喜欢吃香菜。有一次吃火锅，我只顾着吃香菜，没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？” 我一头青筋：“当然你重要啊。” 他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？” 踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己的名字，喊了两个小时……

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！ 谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！

屌丝新交了个女朋友。一次，屌丝约女朋友到家来玩。 晚上，屌丝的女朋友因上夜班，准备离开！ 这时，屌丝轻声地说道：“今天能为我请一天假吗？” 屌丝的女朋友看着屌丝深情的眼神，无法拒绝，于是就拨打了老板的电话说道：“对不起，老板！我大姨妈来了……” 就这样，老板放了三天假给屌丝的女朋友……

这就是我们最渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！

暗恋女神三年了，终于有一天鼓起勇气去表白，女神不答应，狠心地抛下一句：“你做白日梦吧。” 我很认真地回答她：“我不白日，我给你钱，照顾你一辈子。”

考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？” 那女子弱弱地说：“我是来监考的……”

坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。 过了好久，我怎么推她都不起来。 于是我问她：“你是不是爱上我了？” 她回答：“傻笔，我头发特么卡你拉锁里了！”

“姑娘，你手这么小，还拿个苹果plus，手拿得住吗？” “我拿不拿得住，跟你有半毛钱关系吗？姐有钱，任性！” “那你把房租水电都结清了呗！” “哥，你看见没？我这plus双卡双待的！”

家有一老，如有一宝。我爷爷在我们家绝对吸睛。一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会儿，只见在客人的注视下，茶盖被泡大的木耳缓缓地顶了起来。至今我都忘不了爷爷的表情…

好像有什么不太对。 某同事早上上班迟到了一个多小时，被老板给抓了个正着。 老板：怎么回事？周一就迟到？ 同事：手机欠费了，闹钟没响。 老板：下次要注意啊，特别是月初的时候。

厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。 某同事从思明区调往湖里区工作。外地同事打办公室电话找他，问：“XX在吗？” 答：“他不在了，调到湖里去了。” 对方沉默一阵子，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

话说昨天，我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多了，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃。因为才刚吃完饭一个小时，媳妇又怕俺娘说她，给我提前交代说：“咱娘要问你没吃饱啊，拿馒头干啥，你就说喂狗呢。” 我看了看她说，好主意…

早上要出门的时候，我拿起昨天穿过的袜子闻看能不能再穿一天。 女友马上就制止了我：“你太恶心了！” 我问：“那我要怎么做？” 女朋友：“这主要还是看硬度的！”

我：兄弟最近玩什么呢？ 朋：跟我妈玩偷菜。 我：多大的人了还跟你妈玩这个… 朋：呵呵~ 第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。

朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！”

我喝了三年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”，没有一次是中奖了的。 有一天考试，我不会写“惠”这个字了，于是拿起买的冰红茶一看，尼玛，再来一瓶。

今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。” 老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！” “恩，5块钱以内的，随便挑！！” 老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。” 老婆…

出去找工作，看到一家酒店写着高薪诚招服务员。 满心欢喜地进去咨询，尼玛！ 一个月两千也叫高薪？？ 经理说：我的名字叫高新。 我…

昨晚我跟几个哥们喝酒，喝多了回家倒头就睡。 后来被老婆拍醒，她拿着一个避孕套冲着我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！” 我一看，吓得魂飞魄散：“冤枉啊！这是我哥们的外套，我走得太急，穿错了！” 老婆照我屁股就是一脚：“你骗人！你那哥们从来不用杜蕾斯，他只用冈本！”

“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道，“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：《鬼吹灯》。

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕哦～” 然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

我家对面阳台有个美女，每天都坐在那里玩着手机晒着太阳。有时候看到我还对我涩涩一笑，然后又低下头玩手机。今天我看了她半天，终于明白了，原来她在蹭我家的网……

以前女生总说什么上得了厅堂，下得了厨房，干得过小三云云。现在我们男生要上得了床，玩得出招式，防得住老王！