 “咱去买水喝去，你喝什么水？” “我想喝奶……” “喝伊利的吧，酸酸的，甜甜的，还有益生菌。”

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “XXX吗？” “厉害，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来，“你看前面，刚刚开走！”

今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！”

老婆拿圆珠笔不停地捣我的头，我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”

我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋地说：“爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧……” 我记得当时我好悬没被我爸揍个半死。

昨天中午出去吃饭，看到街上有交警贴违章停车。刚贴完一个，一小哥匆忙跑过来和交警解释并请求撤掉罚单。交警说：“那么热的天我出来贴违章，你说撤就撤啊……” 那小哥抬头望了望路边超市，喊道：“老板娘，拿10个冰棍！” “喂，警察大哥，警察叔叔你别走啊……”

公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她。当然了，我岂能例外。美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了：“好好开你的车。”

小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。 我问她：“早上六点烧的水，下午三点能喝吗？” 我妈说：“能。” 我又问她：“晚上九点烧的水，早上六点能喝吗？” 我妈说：“不能。” 我说：“同样烧好9个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？” 我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考，打我纯粹是因为心情不好……

有次去姑妈家玩，晚上的时候去敲表妹的门：“我可以进去吗？” 表妹隔着门说道：“我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。” 我思索了一下，刚想离开，表妹又说话了：“你进来吧，我已经把睡衣脱了。”

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！

我：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。” 老板：“怎么回事？” 我：“昨天我不小心从阳台摔下来了，居然发现一点事都没有。” 老板：“那怎么回事？” 我：“当时觉得很惊奇。” 老板：“后来呢？” 我：“我又跳了一次。”