自从上了大学，班上同学都开始买笔记本电脑了，买的一个比一个贵，很多同学都买的苹果牌子的。我的电脑没他们的牌子名气大，只好在没人看见的时候偷偷地拿出来玩。 有一天，我在偷玩的时候被几个用苹果的同学看到了。他们看到我的电脑开始嘲笑了起来：“哈哈哈哈……什么破电脑，牌子都没见过，还弄一个外星人头像，哪里买的山寨机？” 在这些高富帅面前，我一下子变得很没面子，只能在嘲笑中拿起电脑匆忙离开。

班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了， 再叫我学霸我就叫你学妈。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

跟女友约会，她都团购那种8人至10人餐的。每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。

单身汉一枚，家里总是安排相亲。 这不，周末又有一个了！ 我说，“爸，我还小呢，别这么着急。” 爸：“小什么小，我像你这么大的时候，早就把你妈给娶了。”

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了。因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡。昨天晚上突发奇想地说：“一起睡吧。” 结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟、锤子、毛毛无一幸免，全部中招，这感觉一阵酸爽啊。

有一同学因感冒去某校医院看病， 医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。” “医生，请您再查一查。” “你是医生还是我是医生？” “是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了……正准备发飙呢，看到账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算……

闺女一本正经地跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？ 她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说得对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

隔壁村有个年轻寡妇，特漂亮，有脸蛋有身材。 就是嫁三个老公都没半年就死了，村里人都说她克夫。十里八乡的小伙子都只是口花花，都不敢娶。 我一哥们实在忍不住就去提亲了。我们劝都劝不住，他说有高人指点，有一套法器可以破解。 结婚那天他穿一套运动服运动鞋。我们让他换西服，他不换，说这是法器。我们不解，他指着衣服商标给我们看。 靠——耐克

一个高中生成绩很差，每次考试都是倒数第一。班主任实在忍不住了，就当着全班人的面骂他：“就你这种烂货，考得上大学，我就把眼睛扣给你。” 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意料地考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！

楼主：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ 网友神回复：因为别的男人没有吃！

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：“那是他们名字起得好。” 女友：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！” 我想了想：“那就叫马云腾怎么样？” 女友拍手叫好：“两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。” 我一拍脑门才想起来，我也不姓马啊！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！” 大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！” 蚂蚁听后被吓死了！

把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦，再到习惯。 这个叫做婚姻。

今天老婆生日，我带她去吃西餐。 最后吃甜品的时候，居然在一块抹茶蛋糕里吃到一块指甲（装饰用的塑料指甲）！

猛子今天在银行取了3万元，3扎。猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催他。银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。” 但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”

女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。 到了商场门口，她郑重其事地对我说：这一周吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了…

兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交。这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？” “没，我打车。”为了装潇洒我回答。 这么巧，正好有出租车来了，女生说：“车来了，你打吧。” 我走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。

本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子：“你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。” 我说：“还有哥哥姐姐。” 老婆说：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！” 儿子头也没抬说：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”

比吃一坨屎更恶心的事是什么？ 神回复：吃两坨。 比那更恶心的是什么？ 神回复：塞牙了。

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

昨天女神找我要几首好听的歌，因为她不喜欢嗯啊哦。所以我就直接发了个：亲爱的姑娘我爱上了你！ 然后睡觉了。 特么的，第二天她把我删了...

奶牛和黄牛的叫声区别 奶牛的叫声是：哞~~~~~ 黄牛的叫声是：哞~ 北京去吗？ 沈阳去吗？ 广州去吗？

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行，愤怒地推了她一把：“你有病啊！？” 她恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！” “不舒服！” “懂了吗？” “嗯！” ……突然间觉得有些羞愧。 伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移。