今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上。上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。 结果因为安全带没扣上，车一直滴滴的警报。小姨子大声地说：“姐夫，你能不能系上啊，这样才安全，快点啊！” 不说了，我得赶紧回家了。

如果你仔细想想，其实在我们周围也有各种各样的“天才”：数学天才，物理天才，设计天才，记忆天才，音乐天才，绘画天才。只是他们先被应试教育打得半死不活，然后又被社会关系搞得生不如死，于是最后就都成了“庸才”。

男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？” 没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看，我跟你姐那么恩爱。” 然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”

姐姐家有四岁小正太一枚，老姐现在怀孕。我们一直说是个女娃。我逗小正太，说：“妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。” 然后只听到小正太说道：“你咪咪那么小，能养活吗？” 瞬间我在风中凌乱了…… 被戳到痛处了！

昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。 早晨醒来时，看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看。看着看着有点困，手一松，手机稳稳地落在了媳妇的脸上… 后来我俩打起来了。

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。 票不好买，只买到了三张站票。一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票。

昨天，有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！” 事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇搏斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？” 女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！”

话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。 我表弟开车，我坐后面；表姐和小侄女坐前面。 表姐故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？” 结果，小姑娘来回看了半天，然后很无奈、很艰难地说：“妈妈，我们回家再说吧。” 哈哈，现在的小孩真是太精明了。

同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种优秀。 我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？ 她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。

高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

路上看见一个妹子，短裙低胸，一边走路一边玩手机。 我说：“美女，你前面有沟。” 妹子捂住胸口说：“流氓！” 然后，她就掉沟里了。 哈哈

等了两个月的抽油烟机维修员今天终于来了，然后对着图纸絮絮叨叨地摆弄了半个多小时。 火花一闪，一缕黑烟，成功地烧毁了主板，并且停了我家的电。

老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。 我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！” 结果，她倒把我教育了一番。 不说了，教育得屁股疼，我正在老婆闺密的床上诉苦呢。

喜欢一个女孩子之后，千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼。说不定她闺蜜更漂亮呢！

一早去外地出差，连牙都没刷。 老婆：“怎么不刷牙？” 我说：“又不是跟别人去接吻，刷什么牙？” 她立即追问：“那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？”

一天晚上，吃完晚饭回家。 一路上一直在打嗝。 突然，一个大汉拿着刀跳出来，说：“打劫！” 我：“大……” “大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。” 大汉说：“我知道。不然你早打车了。我只是吓你一下，你看，现在不打嗝了吧。” 说着，大汉消失在了黑暗中。

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！”

今天约了女神去看电影，终于知道为什么电影院爆米花最畅销！因为两个人一起抓爆米花容易碰到对方的手！

喜欢一男神，难以启齿去表白，去请教恋爱屡次成功的闺蜜。 闺蜜教我：“男追女隔座山，女追男隔层纱，主动点不就好了。” 我问：“咋主动？” 闺蜜：“直接到他家里，把隔的那层纱脱掉啊，纱没了，山不就挺起来了。” 我…

老师：“谁能用一句话说明自己看过三国演义？” 小明：“嫂嫂请上马！” 老师：“那水浒传呢？” 小明：“嫂嫂请自重！！” 老师：“……西游记呢？” 小明：“嫂嫂张开嘴！！！” 老师：“这老师你来当，我滚出去。”

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥们浑身酒味，双眼通红。我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河~~ 然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

有一次，一妹纸对我吐露心声的说道：“曾经我幻想过一份完美的爱情，因此我到高中都没谈过恋爱，想要在大学找一个男朋友陪我走过四年。可是我没想到这才大二，我已经换了三个男朋友。 第一个不跟他上床——分手， 第二个上了床后又花心的喜欢别的女生——分手， 第三个嫌弃我不是第一次直接分手。 怎么我就碰不到那种老实巴交的男生呢？” 我听后心酸的回道：“我们这种老实巴交的男生追不到女朋友……”