一位刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候，不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情。这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！” 然后他就进去了。

当你们在朋友圈晒美食，晒美景，晒美女，晒女票，晒情人…… 晒这晒那的时候， 而我却只能在家门前的道场上晒麦子， 在院子里晒玉米棒子， 在凉台上晒被子……

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋、一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

老公：“媳妇，我袜子破了一个洞。” 老婆：“指甲太长了吧？” 老公：“是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞！” 老婆斜眼瞅了我一眼，道：“你想多了，那一定是屁崩的。”

打车去商场，到站后师傅说："帅哥，一共四十三。" 我看了看计价器："哦，给你五十，不用找了。" 师傅愣了下："钱呢？" 我边下车边说："你是不是傻，都说了让你不用找了，你找不到的。"

现在社会的人就是这么冷漠。 所有女孩请记住：晚上遇到抢劫，在楼道里大喊：“救命啊，抢劫啦！” 还不一定会有人帮你。 所以你们要大声喊：“救命啊，着火啦！” 那整栋楼里的人都要出来。

老婆的手机铃声是“金箍棒”。 我对老婆说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个好玩的吧！” 老婆说：“好啊！” 于是我接过手机，放了个响屁，坏笑着递给老婆：“录好了！” 老婆大怒，照我屁股就是一脚。

妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？ 我说：还没遇到像你这样的呗！ 妈妈听完，很严厉地说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。

女：“我再也不要理你了！” 男：“宝贝，对不起。” 女：“你能大点声吗？” 男：“对不起！！！” 女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了”

记得小时候打针，最怕的不是打针，而是用冰凉的酒精棉在屁股上消毒之后，还没有把针扎进去那一小会的等待！

我有一个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？” 她脱口而出：“绿帽子。” 现在我们都想见见她老公！

某天，费豺被领导叫到办公室。 领导：小费，你也老大不小的了，有女朋友没有啊？ 费豺：上个月刚分手，公司没女的，而且有个同事也辞职了。在有人接班之前我要暂时代理他的工作，所以一直很忙，没有时间找对象！ 领导：噢，原来这样！这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的窈窕女郎） 费豺：呃……这…… 领导：别婆婆妈妈了。我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你跟她不住同一个房间，你住一楼，她住二楼，我每周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就提升你为总经理助理。 费豺：这……好吧！

一个高中生成绩很差，每次考试都是倒数第一。班主任实在忍不住了，就当着全班人的面骂他：“就你这种烂货，考得上大学，我就把眼睛扣给你。” 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意料地考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！

男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六，带嫂子过来玩呢！” 我当时有点不明白，问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？” 另一室友听到后连忙说道：“嫂子，我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！” 这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，走了，我们下楼吃饭去……吃饭去……”

等了两个月的抽油烟机维修员今天终于来了，然后对着图纸絮絮叨叨地摆弄了半个多小时。 火花一闪，一缕黑烟，成功地烧毁了主板，并且停了我家的电。

一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道：“你是来逛街的，还是来考试的？” 那美女弱弱地说：“我是来监考的…”

避孕套有个可爱的名字，叫：拦精灵......那么......预备......唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明，它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林......

下午，他愁眉苦脸地对我说：“昨晚喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文‘L. O. V. E’的标志，象征甜蜜的爱！才接受我哎~ 这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

相亲时，女孩问我：“如果我俩确定关系的话，你愿意在房产证上加上我的名字吗？” 我说：“我没有意见，不过你得问房东答不答应。”

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一块去岳父大人家里吃饭。老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说：“年轻人做什么事都要节制。”

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办？” 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。” 听完，我一脸黑线。

媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候，媳妇把“生、日、快、乐”分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意地说：“快乐给我们。” 于是我也殷勤地给岳父搬上一块，还加了一句：“您生、我日！”然后……然后我手臂现在还是紫一块的……

路上碰到哥们在遛娃，我和他唠嗑几句。他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿，他儿子跑出来说：“爸爸，爸爸，我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说：“又要买玩具！多少钱啊？” 他儿子：“一百零二。” 哥们收起钱包：“这点小事找妈妈说去！”

刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着： “我好饿！求好心人给点钱买吃的！” 我看完就走了，过一会儿给她送来6个馒头和1瓶水。妹子看了我一眼，勉强吃下了。 她吃完转身就走，我就在后面跟着。等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！！