小明：“我现在我终于知道什么叫做真爱了！” 小华：“什么是真爱？” 小明：“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说：‘怎么这么烫呀。’ 我爸爸二话不说给了我两耳光，说：‘怎么搞的，看把你妈烫的！’” 小华：“。。。。。”
和嫂子带着小侄子去逛商场，我和嫂子一人买了一个包包。 付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我们礼节性地推让了几下。 小侄子立马抱住他妈妈的大腿：“姑姑，快点！我帮你拖住她。”
刚才和兄弟和他的女朋友在街上走着，突然讨论起想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，二货兄弟的女朋友直接来了一句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我：“你想纹啥？” 我说：“反正不纹大炮。” 她又悠悠地回了一句：“你空间也不够吗？”……
昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着：佳佳、佳佳…
男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：“你有让我喜欢上你的理由吗？” 男孩想了想说：“我讲个故事你听。话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，‘我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？’” 女孩：“那你选择了啥？” 男孩笑着说：“我忘记了！” 女孩：“我愿意做你女朋友！”
明明是个富二代，我却偏要自己上班挣钱。明明可以开豪车，我却每天去挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
公司上个月新来了个女同事，住我隔壁，是一个很文静的女孩。听她说自己是少数民族，我也没过问是什么族。由于她就在我隔壁，所以没多久就熟了。五一到了，她邀请我去她老家玩玩，一直说她们的民族服装特别漂亮。 我一想，正好也该出去走走了，于是订了往返机票。路途上我问她：“是什么族啊？” 她轻抚发丝，羞涩一笑：“白裤瑶族。”
一女子问大师：“大师，由于我长得太漂亮，每天都被一群男的死缠着，我又不擅长拒绝别人，我该怎么办？” 大师默默地拿起一瓢水，泼在了女子头上。 女子恍然大悟：“您是要我心若止水，对待任何事都要波澜不惊对吗？” 大师：“……把妆卸了，世界就清净了。”
一天，一个哥们跟他女神表白：“女神，我爱你！” 他女神说：“有多爱？” 那哥们说：“如果我有十块钱，我会给你九块。” 他女神又问：“如果有十万呢？” 那哥们说：“那我就把十块全都给你！”
公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问：“我们为什么老是吃屎？” 公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”
晚饭后，老公教训儿子。 老公：你过来，干脆我们互换角色吧？ 儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？ 老公啪啪就是几巴掌。 儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？ 老公：尼玛，你说，这个月我有20多天去学校了，你有吗？ ……
撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆，我不好直接对同事说。思来想去，到LV专营店买了顶棒球帽送给了他。看着他戴上了帽子高兴地走了，我的心好疼…… 这智商，我也找他媳妇去……
昨晚发了一条朋友圈： …… 我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
今天早上打车出门，路上遇到两个女的打架，都动上手了。 司机师傅突然问我：“你赶时间吗？” 我说：“不呀，怎么了？” 然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了。突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！” 一会儿，姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！ 第四个直接插我前面，什么也没有说！ 我：“朋友，你赶什么？” 那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”
老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。” 小明：“化成灰我都认识你。” 老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻印象以及她的丑。” 小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。” 老师：“不错不错有进步。” 小明：“谢谢，我说的就是你。”
宝宝有一个闺密，一直都很传统保守。她曾经说过结婚之前不会找男朋友，要把初夜留到结婚后。 今天，闺密找到宝宝，要宝宝给她介绍一个帅哥做男朋友。 宝宝惊讶地问她：“你的思想观念怎么发生了180°的转变啊？” 闺密回答说：“处了20多年，不想再处下去了。” 宝宝：“你连对象都没有，处啥呢？” 闺密：“所以才要你帮忙介绍个帅哥啊！” 宝宝愣了一小会儿，然后笑了：“哦，是这样啊！那好吧。”宝宝拿出手机给闺密看照片。
有多少人曾以为上了大学就可以为所欲为了，然并卵，直到毕业……还是没有女朋友！！ 大一：终于上大学了，我一定要找个女神！ 大二：卧槽，只要长得还行就可以。 大三：尼玛，是个女的我就无所谓。 大四：呵呵！发现室友其实挺不错的！
你开好车不一定能泡到妹子，其实物质的拜金女还是很少的一部分。关键在于男人是否真的能读懂她，把她当小孩子一样疼爱！ 我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了。她们坐在我的夏利上笑得很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“怎么不开你爸的劳斯莱斯呀？”
一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”
我一直怀疑我家其实是家财万贯，只不过爸爸为了磨练我的意志，一直隐瞒。 那天我忍不住逼问他到底是不是这样。 爸爸语重心长地说：“终于还是被你发现了，确实如此。你放心，我明天就去逼你爷爷说出真相！”
每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦。 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了。等我找到你的时候，钱就没了！”
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房。”
今天坐长途大巴出差，在大家正昏昏欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” 然后全车人都精神了…
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