有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
单身狗出去，碰到一个熊孩子。 熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送给姐姐吧！ 我：……是哥哥。 熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送个哥哥吧！ 我:……
和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
昨晚跟朋友去唱歌，一妹子过来跟我说：“可以把你大腿上又黑又硬又粗的东西给我吗？” 我递过去麦克风，说：“妹子，你有点节操好吗？”
有人在网上问：月薪1200，该买什么车？ 答：买副象棋吧，有四个车子（車），还有宝马（马），还有大象（相）。
儿子：“我还不想找女朋友，不要逼我！” 母亲：“周末张阿姨给你介绍个帅小伙，你去见见……”
手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头说：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头回答：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头笑着说：“修长城，三缺一。”
下班回到家。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老婆：啊！ 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。 老公：真的呢！ 老婆：还能听到开门声和关门声。 老公：真的耶！
上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师问：“有什么事吗？” 小明站起来说：“老师，我想上厕所。” 老师看了看他说：“坐下吧，老师不想上厕所。”
我是新老师，代一班初中数学。 结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！” 墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
一日，某老司机开车在路上缓缓而行。忽然，旁边一辆车飞速超车而去，老王只看到车后面隐约写着几个字。好奇心大发的老司机一踩油门紧跟着追出去。等到追近了一看，前车后面赫然写着“新手龟速中！”
和女朋友是异地恋。 每次见面，她想尿尿的时候，我都无比深情地抱着她对她说：“不要离开我。”一边偷偷地按她的小肚子。结果有一次她可能忍不住了，居然被按得尿了。然后就一整天不理我了。
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来了。 第一次听到有妹子把单身说得这么委婉…
骂人不揭短，那骂人还有什么意思？ 打人不打脸，那不是白打了吗？ 富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？
一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔？” 老头点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，那时候叫汉城。”
在湖边公园散步，走着走着就坐在路边的椅子上休息。然后就看到附近有一对情人在斗嘴。 女的说：“你说我黑？？你嫌我黑？我变黑还不是因为你！！！” 我回头看了一眼，女孩挺白的呀！ 难道是… →_→
得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
大家都笑小张的脸长得像屁股，小张不信，就去井口照。结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。 到了商场门口，她郑重其事地对我说：“晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了…”
老师说：“学校不可以带宠物，发现一律严肃处理。” 同学说：“那单身狗哩？” 老师说：“也不行！” 同学们：“快走。快走。学校不要咱们啦。” 然后老师一脸懵逼……
早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件。最重要的是有一张纸，上面写着： “本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。 手机：XXXXX…” 然后我就打过去了，只听对方传来一句话：“这手机我也是刚捡到的。”
公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她。当然了，我岂能例外。美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了：“好好开你的车。”
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