他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！” 父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。” 他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？” “我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”

女友有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来。比她姐姐更有情调，我们三天两头地约会，还经常出去玩。女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。 那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”

一哥们和我说：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！” 我特别鄙视地说：“你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”

晚上去网吧，收银的是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时口快说成了：“妹纸，来瓶动脉撒。”然后递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神，拿了饮料找我钱，一脸贱笑地说：“帅锅，找你5条静脉。”

我们学校食堂有个意见簿，某日无聊翻看之… 看见一回复，当时就喷了，上面写道： “你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！！” -_-

六岁的表弟在我家玩，吃完饭我帮他洗澡。 这时，女朋友来电话了，我拿出手机开了免提放在一旁。 女朋友：“亲爱的，你在干嘛啊！” 我：“亲爱的，我在帮我弟弟洗澡呢！” 女朋友娇羞地说：“亲爱的，那你洗干净点，晚上我过来吃它。” 然后，表弟被吓哭了，吵着要回家…

分手不久的男孩接到女孩电话：“我两个小时后的飞机，你若来，我便留下。” 挂断电话，男孩心情久久不能平复。 两个小时后，男孩还堵在去往机场的路上，泪流满面地握着电话对那边说：“我爱你，等我！” 6个小时后，男孩终于赶到了机场，发现女孩正在候机大厅领泡面。

正打饭呢，儿子突然伸过一个空碗说：“来，给爷也添碗饭！” 我一瞪他：“小崽子，你不想活了！”如果不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 这时，坐在饭桌上的爸爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么！” 我……

有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲地就去了。 当车开到上坡时，不幸熄了火。她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？” 吓得后排的客户同志在接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

哥们路遇一漂亮女士，我不禁吹了个流氓哨，没想到她对着哥们吹了个更响亮的口哨。 哥们赶紧低头跑了，并小声嘀咕着：太彪悍了！惹不起！ 我听到背后传来女士的笑声：哈哈哈！怂货！

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你挺紧的。不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

老师问小明：“国王怎样称呼自己？” 小明不假思索地说：“寡人。” 老师又问小明：“皇后怎样称呼自己？” 小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇！”

妹子有些壮，昨天在路上走，一个女的从后面来，想从我前面拐弯，没留神撞到我身上。然后，555，我没事，她连人带车倒了。我静静地站着，看着她站起来，对我说了句“没事”，然后淡定地走掉了。 怎么办，还有救吗？

今天去女神闺密家时，她对我撒娇：“亲爱的，我离女神的标准还差多少啊？” 我说：“等一下！”然后拿了纸和笔，写下了一段文字。 女神闺密一看，顿时大怒，然后把我暴打了一顿。 原来，我写的是： 女神：脸，胳膊，腰，腿，胸，屁股。 你：脸，胳膊，腰，腿，胸，屁股。

有一个美女，三十了还没结婚，收入也稳定。有一天，小明就问：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 美女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明又问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 美女回答：“对啊，那我结不结婚关你什么事？”

我说油费太高，你说瑞典更高。 我说瑞典公路不收费，你说日本收费。 我说日本工资高，你说俄国也不高。 我说俄国全民医保，你说印度没医保。 我说印度没强拆，你说伊拉克还挨炸。 我说伊拉克有自由，你说朝鲜更惨。 我说朝鲜有廉租房，你说阿富汗还住山洞。 我说阿富汗人有选票，你说你再说我碾死你!

男女见面， 男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。 女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。 男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？ 女：我说你这长相是被雷劈过的。

夫妻吵架，丈夫吵不过妻子，于是突然开始学狗叫：“汪汪，汪汪！” 妻子大怒：“你居然敢骂我是狗日的！”

陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板，有没有塑料袋？” 老板：“要多大的？” 闺密支支吾吾地说：“能装一根香肠的！”

半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈，带了个小孩子。小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。” 妈妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

苦逼的打工妹纸一枚啊。 tmd，我现在感觉工资就像大姨妈，一月就来一次，一个礼拜就没了。 有时候一次性消费高了，就像痛经一样难过。

今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上。有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说：“兄弟，你钱掉了。”我腼腆地笑了笑，心想，这人真是活雷锋。然后把手机收进口袋，捡起钱，贱贱地数了数，然后大喊一声：“网管，来罐红牛！”

昨天公公买了两条鱼，下午让我家小姑子给收拾了。她自己一个人在厨房弄了半天，我过去看了看，发现她掰开鱼腮，看了半天，也不下手。我问她怎么了，她说：“我怎么找不到鱼胆呀！” 老妈说不要扣破了！ 顿时我就石化了……

老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。” 喝完后，老板问：“怎么样？” 我：“果然不一样啊，神清气爽。” 老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”