今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。 对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。 哎呀，吓死我了。 20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。

老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。 我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？” 老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！” 我…

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得欢。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

昨天闲得无聊，老婆翻出了我的高中毕业照，没想到她精准地认出来我的初恋。虽然我没承认，但女人的直觉不是一般的可怕！

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们两是不可能的。”

办公室聊天，一大姐说：每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人！ 这时，角落里一个平时很文静的妹子悠悠地来了句：每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人！！ 我竟然无言以对！

小明：老师，我有个问题想问你。 老师：说吧！ 小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？ 老师：滚。

今天女朋友买了一个鹿角发饰。 她戴上后说：“老公，我要站雪地里像不像冰雪奇缘？” 我：“别人戴挺像的，你戴就像两块生姜！” 突然感觉在雪地里跪着挺凉快的！

今天一个兄弟对我讲起他的初恋。他文诌诌地说道：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。” 我幽幽地说道：“敢情哥们你早泄这么严重啊！” 不说了，屁股疼。

现在干什么都要排队， 吃饭要排队， 看病要排队， 就连刚才在酒吧里揍了一个人， 那小伙子还对我说：“你等着！”

买车无非两种人：一种人偏向于驾驶操控，选择 ATS 或者 BMW 3 系当然无可厚非；另外一种人注重车内空间，买 7 座 SUV 或者 MPV 的也值得理解。 而我，却是一个对动力操控绝不妥协，又对大空间有着极致追求的人。 这也是我为什么选择五菱宏光 S 的原因。

记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼。我匆匆忙忙大跨步地向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道。我一着急，差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了。然后感觉整个世界都安静了…… 我愣了3秒钟，大喊一声“对不起”，飞快地跑了。

讲一真事… 我鼓起勇气跟我女神表白。 我：我喜欢你。 女神：我有喜欢的人了。 我：嗯。 过了几分钟，女神问我为什么不问她喜欢谁。 卧槽，这是要在一起的节奏，果断平复心情问了句：谁？ 女神：反正不是你。 我…

网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。 到了楼下，看见快递小哥身后车上坐着一女孩！ 我开玩笑的说：“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！” 吓的快递小哥赶紧回：“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！”

某人去相亲公司找对象。 公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的。 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。

每次一考试，考前很多同学在背书。铃一响，老师就会喊：“把跟考试无关的东西放到讲台上。” 然后我后桌神一般地来了一句：“老师，把我也放上去！”

今天买了个手机，顺便把卡也换了。换了之后就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。

这几天想着让领导涨点工资，于是我拿着一张辞职单去找领导。结果他都没看是啥，直接给我签了...

哥猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也……

我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。” 保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿。你有想做的事情，你就不会烦你妈了。” 我仔细一想，还真是这个道理。。。

刚开始买卫生巾，老板一定要是女的，半天扭扭捏捏蹦不出一个字，还要避着周围的人，一定要黑包装袋； 后来，女老板，干脆利落，避人，黑包装袋； 再后来，男女皆可，不避人，透明袋也行； 现在，不要袋儿，拿着就回宿舍了。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕与男人有关系是普遍性；妇女怀孕与我这个男人有关系是特殊性。

晚上，男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？” 他瞟了一眼，说：“不漂亮！” 老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。”

女票问我，什么叫爱？ 我答：我俩逛街都想上厕所的时候，你没纸，我有三张，给你两张，自己剩一张的时候，这就叫爱。在你上完厕所潇洒地洗手时，我却在为捅破纸而发愁，到底是继续用内裤还是袜子…… 这就是深爱的表现！