士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里，你是新兵里表现最好的，一次假都没请过。本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！
老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！” 我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！” 老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明他有慧根。” “一个女人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明她有'洞察力'。”
眼睁睁看着女朋友在自己面前被所谓的美容顾问洗脑，真的一点办法都没有。她们已经将话题转到化学上了，救我。
老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！ 老公：为什么？ 老婆：我不想让儿子从小就潜移默化地认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。 老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧？！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“嗯，谢谢你为了这个家多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛八达岭野生动物园？”
A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。 B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。 A：我就是孙子啊。
房产交易中心里，一拨人卖掉了房，准备进股市抄底。 另一拨人，刚从股市中套现，准备炒房子。 两队人马擦身而过，互相瞟了一眼，心底都念着一个词：傻逼！
每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦。 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了。等我找到你的时候，钱就没了！”
说一个女同事的事，她28岁。 某天，领导带着六岁的孩子来公司，然后去开会了。我们围着孩子聊天。 这时，这位女同事拿了薯片给孩子吃，一边问他：“宝宝，你最喜欢谁啊？” 那孩子说：“最喜欢妈妈。” 女同事又问：“你爸爸最喜欢谁啊？” 那孩子接着说：“妈妈呗。” 女同事坏笑着问：“那你爸爸最喜欢干什么？” 那宝宝脱口而出：“妈妈。”
明明是个富二代，我却偏要自己上班挣钱。明明可以开豪车，我却每天去挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
公司一女孩子比较胖，找一大师摸骨算命。大师上下摸了半天，就是不言语。 女孩子问：“你这是揩油吗？” 大师回答：“揩掉些油，才可以摸到骨。”
因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了。因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡。昨天晚上突发奇想地说：“一起睡吧。” 结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟、锤子、毛毛无一幸免，全部中招，这感觉一阵酸爽啊。
儿子做家庭作业，里面有个题是用“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“用‘格外’这个词造句，我不会做。” 爸爸想了想说：“我们写作业不能写在‘格外’。”
骗子：现在下楼来一趟我的办公室！ 哥：老板，咱平层车间也没地下室啊，你钻土里啦！
夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。 你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。 上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。” 你妹的！
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，开始剪吧！”
第一节心理学课堂上， 老师：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！” 老师……
教大家一个住宾馆的小窍门： 睡觉之前别关灯， 然后对空气说：“麻烦您帮我关下灯。” 如果灯没关， 说明屋子里没有不干净的东西。 如果灯关了…… 谁认识捉鬼的，在线等，急急！
相约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁，准备打电话之前各种酝酿，想说： 阿姨你好，×××在吗？我可以叫他出来玩吗？ 没想到接电话的是她爸爸！紧张了，脑子一抽说到： 叔叔你好，阿姨在吗？我想叫她出来玩～
一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。” 这时候，旁边的妹子弱弱地说道：“要不让她给你带个孩子来！”
看了马云的演讲，感慨万千。 48岁功成名就。 我决定从今天起，努力拼搏，不言放弃。 我想只要坚持，20年以后，我一定会像马云一样变成48岁。
公交车上，美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。 车内已经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。” 美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”[眨眼][眨眼]
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