刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着： “我好饿！求好心人给点钱买吃的！” 我看完就走了，过一会儿给她送来6个馒头和1瓶水。妹子看了我一眼，勉强吃下了。 她吃完转身就走，我就在后面跟着。等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！！

韭菜割了会变得更粗更大， 胡子刮了也会变得更粗更长， 现在我有一个很大胆的想法…

我有两个哥们，去酒吧钓美女。 其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧，就往一辆跑车走去。 另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧！” 一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

中午在饭店吃饭，结账的时候看见有个女的在算账，就喊了声：“老板娘，结账。” 那女的过来说：“帅哥，你眼光真好，都看出来了。真老板娘不在，我是候补的。给你打五折，再送一罐凉茶。以后常来啊。”

我追一个女孩，天天打电话，她天天不接。 那天我打电话，她接了，我张口就来一句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” 结果再也没有打通过…

去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的。我说：“你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐。” 刚说完她就无缘无故地扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我。刚才骑电瓶车出去买东西，才看到原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫“富贵人家”！

今天跟老婆吵架，她骂我瘦得跟个猴子似的，我骂她胖得像怀孕了似的。 她说：“老娘就是要怀孕啊，怀的是老子，庄子，孙子！” 顿时我惊呆了，随口说了句：“敢情老装孙子（老庄孙子）是打您这儿来的啊？” 老婆恼羞成怒，把我按在床上一顿暴打！

我媳妇半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。 我媳妇心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来，停在我媳妇身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我槽！

下午，他愁眉苦脸地对我说：“昨晚喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文‘L. O. V. E’的标志，象征甜蜜的爱！才接受我哎~ 这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

在食堂吃饭，看见有一对情侣在互相喂着对方吃。 在大庭广众之下公然秀恩爱。 我把打好的饭菜，放到他们旁边，拍了拍男的肩膀：“喂，请你们注意点，秀恩爱，死的快。没听说过吗？” 那男的转过头，鄙视地看了我一眼：“艹，饭这么难吃，不互相喂着能吃下去吗。” 我…

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问：“为什么呀？” 妈妈一脸正经：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问：“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了：“来，先把这条秋裤穿上～”

今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的。我想着，坏了，肯定是我爸昨晚动我电脑了。 果然，过了一会，我爸一脸严肃地走进我房间，坐在我床边说：“儿子，你是不是……？” “我错了，爸！” “你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。” “嗯？” “说，你是不是偷偷在卖花？我翻了你聊天记录，一群人向你要种子。” 我……

女: 我不能和你在一起 男: 为什么啊？ 女: 因为你志向远大，我感觉自己配不上你 驴球: 别这么说，我哪里志向远大了 女: 癞哈蟆想吃天鹅肉。

朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦。朋友灵机一动，把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来。那场面，那气势，瞬间把混混都吓跑了。 每次朋友说到这里，都激动地想从轮椅上爬起来。

女孩小时候叫文静， 大一点叫童真， 再大一点叫可爱， 再大一点叫淑女， 再大一点叫白富美， 再大一点叫御姐， 再大一点叫亲切， 再大一点叫慈祥。 而我们男的， 小时候叫顽皮， 大一点叫捣蛋， 再大一点叫熊孩子， 再大一点叫不良少年， 再大一点叫屌丝， 再大一点叫猥琐， 再大一点叫猥琐大叔， 再大一点叫老不死。

问：两个小孩去海边玩，突然涨潮，两个孩子被卷入海中，其中一个小孩死了，叫死人。那么，活着的小孩叫什么？ 答：救命。

坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。讨论正欢时，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就不行么？ 富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸：我啃媳妇那是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

吃过晚饭，老婆一脸柔情地看着我说：“老公，他们都说好吃不过饺子，好玩不过嫂子，你觉得呢？” 正在玩DOTA的我看都没看，本着段子精神来了句：“谁说的！好玩不过小三！” 老婆闺密站在门口捂着肚子笑得合不拢嘴。“哎！老婆别打！轻点！”要不是老婆闺密把老婆劝开，我的屁股就被打烂了。

昨晚家里停电了，邻居家却有电。打电话叫电工来看看，等了半天，到最后也没来。第二天遇到了他，问：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的，以为没人，我就走了……”

闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”

以前我们这里有一男的，长得挺帅，又会来事，干活又卖力，被一女的包养了。 没过多少年，那女的老爸公司破产了，那女的也没有多少钱。 那男的在被包养的一段时间当中，也挣了不少钱，结果反过来他包养那女的了。 我们都非常纳闷，到底是谁包养得谁？