第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这。我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。 泼在了沙发上…… 头也不回的走了…… 走了……

女神问我：你知道3减8等于几吗？ 我很激动，女神终于和我说话了。还有事求我帮忙。我忙着说等于-5。 她转身就走了。 再之后，从来也没和我说过话了。 总感觉哪里不对。是不是我说错什么话了？

结婚前，跟媳妇谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而媳妇儿也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在…一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”我…

今天听到一男一女对骂： 女的对男的说：“我诅咒你老婆这辈子都是处女。” 男的对女的说：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能一只手抓床单。” 太尼玛狠了都。

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。

和中学同学失联十多年后，一次偶然的机会，终于被拉入了中学同学的群。一阵寒暄后，我写道：大家上海来玩啊！但是输入太快，竟然打成了：大爷上来玩啊！ 输入法作者，我打死你！

问：你在干嘛？ 程序员：我在面向对象编程。 问：你有对象吗？ 程序员：.........

一次晚自习，教室灯管坏了。因为我离得近，就踩着桌子上去换灯管，不曾想玩得比较好的一兄弟唰的一下把我的裤子扯了下来。全班人都呆呆地看着我，我下去把他就是一顿暴打，丢人丢大发了。 没想到第二天班里就有好几个女同学给我发短信，问我中午有没有空，一起去吃个饭，问我有没有女朋友。这是怎么回事？我长得也不帅啊，天上不会掉馅饼，肯定有阴谋。我是不是应该拒绝？

大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。 今天等公交车时竟然掉了出来，上面还有点血…… 赶紧用脚一踩，由于紧张踩得有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！ 可是…… 可是…… 有个怪叔叔却过来大声说：“小妹，这钱是我掉的！” 大家能想象到我挪开脚时，我和怪叔叔的表情……

儿子小时候对我说：“妈妈，给我生个弟弟吧，没人陪我玩。” 妈妈：“养不起啊。” 儿子：“那不行，给我生个小狗也可以呀。”

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。 他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果口香糖掉到他手机上了！！！！

寝室俩二货胖子，夏天热就光膀子。黑胖子就嘲笑白胖子：“你这一身肉要是烤油能烤一大盆。” 白胖子悠悠地说：“你好，做红烧肉都不用放老抽。” 反应真他妈快！

刚刚走到公交站等车，经过一位老太太身边时，她忽然站不稳，向后方倒去！ 楼主心里一紧：“难道遇上碰瓷的了？！” 谁知老太太马上站稳了身子：“没事，刚刚想着点事，愣神了。”

男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质地学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！” 话音刚落，树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？” 宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！” 聂小倩：“不，我不要房子！” 宁采臣：“墓地更贵！”

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，开始剪吧！”

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后，我再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。 她旁边站着一小正太，不断在吵着要少妇抱他。少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” “好～” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说：“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了。正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：“我们分手吧！”我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了…… 尼玛！小偷，你得有多缺德？

小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

在路上看见一个相面的，他坐了下来：“大师，指点一下‘遗精’呗！” 算命先生道：“年轻人，看病得去医院，不要在这儿给老夫开玩笑！”

今天校长问小明：“你们班上有多少人上晚自习？” 小明说：“加上老师一共51个人。” 校长说：“那不算老师就有50个人了呗！” 小明说：“老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！”

我一个同学，毕业后一直在某城市奋斗，租的私房，收入不怎么样，并且前途不是很好，已经很多年了，还在坚持，我很佩服他这种拼搏的精神，能有这种精神的人现在不多了！ 前两天这家伙跟我说他终于看到希望了！但没透露什么，说到时候就知道了… 然后，我昨天收到了他和他房东女儿的结婚请柬！ 娘的，多么励志的几年！