老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 全班瞬间安静了…… 我站起来打圆场：“老师，不好意思，他脑子短路了！”

追了那么久，我还是没有飙得过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。 声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”

妈：你这次怎么只考了80分？ 儿子：可是我们班有人60分都不到啊。 妈：你怎么不跟别人好的比？ 隔日， 儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。 妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。 儿子：你怎么不跟好的比？ 妈…

刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“你姐妹俩挺默契呀！” 小姨子回了一句：“我姐干过的我都要再干一遍。” 我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？

一叶私语话木森 一不小心遇到一个美女，我不知道别人是怎么评价的，但确实是我这辈子看到过的素颜最漂亮的美女了。 没有搞到电话微信时，总想着怎么搭讪，聊天……一直想到二胎了。 等到搞到电话微信的时候，不知怎么的忽然就没有了开口的勇气。

北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至，入室盗劫案接二连三。 一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？” 小偷：“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。”

班上一插班生，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don't know。”

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？” 老外一个趔趄差点摔倒。

小明已经上高中了，他爸语重心长地和他说：“小明啊，你如果一定要早恋的话，千万不要和周围的女孩子交往。” 小明问：“为什么？” 他爸说：“唉，因为你姓王啊。”

去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走。 结果他带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

有一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒至极。

情人节后第二天，一美少女头晕看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药，说明书上写着：一次一片。

有天，朋友问我：“男人的情人叫小三，女人的情人叫老王，为啥？” 我先想想，嗯，小三，老王，不就差那一竖么？

我妈喜欢跳广场舞，我跟我妈说：“给你买个老年机，能听歌的那种。” 我妈说：“不要，不要。我见有那种有屏幕的，不过，不要给我买。” 好吧，我懂了。

从不奢求生活能给予我最好的，只是执着于寻求最适合我的。 即使有人骂我神经病，我也会坚强地抬头蔑视地对他说：“你难道和我一个医院的吗？”

语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

一年忙到头，每天用六位数的密码保护着两位数的存款，心好累！

开学了，想问学长们几个问题： 你们开学一次性交多少钱？ 一般在哪个入口交？ 大学生活好吗？ 高中紧大学松，真的假的？ 开学后有多少次集体性活动？

出国多年的表姐回来了，一见面我就说：“表姐，你真是女大十八变啊！” 她害羞地说：“嘻嘻，油嘴滑舌。” 我接着说道：“小的时候多漂亮啊！”

“警官，我是好人，你们抓错了！” 警察：“别狡辩，老实交代！” 嫌疑犯：“我说的是实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我只是教他如何把钱存在卡里。” 警察：“那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”

当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。 当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。

某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥！ 尝了下，发现味道挺好的，就是量少了点……于是我又买了两个老鼠笼！