教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套。就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
老师怒不可遏，大喝：滚出去！
Bethena181
男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：“你有让我喜欢上你的理由吗？”
男孩想了想说：“我讲个故事你听。话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，‘我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？’”
女孩：“那你选择了啥？”
男孩笑着说：“我忘记了！”
女孩：“我愿意做你女朋友！”
神奇的Sean319
老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀。
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？
阿圈日记144
一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：“这辈子太短了。”
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说：“我都盖不到脚了！”
一只特立独行的猫393
老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
可以叫我丸总143
昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了。突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！”
一会儿，姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！
第四个直接插我前面，什么也没有说！
我：“朋友，你赶什么？”
那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”
VivienneSu376
经常有人问我：
你还好吗？
你看起来很累。
你看起来有疑问。
你生气了吗？
你生病了吗？
我都会统一回复：
我就长这样子。
兔非同学378
小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
老师：“滚出去！”
Rennen303
油价不降为环保，烟草涨价为烟民戒烟，水价上调是节约用水！
墓地涨价是为了让我们好好活着，电价上涨是为节约用电，工资不涨，那是为了大家奋斗！
药费不降是为锻炼身体，房价不降是为了家人团聚，这些王八羔子还真是为我们操碎了心。
月光还是少年的月光呀266
姐的第五任男友很瘦，身高182，体重只有130斤。
一天我们吵架了，五任指着姐骂道：“你个死肥婆，你看你全身都是肥肉，没有一块地方是瘦的！”
姐不慌不忙，指着胳膊肘和膝盖给他看。
五任无语了，然后姐又奚落他道：“你还好意思说我？你看你瘦得皮包骨，跟个骷髅似的！”
五任指着自己的裤裆反驳说：“我下面胖！”
姐霎时间羞红了脸，然后当胸一拳，把他打了个踉跄。
就这样，我们和好了。
张鱼小圆子200
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？
你以为只要有了钱，漂亮妹子就自己贴上来了？
你以为学霸就能找到好工作？
我告诉你吧，这些都是真的！
digching242
初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。
班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。
校长一眼就相中我了，理由是我长得最丑，而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
Titoto345
老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。
picarc399
陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿得也很体面。
我就逗女友：“你前男友条件这么好，为什么和我在一起？”
女友笑笑说：“为了恶心他！”
我。。
肥肥肥雷290
以前一次快过年的时候，跟表哥一起坐绿皮火车回家。车到金华站临时停下，我表哥内急憋不住，就上厕所大号。
结果下面铁路工人在给火车加水，不爽了，把水管往厕所里喷。只见我表哥提着裤子，露个大屁股，夹条大雪茄，满脸是水的冲出来。
那画面太美！
文川竹天180
A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？
B：你TM活该，谁让你充氢气的！
呦西_我又来A场费了391
有次去姑妈家玩，晚上的时候去敲表妹的门：“我可以进去吗？”
表妹隔着门说道：“我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。”
我思索了一下，刚想离开，表妹又说话了：“你进来吧，我已经把睡衣脱了。”
C.C_西西386
高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：“我地理那么差，你帮我补补好不好！”
她转过头悠悠地看了我一眼，说道：“一个家里不用两个人地理都好！”
多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹：真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着，我哪也去不了！
yuyumoment323
我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉过牙。
我：。。。
迅捷赤橙199
这年头美女不能随便调戏，碰到经验丰富的，调戏不成反被调戏。
尼玛太丢人了。
不到95.斤不改名256
大学毕业，在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术，心里回味着手术时的一些注意事项，低头走出了手术室。
这时，家属围上来问情况，当时脑子不知怎么抽了，想起电视里常上演的情节，于是张口就说了一句：“我们已经尽力了……”
顿时，家属们各种哭声，然后我就被处分了。
土豆熊猫296
男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
一颗发财瓜294
喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”
我：“都怪交了个女朋友！”
哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”
我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”
哥们儿：“卖了一个肾？”
我：“不是！被富婆包了一个月。。。”
七七八八-肤浅253
昨天喝多了，回到家里，看着我老婆正在被窝里睡得香。就把屁股冲着她放了一个又响又长的屁，我开心地笑了。要不是看见刚上厕所回来的老婆，还有在被窝里惊恐的丈母娘，我还能再笑一会儿。
PP殿下209
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