恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”。她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于，在我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。 我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。 “先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。 “唉，知识改变命运啊”。

女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。 女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎，端茶的手都在抖…

老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气地说：“你还能干点什么？” 老婆说：“你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛。” “老娘说什么了？还不是配合地叫了几声？”

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下地对我说：“知道不？这是你的孩子。” 我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是怀孕了。”

郑智化：这个年头，只要奶大肯露的就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比赛就叫歌手！ 那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶稣？

在公交车上拍了一个美女的照片，美女怒道：“你干嘛拍我？！” 我反问道：“谁让妳长得那么漂亮？！”

公交车上，一打扮妖娆的大妈让一姑娘让座。姑娘问：“你买票没？”大妈说：“买了。”姑娘说：“我也买票了，然后指着前面的驾驶员说，‘他没买票，而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。’” 尼玛…… 这回答太机智了。

宝宝家的事情照这个形式发展下去，觉得成为祥林嫂第二！ 天天整这事，铺天盖地的报道。要知道，这个事情一旦人们觉得烦了，媒体还在BB个不停，就像是祥林嫂天天提她的阿毛是一样的！

幼儿园一个小女孩突然对老师说：“我真想一夜长大，那该有多好啊。” 老师：“为什么？” 女孩：“昨晚我尿床了，被爸爸骂了。可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”

老婆在看电视，老公轻声地问：“老婆，能和你商量个事吗？” 老婆说：“有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你，再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很惨！” 老公说：“我……我的零花钱不够用啊，你看……” 老婆说：“你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。”

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！

小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。 我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。坐了整整一天，结果把自己摇吐了。 第二天他死也不肯再坐了！

跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。” 老妈哦了一声，说：“以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！”

一少妇报案：“地铁挤得一塌糊涂，我把钱放在胸衣内，被一个帅哥偷走了。” 警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没有觉察？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

今天看见一个漂亮的女网友，名字叫“五大三粗”，我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问：“你为什么叫这个名字啊？” 她羞羞地回答：“我交过八个男朋友！”

相亲的时候，我跟对方做了一个简单的自我介绍： 我：我不缺钱，我喜欢可以坦诚的女人。 女：我要嫁你这个丑男。

甲：我想找个没办过结婚证的对象。 乙：那你得到幼儿园去找。 甲：我想找个不会劈腿出轨的对象。 乙：那你得到敬老院去找。

历尽千辛万苦，终于和女友住一起了。今天下大雨，跟她一起在家里看电影。到中午了，肚子好饿，都不想走出去吃！ 她认真地想了想，拿出手机说道：“我打个电话，让人送过来点吃的！” 我说道：“你叫谁送呀？不然还是我去了吧！刚好前几天乐宝袋借的款到账可以去提现！” 她笑道：“算啦算啦，追我的辣么多，随便挑个殷勤点，丑一点的！你就等着吧！” 然后她拨电话……再然后，我的电话响了……

和几个小妞吃夜宵，一个小妞问男人跟女人差别在哪里，我说这个怎么比？ 我一朋友神回复：比上不足比下有余！！

家附近开了一个2元店，一美女老板娘。 一天和一哥们寻思去调戏调戏。 我问老板娘：都是两元吗？ 老板娘：嗯。 我掉下两元钱，把门口的扩音器抱着就跑。 跑了一段路，听见有人喊叫。 回头一看，我那哥们抱着老板娘跟在后面…

沙和尚的挑子里装的是什么？ 不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。 不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。 不可能是经书，因为他们在取经的路上。 仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！ 可见沙和尚的挑子里是护肤品！

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！” 你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。 然后我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？” 只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管。” 然后电话就挂了…… 不带这么坑媳妇的。