初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。 我刚说声“叔叔”…… 话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。” 我顿了一下，脱口而出：“爸。”
跨年那天晚上，和老婆洗澡，然后上床前戏。最后完事，老婆说：“14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了。”我问为什么，老婆说：“都12点多了，你才进来，所以14年最后一炮没赶上。” 哎....
前段时间在网上买了一套衣服，卖家把颜色发错了。然后我试穿了一下，感觉好难看，要退货。 卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后，卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。” 呵呵，老子最喜欢诚实的人了，不退了。
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候，好死不死亲到了我的嘴。过了几个月，它还生下了三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
今天带儿子去看他妹妹，因为是早产，一出生就被送进了重症监护室。 身上的管子连到旁边的机器上。 我儿子说了一句：“妹妹要什么时候才能充完电啊…”
下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？” 小男孩：“会。” 小女孩：“那你会打篮球吗？” 小男孩：“会，都会。” 小女孩：“那你有什么事是不会的？” 小男孩：“我不会不喜欢你的。” 结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛，逆天了，情圣啊，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊…
一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。” 一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：“你看我的算什么B？” 护士没好气地说：“你是牛B！！”
山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。” 客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
什么是友谊？ 我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过。然而，同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
一男问女友：胸有多大？ 有木瓜大吗？ 女羞回：没有。 问：有苹果大吗？ 回：也没有。 那总有桔子大吗？ 女想了一想，回：这个有。 男寻思有桔子大也行，遂娶之。 洞房之夜，男奔出洞房，脆地向天大呼：天哪，金桔也算桔啊！
我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。 前段时间分手后，买了辆保时捷，连倒车都不会。 于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。 一个月后，我终于成为了她的司机……
关于二胎的问题！ 我问儿子：你想要妈妈生个弟弟还是生个妹妹跟你玩。 儿子：生弟弟吧！我不想欺负一个女孩子！ 我…
老师叫小明用况且来造句，小明说： 一辆火车从我家门前经过，况且…况且…
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事， 遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦。
有个行人在十字路口被车撞伤，送进医院。 他躺在病床上感慨地说：“十字路口真不吉利。” 医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。”
一美女大清早4、5点钟出去锻炼… 突然，对面跑来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫财，“去借钱……” “借钱去干嘛？” 壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！” 妹子听了狐疑地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
工资就像大姨妈： 美女：“一个月一次，一周左右就没了”。 网友：“担心不准时，最怕不来”。
一哥们和我说：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！” 我特别鄙视地说：“你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”
年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
早起在公园跑步，看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。 真是羡慕大爷。我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说：“年轻人，过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！”
“可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子。”
我的一闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
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