夏天到了，天气很热，许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来，漏出脊背凉快。但是，我要说的是一些吨位较大的男生，把体恤提到胃部左右立刻，不要再往上漏出咪咪，这是对一些平胸妹子最基本尊重！！！

约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”

跟一朋友聊天，我问： 脸长的丑，但身材好是一种什么样的感受？？ 那二货神回复： 初夜没了，初吻还在？？？

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。 顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

老婆特别爱睡懒觉。 今天周末，她睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

我们学校食堂一楼有一位阿姨，人特别好，每次点菜都给我们特别多。 有一次，食堂举行活动，请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨。我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。 那天以后，我们就再也没见到过她了……

男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？” 女：“不要脸……。” 男：“那我亲嘴好了……”

女儿对妈妈说，今天三八妇女节，你煮些什么给我和爸爸吃？ 妈妈说，今天是谁的节日啊？ 女儿说，今天是三八妇女节。

昨天，和几个土豪一起吃饭，问他们：你们这么有钱，你们的奋斗目标是什么？ 他们说：等我们再奋斗几年，挣多了钱就去农村，有个自己的农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草。春天挖婆婆丁，夏天钓鱼，秋天扒包米，冬天扫雪。没事的时候几个朋友逗逗地主，喝点小酒吹吹牛逼，过农村生活那有多美好啊！ …… 我回家琢磨半天，妈的，富翁的理想我现在都有啊，还奋斗个屁.......

屌丝看着刚出生的儿子，很气愤地质问老婆： “说，你是不是背着我去偷汉子了？” 丝婆：没有！ 屌丝：没有，那为什么老大、老二长得那么好看，而老三却长得那么丑呢？ 丝婆：我发誓，这次真没有！

前段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款包。当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了。媳妇好几天都没搭理我。 几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我……

夜深了， 女：现在可能回不去了吧？ 男：宿舍门已经关了..... 女：旅馆.....幸好我带了身份证。 男：刚好我知道一家网吧包夜才13块钱！

一天，小鑫问他爸爸：“爸爸，为什么我的名字里有这么多个金字啊？” 答：“因为你命里缺金，取名为鑫，就像有的人命里缺水，取名为淼，缺木，取名为森……” 小鑫：“那郭晶晶姐姐缺什么呀？” “……”

话说妹子以前卖裤子的时候，因为人多比较忙，一个男顾客试裤子出来，说那条裤子有点大。然后我上去提了提他的裤子，看了一眼，说不大啊。他奇怪地看着我说，这是我自己的裤子。旁边的人爆笑，我脸红了。

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？ 为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！ 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。 今天，她和我绝交了！

中午，女领导发邮件问谁的钥匙丢了，一看，我的不见了，飞速冲到女领导坐席：“领导，我的。” 女领导瞥了一眼：“看邮件了么？” 我：“看了。” 女领导拿出钥匙放在桌上：“那现在告诉我你上女厕所干嘛？” 擦，什么情况：“不是我的。” 各种窘迫！ 回去一看邮件：“有谁的钥匙丢了，有人在女厕所捡到一串钥匙。”

两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。 一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

公交车上，一打扮妖娆的大妈让一姑娘让座。姑娘问：“你买票没？”大妈说：“买了。”姑娘说：“我也买票了，然后指着前面的驾驶员说，‘他没买票，而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。’” 尼玛…… 这回答太机智了。

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去，不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里…

老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。” 这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？” 老师：你滚回家要钱去！

小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就不行么？ 富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸：我啃媳妇那是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。 女生说：“我要出国十年，要不分手吧。” 男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。” 女孩深受感动，心里暗许要单身十年。 终于，十年后，女孩还是单身。她打开字条，泪流满面。 上面写着：“傻逼，我他妈逗你玩呢。”

身边有个女同事，说起来就好笑。她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。 有一次，领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的……你的那个已经不行了，要赶紧换啊……”搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

老师：“小明，三国时吕布的坐骑是什么？” 小明没说话，站起来就往外走。 老师：“唉，小明，你干嘛？” 小明：“老师，你信不信我能未卜先知？” 老师：“不信。” 小明：“那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫赤兔马。” 老师：“我信你，你滚吧。”