有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

我：“这次外派工作多久了？” 朋友：“一年半了。” 我：“那这次回来得好好疼爱下你老婆。” 朋友：“疼个屁，离了。” 我：“为什么？她外面有人了？” 朋友：“不是，她里面有人了。”

饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发。本着逗 B 精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员。服务员端走汤给我们换。 换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？ ……结果吃着吃着，就听隔壁大喊：「妈的，你们这汤里怎么有头发，还他 TM 有硬币啊？」

竹子用了4年的时间，仅长了3 cm。在第五年开始，以每天30 cm的速度疯狂生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。 其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米。做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根。等到时机成熟，你就会发现，其实自己原来是土豆……

今天接儿子放学，老师意味深长地说：“你儿子前途无量啊！” 我：“咋了？” 老师：“我问他想不想当班长。” 他问：“当班长年薪多少？”

刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背，说：“我要把你变成世界上最帅的人。” 我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈，妈妈，我会魔法了！”

同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。 前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。” 他爹当时就喷了。

今天问隔壁街坊：“老王，我总觉得我老婆和他人好上了，你说会不会真有这事？” “肯定没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就定心了。”

一哥们去参加相亲！ 与一女神妹子攀谈甚欢。 为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说到：你真美！ 就你这长相，在古代足以撑起一个青楼…… 然后就没有然后了。

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”

之前去换手机膜，听说有家师傅贴得很好，就去了。 那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。 我拿到手里看时，不仅没有气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！ 我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！ 几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！！

早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗。俩狗看对眼了，就要开始亲热。 妹子白了我一眼说：“看好你儿子。” 我低头，对狗狗说：“你丈母娘没看上你！”

对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？” 女孩羞涩地说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！” 我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？” 她笑笑，说：“看来你是真傻。”

今天竟然遇到了前男友，他骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。 等他们走远，我发现他的电动车没上锁。 唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁，帮他锁上了。

有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？”我回答：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧…”

男人抱着女人睡觉这种事吧： 对女人来说，浪漫，温馨，有安全感，会睡得很香！ 对男人来说，脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是，还得注意丁丁的摆放位置！

很多人发了大财回馈社会的方式，就是给母校捐个图书馆。 我跟他们不一样，等我他妈功成名就了，我要给母校北门夜市增加二十个小吃摊！

大学教授的房间里来了一位不速之客——女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。” “为了及格……我什么都肯做。” 教授盯着女生的眼睛，“真的什么都肯做？” “是……是的……” 教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么…… 能不能…… 去学习呢？！”

今天在微信看到一个朋友转发一条信息：说现在骗子猖狂，一条短信你点进去就会被洗卡！ 妈蛋！ 刚昨天收到这样的短信，点进去了！ 想都没有想就骑着自行车飞奔去银行查！ 还好！ 卡里的10块钱还在！ 走出银行…… 自行车不见了！ 突然感觉心好累。

怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了。他忽然很慈爱地说：“我觉得应该和ta沟通一下。” 我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎么办？” 他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta。” …

我一屌丝朋友平常抽10块钱的烟。 最近在追一个白富美，白富美非常讨厌他。但是我朋友死缠烂打。后来白富美说了一句话，我朋友彻底死心了。 “我裤裆的一片卫生巾都比你抽的一盒烟贵。”

一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久，男的出来了。女的问：“排队的很多吗？” 男的说：“排队的人不多。” 女的问：“那怎么买那么久？” 男的说：“因为不排队的太多了。”

今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男男女女都看我，感觉倍儿自信。 一会儿，一大爷推了我一下：“姑娘让一下，你挡着公交站牌了！”

我弟弟喜欢上他死对头的妹妹，一直猛追不舍，女孩也一直欲拒还迎。 可是，今天那女孩明确地拒绝他了，她说：“我哥哥说你，不是个好鸟！女的离你近了都能怀孕！让我离你远点！” 把我弟气疯了，决定要去挖她哥的墙角。