所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。 有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦； 没有它，这辈子都熬不下来。

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们，说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。” 房东便关上了门。 过了一会儿，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘。只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

昨天纠结一天决定跟一女子表白，结果被断然拒绝。晚上关注她的QQ空间，发现签名改成：宁缺勿烂。 我倒，是这个“烂”字！

我的妈妈非常喜欢电视剧。 一天，我起得非常晚，11:00才起。 看见妈妈又在看电视剧，对她说：“大清早的看什么电视剧？” “你抬起手腕看看几点了。” 额…… 又一次，我起得很早，看见妈妈又在看电视剧。 “现在可以说大清早了吧？” “可以了。”

毕业好久不见的同学，问他为什么出来那么久不找个女朋友？ 他说：“有手有脚要女朋友干什么？” 我纳闷，脚也可以吗？？

表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我一定还钱。” 我就呵呵了，第一次见有人把不想还钱说得这么清新脱俗的。

老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天分。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上。他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。我鼻子一酸，眼泪就滚了下来。刚想拉起他，就看见他把袋子吹得鼓鼓的，放到地上，猛地一脚下去，“砰”——妈的，吓我一跳！

有次和同事一起去买烟，我顺手拿了旁边的杜蕾斯看了一下，朋友突然来句：“要买吗？” 我脑抽的回了一句：“和你用吖！？” 我以为这就结束了，没想到这货伸出兰花指，特妖艳的姿势，特嗲声嗲气的语气说：“人家不喜欢用TT嘛。” 当时递烟给我那大姐的眼神，明显的充满恐惧与鄙视啊！

很多时候，人性就是个黑洞，你魂牵梦绕的女神可能已经被两位数的男人以各种姿势上过了，整天污得不行，各种黄段子满天飞的人可能对感情比谁都认真，经历过枪林弹雨血腥杀戮，从死人堆里爬出来的老兵可能在你面前就是个平凡的小老头，外向开朗，跟谁都能聊得来的人可能孤独的要命。

今天给移动客服打电话。 客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那什么，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” ...

回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？” “还好。” “哦，那我就放心了。” 初恋幽幽地看了我一眼：“如果我说过得不好呢？” “嗯，那我就开心了。”

课间休息，漂亮的雯雯老师还坐在讲台看教材，我经过她身边，一股清香扑鼻而来… 我忍不住嬉皮笑脸对雯雯老师说：“老师！你今天身上好香！好香哦…” 雯雯老师：“没擦香水啊！什么香味？” 我兴奋地说：“淡淡的味…” 雯雯老师慌忙抹了抹嘴唇，瞬间脸红到了耳根…

站在我旁边的姑娘胸前的扣子崩开了，她自己浑然不觉。 放在十年前，我大概会偷偷瞄几眼，咽一下口水。 但现在我已经成熟了，不一样了，已经能偷偷看而不咽口水了。

昨天喝多了，回到家里，看着我老婆正在被窝里睡得香。就把屁股冲着她放了一个又响又长的屁，我开心地笑了。要不是看见刚上厕所回来的老婆，还有在被窝里惊恐的丈母娘，我还能再笑一会儿。

同事第一次去丈母娘家。 他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。 吃完饭，为了献殷勤，他主动洗锅。当时厨房没人，他用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了… 老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了。 挂完电话问我：“你什么时候有的对象？” 我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了… 说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…

一哥们前段时间在十分得意地在胸前、肚子上纹了一匹整狼。 一个月后，他女朋友和他分手了。问原因，他女友说：“那狼纹得越看越像狼狗，每次办事时，看着那纹身总感觉是在被一只狗那啥。”

朋友：我觉得你不应该干这个。 我：那我应该干什么？ 朋友：干销售。 我：理由呢？ 朋友：因为你不要脸。 我：≡￣﹏￣≡

初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。 班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。 校长一眼就相中我了，理由是我长得最丑，而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

和男友电话吵架了，在哭。闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的？你都哭成这样了，竟然没有掉妆……”你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

我以前上高中的时候。 上铺那哥们爱放屁，而且是很响的那种。 所以我们后来想了一个办法。 我在他被窝里放了一根猪大肠，第二天早上， 他照例放了一个屁， 然后他就裹着被子跑了出去。 过了半个小时， 他回来了， 跟我们说：“我擦，吓死我了， 刚刚放屁把肠子崩出来了。 幸亏我机智， 又给塞回去了。”

一天，我给移动客服打电话。 客服：“您好，我是编号****号客服，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后把电话挂了。