去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”

滴滴打车叫了出租车，好久，司机师傅好不容易找到我。上了车，他问：“你怎么在这里？” 我一愣，“我应该在车底？”

我: 亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！ 老公: 嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！ 我: 那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？ 老公: 傻瓜，我是那样的人么？ 我: 我就知道你最爱我了！ 老公: 你想多了，我是不会有出息的… 我: …

一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子: 别说了，想起来我就气！ 阎王: 具体什么情况？ 男子: 我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王: …

今天上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。 我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？” 双胞胎看着我，像看傻子一样：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子吗！”

朋友说人一生有四个阶段： 分别为：喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人！ 什么意思啊？ 不懂？ 求解释！

这么些年的电视剧看下来，貌似编剧的烂梗就没有变过： 永远看不出的男扮女装， 永远恶心想吐又不知道自己怀孕的少女… 看到下面这些烂梗，除了觉得天雷滚滚之外，竟也感到异常怀旧啊…

跟老婆认识多年，从没买过花。那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路，自认为很帅气地把花送到她手里。 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。”

今天在一条小巷子里看见一个60多岁的老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？” 大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。” 我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！” 我还想接着说，突然从拐角处出来一个90多岁的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

看到一位美丽的少妇，不由自主地跟着走了几步。突然，美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” ……把我问懵了……

一直好几个笑话发一个贴的，今天有个帖子老是提示什么不当词语……以后还是一个个发吧…… 今儿问老公：“有人拿1000万买我，你卖不卖？” 老公：不卖。 喜滋滋的问他为什么？ 老公：昧良心的钱我不挣。

和中学同学失联十多年后，一次偶然的机会，终于被拉入了中学同学的群。一阵寒暄后，我写道：大家上海来玩啊！但是输入太快，竟然打成了：大爷上来玩啊！ 输入法作者，我打死你！

和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？” 她都多大岁数了。 哎！ 卧槽！ 怎么说话呢？？？

最近在学驾照，教练员是个女的，30岁左右。她总是说：你手上、脚上功夫不好，要过科目二，得想想办法！ 请问我该怎么办？

上午去驾校学车，走的时候碰上一个特别清纯漂亮的妹子，扎着马尾，尾端有点卷。当走到妹子跟前时，妹子正好把头发散开，瞬间觉得惊为天人。 结果刚想去要电话号码，被小伙伴拉住了，说：“小心，有杀气。” 果然，妹子刚上车没多久，就撞到练车柱子上了。

在办公室里，一个妹纸突然说：我是老板的。 另一个说：滚蛋，我才是老板的。 周围同事一脸羡慕地看着坐在一旁的老板。老板紧了紧嗓子，尴尬地说：这些天资金紧张，只能更新部分软件，大家都将就着用啊！

总有人问我，这7就要出了，手拿6S怎么才可以装逼？ 我告诉他：你拿着6S见人就问，“哪里有垃圾桶？我要把这破6S扔了。”

一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴到我裤子上了。我俩对视许久，小女孩突然说：“你赔我雪糕…”

这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。 下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！

来姨妈了，有点儿冷，贴了个暖宝宝。不想在忘情的跑出去拿快递的时候，掉在了地上。隔壁阿姨叔叔一脸诧异的看着我，我顺口就来了一句：“不是姨妈巾。”我去，没脸见人了。

今天下午，我在马路上碰见一个学生，用粉笔在地上写了：“我好饿，求好心人给钱买点吃的。” 我看了一会儿，买了四个馒头过来。 她看了我一眼，勉强吃下去了。 吃完后，她起身就走了。我尾随在后面，等她到另外一个地方写完字，我又去买了六个馒头回来给她吃。 当我把袋子放在她面前的时候，我这辈子都不会忘记她的眼神。 也许她很感激我这个“雷锋”吧。

今天虽然是教师节，但我永远不会原谅我的老师。这么多年，所有教过我的老师都骂我一句话，给我幼小的心灵造成了巨大的创伤。这句话就是：不要以为长得帅，就可以不读书！

今天去理发的时候，理发师说：“你的发质不好，有些枯黄！染染吧！” 我说：“好哇！” 把头发染黑后，人果然看着精神了不少！ 回到家后，70后的老婆上来就是一顿暴打：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”

有一网友妹纸，自己给自己疯狂地安排相亲，可是却没有一个中意的。 于是我疑惑地问她：“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道：“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。” 我…