前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的 wife 超好，用起来真爽！” 我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连 wifi 都打错！” 现在我才突然醒悟，自己还是太年轻！

B哥失恋了，一起玩的好友中有妹子很热心。 妹子：B哥，我给你介绍女朋友，你要啥样的？ B哥：不用了…… 妹子：没事，说吧，要什么样子的女孩，我帮你找。你这样子老是不找女朋友也对身体不好…… B哥：不要紧的……

老妹今年高二，她们班主任是个大龄剩女。有天老妹在学校不知又犯了什么错，被她们老班狠批了一顿。回来对我说：“哥，你找个机会把我们老班泡了吧，等我毕业了再把她狠狠地甩了！” 我了了个去，妹啊，我知道你报复心强，也心疼你哥（媳妇刚怀孕），可你想过你嫂子会报复我们俩吗？

中午，单独和一女同事在外面吃饭。 坐对面的女同事一反常态，变得很斯文，吃一口饭就用纸巾擦一下嘴，一声不吭，脸还渐渐红了。 我好像感觉到了点什么… 转身一看，背后果然有个帅哥。

哥月薪3万6000，穷得一B。 苦熬十年，今天终于鸟枪换炮。 拆迁分了12套房，终于混到了身价2000多万。 感谢党，没有党的2000多万啊。 哥决定，今年党费多交十块钱。

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“不抽啊。” 那特么你的宝马呢？ 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就问问。”

前任女友要结婚了，请我去喝喜酒，我去吗？ 然后看到神回复，当然去，还得敬新郎一杯酒，说：新娘很漂亮，我先干了！

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日与班内一妹子聊天，如下： 老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。”

一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：“兄弟，你知道吗？我们最不愿意拦的就是女司机。” 我：“为啥？” 他：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。” 我：“你咋知道？” 他：“尼妹，老子都住院了，你说咋知道？”

老师：老实说，你吸烟吗？ 男生A：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 A 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来……

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后，看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

晚上下班后搭地铁回家，地铁站看到了一对情侣。刚下地铁，女孩说：“哎呀，水杯落地铁上了。” 男孩急中生智：“那怎么办，要不，我们搭下一班去追吧。” 女孩说：“好。” 顿时感觉他俩智商很般配。

某女跟老公吵架后，不好意思回家哭。突然想到去殡仪馆放声大哭，发泄一下。碰巧一老翁丧礼正在举行，便跟着家属嚎啕大哭起来。老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三！？”看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“姑娘啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票你就别想了，也别再闹了行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！生命在于折腾…

老公，我看了款凉鞋，你帮我参谋下，就这款，二百九十八，买不？ “咋不看点好的，至少五百以上啊！” 听到这我心里美不颠的，乐开了花儿！ 就听见他接着说到：“超过五百的我也好拒绝啊！” 我~~

一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下： 你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？ 关键是他媳妇还不让他删… 不让删…

超市里一个小伙子，问： “老板，有女士用的卫生巾么？” 老板： “这玩意儿还有男士的么？”

今天我给一个妹子发了一毛钱红包，然后她给我发两毛，然后我三毛，她四毛…… 到我给她发99.9的时候，她不发了！ 那么问题来了，我一共亏了多少？

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。 嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住… 我真想说我不是弱智。

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！” 老公对我笑笑：“没事，挺凉快的，到处都是冷屁股…”

有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她呢？ 我手指闺蜜，还是二十！ 闺蜜怒了：“我就一文不值么？” “二十五，不拉我就不坐。” 当时我和师傅都懵了！

时光倒流，秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。 女神双手交叉搂肩，“我冷。” 我哆嗦了一下，“我也冷。” 她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热。” 我：“好嘞，那咱们跑回学校吧…”

1. 女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力... 例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫。 2. 下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双十一，你买了多少？” 老婆说：“五六百吧。” 老公说：“还行，有进步。” 老婆说：“五六百个订单吧！” 3. 每一个剁手党都有一辆价值连城的车——购物车。

手术室门口，护士说：“孩子，失血过多，需要现在输血。” “你们是什么血型？”护士问道。 丈夫说：“我A型的。” 妻子说：“我O型的。” 护士说：“你们都不符合，孩子需要B型血。” 一个猥琐的男人说：“我B型的，用我的吧。” 丈夫握住猥琐男人的手说：“王哥，谢谢你了……” 丈夫想了想，好像有什么不对。

一物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾。突然学霸提出互调位置，调完之后拿出卷尺测量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有120斤啊！