昨天吃完晚饭，小段收到一条短信，内容大致是他的银行卡在异地消费了八千多块。当时他就哭了，我很不理解，就劝他说：“这个嘛，很明显就是一条诈骗短信嘛！” 他边抽泣边说：“我知道啊，我只是有一点小感动，我还是第一次收到短信说我卡里有这么多钱！”

最近把老婆惹了，各种不搭理我。 我：老婆 老婆：… 我：亲爱的 老婆：… 我：哈尼 老婆：… 我：宝贝儿 老婆：… 我：小蜜糖 老婆：… 我：老婆，你觉得我以后怎么称呼你，好听啊？ 老婆：前妻 我…

儿子这两天看上了战争片。今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部队的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

哥们接到久违了的她的电话，哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是沉默。 “还好吗？”他问。 依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！” 电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖……”

早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多。走出家门时，我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展… 今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句：“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！” 未来丈母娘悠悠地来了一句：“那你忙活一天为了啥？” 我…

老婆来电，说：“老公，对不起。” “…………” “其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人。他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望。但是这次不行了。” “看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

朋友出了车祸，挺严重的那种。手脚都打了石膏，躺在床上不能动弹。 好在他有个好老婆，忙前忙后地照顾他。我对他说：“你有这么个媳妇可是三生修来的福气呀！” 朋友苦笑道：“得了吧，每天那句‘大郎，来！喝药啦’都把我吓半死，以后再也不去外面鬼混了！唉！”

去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。” 岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人。” 难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：“是啊，是啊。” “那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子……

今天打了一辆“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑它是黑车。 只见黑车司机非常老练地下车，解释道：“我们是朋友，我还有她的电话呢，不信我给你拨一个。” 我的电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子，你得调快一点，不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

去买衣服，进了一家专卖店，逛了一圈才发现居然和几个销售妹子撞衫了。尴尬的急忙往外走，门口的店长拉住我说：“小伙子，别不好意思，实话实说，你是不是来应聘的？”

晚上下班后搭地铁回家，地铁站看到了一对情侣。刚下地铁，女孩说：“哎呀，水杯落地铁上了。” 男孩急中生智：“那怎么办，要不，我们搭下一班去追吧。” 女孩说：“好。” 顿时感觉他俩智商很般配。

今天我姐拿我手机要登微信，看了一下说：“你怎么没微信？” “我不喜欢玩啊，现在不是很多屌丝都在用吗，所以我不是啊。” “没事，姐给你下载一会就好。” 唉，真是我亲姐。

一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！” 美女看了看我，从钱包拿出一百块。 “我靠，这是要发啊！” 又拿出一百！ “我靠，大款啊！” 又拿出一百！！ “我靠，土豪啊！！！” 又拿出一百！ 我都激动的不知道说什么了！ 美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！ 算了，还是下次再给吧。”

那天在超市，一个爸爸带一小萝莉，路过计生用品柜台，小萝莉问：“这是什么！” 她爸说：“那是大人玩的气球！” 小萝莉：“我能玩吗？” 她爸说：“你可不能玩，这东西有它没你，有你没它！”

应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么。我悄悄告诉他们：“转发微博。” …

听说， “星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆； 肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所； 学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...

和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好…… 大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开。” 闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼。” 大妈：“…………” 我：“别看我……我不认识她……”

现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难。这不，我因为有事到社区开个证明，跑了五趟了都没开成。今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了。开好后我麻溜的收好证明，带上烟就急匆匆的走了。

半夜睡得正香，忽然被老婆踹了一脚，被踢到床下去了。听老婆嘟噜了一句：“叫你带女人回家，打那个臭婊子，连你也打。” 老婆，你梦见的一定不是我，我从不带你闺密回家的！

说个二货同事的事，90后的小美女，有点近视，平时不戴眼镜。 前两天去菜市场买菜，然后出现了如下对话： “老板，我要那根大葱。” “那个不是大葱，是大蒜。” “那就要根大蒜。” “好嘞。” “等等，我要那根长的帅点的。” “……那个是芹菜……”

一个很好的姐妹长得挺漂亮的，最近跟一个聊得很好的男网友见面了。那男的带着姐妹各种逛马路，姐妹就说脚痛不想走了，暗示开个房。结果那男的果断带姐妹去了网吧。

最近自动驾驶比较火啊，但是很多人还是不相信在中国能开。 其实这个问题很简单：同样在中国，自动驾驶和女司机你相信哪个？ 左：自动驾驶 右：女司机